|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 14. Maj 2015.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 14. Maj 2015. |
Odem danas do kineza da kupim neke naočare…
“Odem danas do kineza da kupim neke naočare…
Gledam ove, gledam one… Sa UV zaštitom, sa ovim okvirom sa onom bojom…
Prilazi mi kinez i kaže: ja ima za tebe specijalna naocala, dođe ti ploba.
Uzmem ja od njega one naočare, stavim ih, pogledam – svi oko mene goli!
Skinem ih, obučeni, ponovo stavim – goli.
Ne pitam za cenu, uzimam ih, istrčim na ulicu i ponovo test. Stavim ih – goli, skinem – obučeni.
Brzo odem s naočarima na glavi kući da se pohvalim ženi…
Uđem u kuću – komšija i žena goli… Skinem ih – GOLI!
Je*em ti sr*nje kinesko – kad li se već pokvari!?”
Narodna poslovica
Ti si moja, ja sam tvoj, meni tvoja, tebi moj! Smešni video dana - Uzajamno plašenje
Razgovaraju dve Cigančice...
Razgovaraju dve Cigančice od 13 godina. Kaže prva: - Ja već imam dečka, a šta ti čekaš?
- Ja čekam bebu - odgovori druga.
Pita sin majku...
Mama
Pita sin majku...
Mama kako su nastali ljudi?
Bog nas je stvorio...
Ali tata mi je rekao da poticemo od majmuna...
Sine, ja ti pričam o mojima, a tata o svojima...
Pita Mujo Fatu: 'Jesam li ti
Pita Mujo Fatu: 'Jesam li ti ja prvi?'A Fata mu odgovara: 'Može biti. Izgledaš mi nekako poznat.'Ima li Mujo dvojnika?
Dolazi Mujo kući ranije s posla, a Fata leži gola u krevetu, sva zadihana i raščupana, a prozor otvoren ... Mujo ljutito upita:
- Šta's to rad'la, bona?!
Fata jedva dođe do daha i razrogačenih očiju ga upita:
- Ma ... slušaj Mujo, bolan, imaš l' ti dvojnika?
Mujo se zbuni:
- Šta? Dvojnika? Nemam, bona, otkud ti to?
Fata slegne ramenima:
- Eh, onda sam se opet jebavala s poštarom!
Šta rade huligani matematičari?
Šta rade huligani matematičari? - Ne skrate razlomak do kraja.
200 Eura
200 EuraZove Cigo kuma.
- "Desi kume sta ima?"
- "Nista."
- "Kako zena?"
- "Dobro je."
- "Kako deca?"
- "Ma dobro su."
- "A kume desu moji 200 eura?"
- "Poslije zvucnog signala ostavite poruku."
Komarci
Lete dva komarca oko pijanca. Kaže prvi: - "Ajde, ujedi ga!"
- "Ne hvala, ne pijem dok vozim."
Pita žena muža:
- Dragi, ...
Pita žena muža: - Dragi, koje žene ti se više sviđaju, pametne ili lijepe?
Muž uzdiše i kaže:
- Nijedne srećo, ti si meni najbolja.
---------
Dolazi Marica kući sva srećna i kaže mami:
- Perica mi je rekao da ako se popnem na drvo, daće mi pet eura.
Mama:
- Ma on to samo da ti vidi gaćice!
Marica:
- Znam ali prevarila sam ga, nisam ih ni obukla!
Rodila Fata jedanaestog sina.....
Rodila Fata jedanaestog sina...- Kako mu ime?
- Mujo!
- A prošlom?
- Mujo!
- A ostalima?
- Mujo.
- Pa baš svi Mujo?
- Svi, vala.
- Pa kako ih, bona, razlikuješ?
- Po prezimenima!
- Chuck Norris je jedanput doš...
- Chuck Norris je jedanput došao dvaput.Htio Mujo da baci ženu s balko...
Htio Mujo da baci ženu s balkona. I kako se ona čuvala rukama da ne padne, Mujo uzeo čekić i počeo udarati po prstima. U to vrijeme nailazio Haso i pita:- "Pa Mujo, jesi li normalan, što udaraš ženu, hoćeš da padne?"
A Mujo će njemu:
- "Nije mi žena već punica!"
Haso odgovori:
- "Uh, je*o majku što se dobro drži!"