Vicevi dana za Nedelju, 3. Maj 2015.

Otac prolazi pored sinovljeve sobe i čuje kako se klinac moli:

Otac prolazi pored
sinovljeve sobe i čuje
kako se klinac moli:
“Blagoslovi bože mamu,
tatu i baku . Zbogom
deda.”
Otac se iznenadi takvom
molitvom. Sledećeg jutra
deda umre!
Posle nekog vremena,
otac ponovo čuje kako se
sin moli:
”Blagoslovi bože mamu i
tatu. Zbogom bako.”
Sledećeg jutra umre i
baka. Otac poče da brine,
jer je bilo očigledno da
klinac ima neke
natprirodne sposobnosti…
Jednog dana, mali poče
opet da se moli:
“Blagoslovi bože moju
dragu mamu. Zbogom
oče.”
Otac zanemeo. Posle
neprospavane noći,
ustade rano ujutro,
ode u kancelariju. Nikoga
nije primao i ni sa kim nije
razgovarao.
Pojeo je svoj ručak, popio
omiljeno piće i zapalio
poslednju cigaretu.
Krenuo je kasno uveče
kući, u nadi da će oči
sklopiti u svom krevetu.
Teško otvarajući usta
reče ženi: “Draga, danas
mi je užasan dan”.
-“Ti imaš užasan dan?
Meni danas poštar umro
pred vratima!”

O čemu
će raz

O čemu
će razgovarati
tri muškarca
nakon
brodoloma
na pustom
ostrvu?
O fudbalu,
ženama
i pivu.
A o čemu
će razgovarati
tri žene
na pustom
ostrvu?
Sačekaće
da jedna
ode u šetnju
pa
će je druge
dvije
ogovarati!
Dolazi
muž kući
posle
posla,
izvali
se na trosjed
i požali
se:
- Noge
su mi mrtve
umorne!
A žena
će na to:
- Sudeći
po mirisu,
umrle
su prije
tri dana!

AFORIZAM: Otvaram radionicu za popravku...

Otvaram radionicu za popravku pokvarenih ljudi. Radno vreme: non-stop.

Autor aforizma: Danica Miletić

Zašto je Fata zvala Hitnu

Zove Fata Hitnu i paničnim glasom kaže operateru:

- Pomoz'te molim vas, Mujo popio zabunom benzina umjesto rakije i trči k'o lud po avliji već po' sata!

Operater joj odgovori mirnim glasom:

- Gospođo, bez pan'ke, presta'će kad mu nestane goriva!

Kad možete da vidite leteći

Kad možete da vidite leteći tanjir?- Kad sapletete konobara u restoranu.

Škotski problem

- Ne trči sine za svakom suknjom, u Škotskoj si.

Benzin

Žena zove hitnu pomoć:
– „Upomoć, muž mi je popio benzin i trči po dvorištu već dva sata!“
– „Ne brinite ništa gospođo, kada mu nestane benzina zaustaviće se!“

Žali se Mujo liječniku...

Žali se Mujo liječniku:
- Doktore, teško dišem...
- Sestro, donesite mi instrument.
- Ja se tu gušim, a tebi je do muzike!

Prometni znakovi u Crnoj Gori

Koji prometni znak ne postoji u Crnoj Gori?
- Radovi na cesti!

Haso se razboleo...

Haso se razboleo.
Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli on svog prijatelja Muju da mu pozajmi svoju.
Ali pazi Haso, da te ne uhvate, inače smo naje*ali obojica. - veli Mujo.
Dođe tako Haso s tuđom zdravstvenom knjižicom kod lekara.
Lekar otvara knjižicu i pita:
Pa dobro, šta ti je, Mujo?
Pa najbolji prijatelj!

Ide Mujo Mostarom i vidi Tarza...

Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu:
• Nemoj skakat' majke ti, ima kod nas dolje puno školjki!
• Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova, pa ni tih vaših školjki. - Reče to Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 minuta. Izlazi sav krvav i pita Muju:
• Je li, kakve su vam to školjke tamo dole?
A Mujo će:
• Pa, imaš dvije od Fiće, jednu od Lade...

Idu kune u raj i prvo na provj...

Idu kune u raj i prvo na provjeru kod Sv. Petra.

Dođe 1 kn i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 2 kn i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 10 kn i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 20 kn i Sv. Petar nevoljko kaže - ma prođi i ti.
Dođe 50 kn, a Sv. Petar kaže - Ti u pakao.
50 kn pita - A zašto?
Sv. Petar odgovara: Nisam te viđao u crkvi!

Mujo se natjecao u ...

Mujo se natjecao u "Kolu sreće" a kada je okrenuo polje sa nagradnim pitanjem Oliver mu kaže:
- "Što je to za 500 kuna; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?"
Mujo:
- "Pa to je bicikl!"
Oliver:
- "Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX."
Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna.
Oliver:
- "Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo."
Mujo:
- "Pa to je osobni automobil."
Oliver:
- "Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen."
Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje:
- "Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smjestena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za spolne odnose."
Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli:
- "Ja mislim da je to pička."
Mujo:
- "Uhh, vidim da se Maja smjeska što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio PIČKA TI MATERINA!"

Stigao postar s postom.
- N...

Stigao postar s postom.
- Nesto za mene? - upita kci.
- Ma prestar je, kceri - odgovara majka.

- Kada su ubili Osamu Bin Lade...

- Kada su ubili Osamu Bin Ladena prva stvar koju su otkrili je poruka na mobilnom:
- "Ko se nije skrio magarac bio. Ratko"