Vicevi dana za Subotu, 16. Maj 2015.

Popu neko krade žito i posle par dana on odluči da čeka lopova...

Popu neko krade žito i posle par dana on odluči da čeka lopova. Negde posle ponoći pojavi se prvi komšija, ukrade žito i pobegne.
Sutradan pop krene u crkvu i sretne komšiju pa mu kaže da svrati do crkve da se ispovedi. Dodje seljak u crkvu, udje u ispovedaonicu a pita pop:
– Zašto mi komšija kradeš žito?
Kaže seljak:
– Pope ništa se ne čuje.
Opet pop pita, opet seljak kaže da se ništa ne čuje. Kaže pop:
– Hajde da se zamenimo, nemoguće da se ništa ne čuje!
Zamene se oni, a seljak pita popa:
– Što mi *ebeš ženu, pope???
Pop odgovara:
– Vidi, stvarno se ništa ne čuje!!!

OTAC

Rugalo se ždrijebe teletu:
- Majka ti je obična kravetina, a moja rasna kobila!
Tele zaplače, otrči majci i požali joj se. Krava ga utješi pa mu kaže:
- Vrati se ždrijebetu pa mu kaži da je njegov otac običan konj, a tvoj gospodin veterinar.

Dođe Mujo kod doktora i k

Dođe Mujo kod doktora i kaže:
-Doktore ja jako kašljem i teško dišem!
-Da li pušite cigarete?
- Pušim,ali ne pomaže!
ŠTA JE SREĆA U NESREĆI ?
- Kad te udari struja za vreme jeftine tarife.

Kaže Mujo Hasi...

Kaže Mujo Hasi:
- Znaš jarane tebi nedostaje kalciuma!
- Jeste, to mi je jučeri doktor rekao, a odakle znaš ti?
- Pa žena ti se bre vucara s kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!

Kako Fata traži seks od Muje

Uleti Fata u kafanu, dođe do Muje, namjesti se ispred njega i mazno upita:

- Mujo, bolan, jes'l' ti letač?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, što pitaš?

Fata nezadovoljno odgovori:

- Pa htjela sam se večeras seksati s pilotom ...

Mujo se nasmija:

- Ma nema problema, bona, letio sam ti ja iz škole, sa skele, s posla ...

Pita plavuša plavušu...

Pita plavuša plavušu:
- Da li si bila na IQ testu?
- Jesam, i hvala bogu, negativan je.

Ne isplati se

Ne isplati se
S budalama se ne isplati svađati. Prvo te spuste na svoj nivo i onda te dotuku s iskustvom!

Kaže Mujo Fati: 'Ajmo si pri

Kaže Mujo Fati: 'Ajmo si priuštiti jedan lijep vikend.'Fata: 'Može, super ti je ta ideja.'Mujo: 'Super, vidimo se u ponedjeljak.'

Sir

- Kako prepoznati da je plavuša radila na kompjutoru?
- ?!?
- Naći ćeš komad sira pokraj miša.

Djevojčica sva zadihana d...

Djevojčica sva zadihana dolazi iz škole i s vrata viče mami:

- Mama, danas je bilo grozno u školi! Profesor tjelesnog mi je dao jedan zato što se nisam mogla popeti uz konopac. Mama, ti ne znaš kako je to teško...

- E, dušo moja, ne znaš ti što je teško... Kad sam ja tebe rađala, to su bile neviđene muke...

Na to se baba umješa u razgovor:

- E djeco moja, ne znate vi što su muke... Danas sam biciklom išla na pijacu i u povratku mi se klitoris zapetljao u lanac...

Posijle kraće vožnje...

Posijle kraće vožnje autom u kojima se nalazila i zgodna devojka, mladić se naprasno zaustavi na skrovitom mjestu pod izgovorom da "motor nešto nije u redu". Nakon što je malo pogledao motor, kaže:

- Ne razumijem što se dogodilo, kao da se benzin odjednom pretvorio u vodu! Što ćemo sad?

Djevojka odgovara mirno:

- Sad ćete se vi vratiti u kola, pokušat ćete me poljubiti, ja ću vam udariti dva šamara i voda će se odjednom pretvoriti u benzin.

Nakon dobivenih 7 bodova od Hr...

Nakon dobivenih 7 bodova od Hrvatske, čelnici iz Bosne su izjavili:
- "Dali bismo mi Hrvatskoj 12 bodova, ali ih nikad nema u finalu."

Otišao mali Perica sa ocem u z...

Otišao mali Perica sa ocem u zooloski vrt, te pita on:
- "Tata, ima li ovde roda?"
- "Naravno, a zašto pitaš?"
- "Pa da vidim da li će me neka prepoznati!"

Mali Perica je dobio jedinicu ...

Mali Perica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja.
Jako je ljut i odluči se osvetiti učiteljici.
Zato poslije škole pozove prijatelja da se sakriju iza grma i dočekaju je. Kad će Perica:
- "Kad dođe učiteljica, ti joj digni suknju, a ja ću je udariti u jaja."