Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 3. Jun 2009.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 3. Jun 2009. |
Vi...
Vi sjajno računate , kaže gost konobaru, da ste radili na popisu stanovništa bilo bi nas više nego Kineza.
#vicevi #kratki
Sjedi pandur u tramvaju, ulazi...
Sjedi pandur u tramvaju, ulazi plavuša, a on da ispadne fin, ustane i ustupi joj mjesto. Ona mu oduševljena kaže:- Baš ste menadžer!
A on će na to:
- Hvala na kontinentu!
---------
Voze se dva lika na motoru. I ovaj od pozadi veli:
- Alo krči ti ovaj auspuh!
Ovaj od ispred će:
- Ne čujem te ništa krči mi auspuh!
Kako da zezaš svoju devojku za...
Kako da zezaš svoju devojku za vreme sexa?- Stalno je zivkaj telefonom!!!
#vicevi #kratki
Zagorec dodje u neboder i prvi...
Zagorec dodje u neboder i prvi put vidi lift. Udje u njega neka stara baba, a malo kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izadje krasna djevojka. - Tibokca! Tu bum ja dopelal svoju staru!#vicevi #kratki
Ovde tvoj mobilni. Morao sam d...
Ovde tvoj mobilni. Morao sam da te cimnem da me izvadiš iz džepa jer smrdi nenormalno. Daj vidi šta je, mislim da ti je ku*ac krepao!#vicevi #kratki
Dolazi žena srednjih godina ko...
Dolazi žena srednjih godina kod doktora i žali se kako joj suprug više nije aktivan u bračnom životu:• Draga gospođo, impotenciju vašeg muža najbolje možete izlečiti ako mu svakodnevno budete davali kašiku meda.
Posle nekoliko dana, opet žena dođe kod doktora da se požali:
• Ne pomaže, doktore. Počeo je zujati oko mene, ali nikako da ubode!
#vicevi
Razgovaraju žena i mu&...
Razgovaraju žena i muž:• Dragi, mislim da si me više voleo kada smo bili momak i devojka, pre nego što smo se uzeli.
A ovaj kaže:
• Draga, pa znaš da ja ne volim udate žene.
#vicevi #kratki
Roditelj kod ravnatelja š...
Roditelj kod ravnatelja škole na informacijama i ravnatelj mu priča:- Vaš sin ima jedinicu iz hrvatskog, matematike, fizike, povijesti...
- Pa on će past razred - uzrujano će roditelj.
- E, ajmo po 500 eura da neće. - kaže ravnatelj.
#vicevi #kratki
Ide dijete ulicom i udari ga k...
Ide dijete ulicom i udari ga kamion na kome je pisalo:- "Plazma - ne pušta te da odrasteš!"
#vicevi #kratki
Prodajem kuću na klizištu, nij...
Prodajem kuću na klizištu, nije puno prešla.#vicevi #kratki
Brza reakcija
Brza reakcija
Odmarao se čovek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smeh... Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:
- Beži perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!
- Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila... #vicevi
Odmarao se čovek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smeh... Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:
- Beži perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!
- Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila...
- Beži perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!
- Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila...
#vicevi
Seksaju se dva pedera. Ovaj ko...
Seksaju se dva pedera. Ovaj koji guzi kaže ovom drugom:- Čuješ, stari imam jednu lošu i jednu dobru vijest.
- Ajde reci prvo lošu.
- Imam sidu.
Ovaj problijedi, ne zna što će, uhvati ga panika, počne se derati na ovog drugog:
- Pa što mi nisi rekao, što ću sad!!? Daj bar reci onda ovu dobru vijest.
- Ma zajebavam te, nemam sidu, ali volim kada ti se od straha stisne šupak!
#vicevi
- Zašto muškarci ne veruju Å...
- Zašto muškarci ne veruju ženama?- Ko će verovati biću koje nakon sedam dana krvarenja ne umre!
#vicevi #kratki
On i ona vode ljubav u krevetu...
On i ona vode ljubav u krevetu. On:- "Hajde da probamo poziciju 68!"
- "68? 69 poznajem, ali nikad nisam čula za 68."
- "Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje."
#vicevi #kratki
Dolazi Irac u kafanu i naruču...
Dolazi Irac u kafanu i naručuje tri krigle piva.- A gde vam je društvo - pita konobar. - Ostalima ću doneti kada stignu, da se ne greje.
- Nema društva - kaže gost. - Moja dva brata žive u inostranstvu, na različitim stranama sveta. Dogovorili smo se da svako od nas uveče nazdravi sa ostalom dvojicom.
Prolazili su dani, meseci, godine. Jednog dana gost naruči samo dve krigle.
- Izvinite što sam indiskretan - kaže konobar - nije valjda da se nešto desilo nekom vašem bratu?
- Srećom, sve je u redu.
- Pa zašto onda samo dve krigle?
- Jutros sam bio kod lekara i rekao mi je da hitno moram da ostavim piće.
#vicevi