|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 15. Maj 2015.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 15. Maj 2015. |
Osim za jelo, “HLEB” se u našem jeziku koristi i za izražavanje najrazličitijih osećanja:
ZA BES:
” ‘Bem ti lebac, kasniš pola sata!”
ZA IZNENAĐENJE:
“Leba ti, al su ih nabušili!”
ZA MOLBU:
“Dodaj mi pivo, leba ti…”
ZA KOMPARACIJU, KAO SUPERLATIV:
“Ta voli ***ac više, nego leba da jede.”
ZA IZRAŽAVANJE TEŠKOG MATERIJALNOG STANJA:
“Nemam ni za leba.”
ZA ZBUNJENOST, NEZNANJE:
“Taj… mangan, jel to nešto što se maže na hleb?”
ZA NEPRAVDU:
“Izvuko sam ga iz govana. Ja njega hlebom, on mene kamenom.”
ZA MANIPULACIJU:
“Daj narodu hleba i igara, i nama će biti do jaja.”
ZA PREKOR LENJOSTI:
“Ustaj, somino! Nema leba bez motike!”
ZA IZRAŽAVANJE SIMPATIJE:
“Taj komšijin mali ti je dobar k'o lebac!
Obijao Ciga prodavnicu u centr
Obijao Ciga prodavnicu u centru grada. Vidi ga policajac i upita:- Cigo, šta to radiš?
Ciga odgovori:
- Sviram, brate!
- Kako sviraš kad se ništa ne čuje? - upita policajac.
A Ciga odgovori:
- Čuće se sjutra!
Jedna krava pita drugu:
- Jesi li čula za onu bolest kravljeg ludila?
- Ma baš me briga, ja sam pingvin...
Smešni video dana - Zarazni smeh jednog papagaja
Navika iz školskih dana...
Navika iz školskih dana da se podvuče fluorescentnim flomasterom sve što je vašno. 
Kaže Mujo Fati: 'Ajmo si pri
Kaže Mujo Fati: 'Ajmo si priuštiti jedan lijep vikend.'Fata: 'Može, super ti je ta ideja.'Mujo: 'Super, vidimo se u ponedjeljak.'Mujo ganja dužnika Hasu
Mujo pokušava uloviti Hasu već mjesecima jer mu je ovaj dužan 200 maraka, pa ga nakon stotinu poziva napokon ulovi na telefon:
- Đe's ba, Haso, š'a ima?
Haso promrmlja:
- A eto ...
Mujo nastavlja:
- Pa kako s' ti men', jarane?
Haso opet kratko:
- Dobro ...
Mujo ne odustaje:
- A kako su žena i djeca?
Haso i dalje mumlja:
- Dobro ...
Mujo napokon ispali:
- Slušaj, jarane, ka'š ti men' vratit' onih mojih 200 maraka?
S druge strane se začuje:
- Poslije zvučnog signala ostavite poruku!
Kaže ćerka mami:- Dragan
Kaže ćerka mami:- Dragan hoće da me oženi, a još me nije upoznao.- Udaj se što pre, dok te nije upoznao.
černobilske jabuke
černobilske jabukeProdavačica na pijaci viče:
- "Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!"
Prilazi joj čovjek i pita je:
- "Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?"
Odgovara žena:
- "Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence, kupuju, kupuju."
Sin je doveo kući tri devo
Sin je doveo kući tri devojke i govori majci:
Mama, pogodi koja je moja verenica?
Ova na kraju, s leve strane...
Kako znaš!?
Čim je ušla, počela je da me nervira!
Židovi u autu
Kako strpati 100 Židova u auto?- 2 naprijed, 2 otraga i 96 u pepeljaru.
Umro Suljo i sad ljudi pitaju ...
Umro Suljo i sad ljudi pitaju Muju.- "Mujo, pa od čega je umro Suljo?"
A Suljo odgovara.
- "Je*eš ga ako znam od čega je živio."
Poslednji dan na poslu pred pe...
Poslednji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospođe sa 2. sprata olovku, jedan dečak mu pokloni privezak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom seksu sa već u godinama zašlim poštarom.Nakon toga poštar se istušira, a žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo ona mu još da 100 dinara, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo. Ona mu odgovori:
• Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: ''Jebi ga, daj mu sto dinara.'' A doručak je moja ideja...
Lovac Mujo se vratio iz Afrike...
Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje: • Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
• Ma daj, bolan, - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama?