Vicevi dana za Petak, 5. Jun 2009.

Šta rade 4 policaja u autu? Sv...

Šta rade 4 policaja u autu? Svađaju se tko će sjedit kraj prozora!

Ka...

Kad se Bruce Banner naljuti, pretvori se u Hulk-a. Kad se Hulk naljuti, pretvori se u Chuck Norris-a.

Otišla lezbijka kod ginekologa...

Otišla lezbijka kod ginekologa i nakon pregleda doktor, sav zadivljen, reče:
- Sjajno! Zaista nisam do sada video ovako održavano i čisto, svaka čast!
Tek će ova:
- Pa.... dolazi žena triput nedeljno...

Na licitaciji za farbanje brod...

Na licitaciji za farbanje broda Kvin Mary 2, posao dobije Mujo and Co. iz Doboja.
Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK.
Sednu u čamac da vide drugu stranu, kad ona uopšte nije ofarbana.
- Jel` umijete Vi, mr. Mujo, da čitate ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa što ste ofarbali samo jednu stranu?
- A jel` Vi čitate ugovor? Lijepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo and Co. iz Doboja, a s druge strane investitor".Il` farbajte svoju stranu broda, ili da pišemo neki aneks.

Nakon tri dana, iz ruševina dv...

Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja:
- "Jebo vas 'vaki aerodrom."

Kako da zaustaviš pet crnaca k...

Kako da zaustaviš pet crnaca koji siluju ženu?
Baciš im košarkašku loptu.

- Stef, a zakaj vleces tu spag...

- Stef, a zakaj vleces tu spagu? - A kaj bi ju ti morti GURAL?

Q: Da li je dobro zabavljati s...

Q: Da li je dobro zabavljati se za homeless devojkom?
A: Naravno, možeš da je izbaciš iz kola bilo gde!

Bane, tvoj ker ili nije ptičar...

Bane, tvoj ker ili nije ptičar ili ga ja ne bacam dovoljno visoko!

Kako se žena može za...

Kako se žena može zaštititi od svinjskog gripa?
Reši se krmka i nabavi piletinu.

Koji je novi naziv za HNK u Sp...

Koji je novi naziv za HNK u Splitu?
=> Kerempuh.

Gospodin iz grada dolazi na se...

Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu. Na to će gazdarica:
- "Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po kačketu."

Bio Perica u školi, a mama ga ...

Bio Perica u školi, a mama ga kod kuće dočeka s detektorom laži i upita ga:

• Šta si dobio iz matematike?

On odgovori:

• Pet.

Mašina zapišti.

• Šta si stvarno dobio iz matematike?

• Tri - odgovori Perica.

Mašina ponovo zapišti. Mama ga opet upita:

• Šta si stvarno dobio iz matematike?

• U redu, dobio sam keca!

Mašina se ne oglasi. Dođe otac i pita ga:

• Sine, šta si dobio iz matematike?

• Dobio sam tri.

Mašina opet zapišti. A otac kaže:

• Nemoj tako da se ponašaš prema meni, ja sam ti otac!

Mašina eksplodira.

Počasti žena sebe faceliftingom ...

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

Profesor hemije pita studenta...

Profesor hemije pita studenta:
• Gas u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se on oslobodi, kakve biste korake preduzeli?
• Dugačke! Veoma dugačke!

Je*avala se jednom...

Je*avala se jednom jedna zena i tako ona se osvijesti i kaze da je to grijeh. I tako dodje ona do popa i kaze da je napravila grijeh. Njoj pop rece da ima jedno jezero preko sest brda i da se tu okupa. I tako ona pjesacila i pjesacila i pjesacila kad dole jezero, a tamo hiljadu zena ispiraju usta!!!???

Pita zmija zmiju:

...

Pita zmija zmiju:

- Sestro, jesmo li mi otrovne?

- Nismo, zašto pitaš?

- Ma, ugrizla sam se za jezik.

Otišla plavuša u crkvu na is...

Otišla plavuša u crkvu na ispoved:
• Oče, učinila sam nešto užasno! Spavala sam s ocem Petrom iz susedne župe, da li je to greh?
• Kako da ne, kćeri, ti pripadaš ovoj župi!