Vicevi dana za Petak, 15. Maj 2009.

Znate li zašto zecu vire uši k...

Znate li zašto zecu vire uši kad se sakrije?
-Zato što se nije dobro sakrio...

Za...

Zašto je plavuša izašla na izbore u cipelama broj 45?
-Jer su rekli da na izbore izađemo u što večem broju.

Srelo se dvoje gaća u veš ma...

Srelo se dvoje gaća u veš mašini. - Ćao, drugarice, što si nešto preplanula, da nisi bila na moru?
- Ma, ćuti, molim te, usran dan.

Razgovaraju dva Crnogorca, i j...

Razgovaraju dva Crnogorca, i jedan veli:
- Čoče danas sam radio!
A drugi će:
- A đe ti je antena?
-----------
Vozi tip motor i "sudari" se sa vrapcem koji je letio.
Bilo mu žao vrapca koji je kako-tako bio živ, pažljivo ga podigne, odnese kući, stavi u kavez, pored njega stavi zrna hljeba, natoči vodu u pojilo. Budi se vrabac iz "narkoze", gleda okolo...
- Rešetke, hljeb, voda... auh, ubio sam motociklistu!

Nevina

"Mujo, je li ti zaručnica nevina?"
- "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije."

Šta može da se skine sa gole m...

Šta može da se skine sa gole medicinske sestre? - Doktor!

Zasto plavusa stavlja jednu ve...

Zasto plavusa stavlja jednu ves masinu na drugu? Zato sto u gornjoj pere gornji ves,a u donjoj donji ves.

Dobio Mujo na lutriji tri mili...

Dobio Mujo na lutriji tri miliona maraka. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas kaže Fati:

• Fato, pakuj se!

• A kuda ćemo? - upita ona.

• Ja ne idem nikud!

Uhvatio Mujo zlatnog slona, pa...

Uhvatio Mujo zlatnog slona, pa mu slon kaže:
- Mujo, pusti me, ispuniću ti tri želje!
- Ma kakve tri želje, ideš ti meni kod zlatara...

Došao Mujo u vrtić i...

Došao Mujo u vrtić i obraća se vaspitačici:
• Dajte mi malog Hasu!
• Kojega, imamo 3 Hase?
• Ma daj bilo kojega bona, ionako će ti ga Fata sutra vratit'!

Kako se na bosanskom kaže...

Kako se na bosanskom kaže DNK?
=> Da nije komšijino?

Krenuo Mujo u Njemačku vlakom,...

Krenuo Mujo u Njemačku vlakom, maše on Fati i viče:
- "Čuvaj djecu!"
- "Šta kažeš, NE ČUJEM!"
- "ČUVAJ DJECU!!"
Ne konta Fata, kad će Mujo:
- "MA JEBI SE!"
- "HOĆU HOĆU!!"

Skače Mujo iz aviona i daju mu...

Skače Mujo iz aviona i daju mu padobran sa uputstvom da povuče ručicu za otvaranje padobrana tek na visini od 200 m. I skočio Mujo i paaaada... paaaada... dođe do visine od 200 m i kaže sam sebi:
• Zašto da već sada povučem ručicu? Još je visoko! - i nastavi da pada.
Dođe do visine od 100 m i opet kaže:
• Još neću da povučem, visoko je! - i nastavi da pada.
I tako stigne do 10 m i opet ne povuče ručicu, i konačno, na 3 m kaže:
• Ih, pa što sada da otvorim padobran, kao da nikada nisam skakao sa 3 m visine!

Lovac Mujo se vratio iz Afrike...

Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:
• Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
• Ma daj, bolan, - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama?

Å etao Mujo sa sinom po brdu. ...

Å etao Mujo sa sinom po brdu. Naiđu na neku livadu, te kaže Mujo sinu:
-Vidiš sine, ovdje je tvoj babo prvi put jebavo. A ondje je stajala njena mater i gledala.
- Jao, pa šta je rekla?
- Beeeeeeeeeeeeee.

Došao Perica u školu sav isp...

Došao Perica u školu sav isprebijan, pa ga učiteljica pita šta je bilo, a on će njoj:
- Tata mamu jeb'o, krevet se sjeb'o, a ja najeb'o!

Rodio se Husi sin s tri glave....

Rodio se Husi sin s tri glave. Zove ga Haso telefonom i pita: "Kako ti je sin, Huso, bolan?". A Huso odgovara: "Ko zmaj!"

Jednog da...

Jednog dana Perica se javi na telefon:

• Halo.

• Ćao, sine!

• Ćao, tata!

• Å ta radiš, sine?

• Ništa, tu je opet onaj čika što uvek dolazi kada ti odeš na posao!

• Sine, je l' znaš gde tata drži pištolj?

• Znam!

• E, sad uzmi pištolj, pa ubij i tog čiku i mamu!

• Ali, tata, to je naša mama...

S druge strane linije tišina.

• Tata, ubio sam ih!

• E, sad mamu baci u bazen, a čiku zakopaj u baštu!

• Ali, tata, mi nemamo ni bazen, ni baštu!

• A je li to 555100?

• Nije!

• Pardon!

Tu-tu, tu-tu...