Vicevi dana za Subotu, 2. Maj 2015.

KAKO ZNAS DA SI POREKLOM SA BALKANA?

- Na svom sopstvenom vencanju poznajes samo trecinu gostiju
– Svako vencanje pocinje pesmom “Danas majko zenis sina ….”
-Vise pica ima u tvom bifeu, nego u kafici iza coska
-Imas bar jednog rodjaka s kojim tvoja porodica ne govori
-Pravis viceve zasnovane na sopstvenoj tragediji
-Mislis da je uglavnom sve neka zavera i mucka
-Mama te je jos kao malog naucila da “promaja ubija ”
-Kod vas u kuci rakija se koristi za lecenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masazu
-Tvoja baba nikada ne prihvata cinjenicu da nisi gladan
-Kada upoznas nekoga stranca, prvo ga naucis sve psovke
-Mamu konstantno moras da uveravas da je njena kuhinja najbolja na svetu
-Govorili su ti da ce ti narasti rep ako pijes kafu kad si mali
-Kada drenas popodne moras da prebacis nesto preko stomaka
-Tvoja mama ima u kuci sve lekove koji bi mogli da “zatrebaju”
-Mama ti ne da da pijes hladnu vodu kada si znojav
-Roditelji ti stalno govore “… kad sam ja bio u tvojim godinama …”
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pricaju sa rodjacima u inostranstvu
-Za rodjendan te vuku za usi “da porastes”
-Roditelji te zovu “sine” bez obzira da li si decak ili devojcica
-Kada ti recenica : “Nemoj toliko da se smejes, otplakaces” zvuci skroz razumno
-Nedelju dana posle bilo kojeg vaznijeg praznika jos uvek za rucak imas sarmu
-Ako sedis blizu TV-a ocoravices
-Zivis u zemlji gde je “batina iz raja izasla”
-Mama trci za tobom da obuces potkosulju
-DVD, stampac, kompjuter i dr. su ti prekriveni folijom da ne pada prasina
-Tvoja mama sece hleb na kriske debljinee 5 cm
-Vekna hleba se pojede za rucak
-Rakija se pije pre dorucka za “cirkulaciju”
-Zauvek zivis sa mamom i taom
-Kada places otac te tesi recenicom “Prestani da places pizda ti materina”
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja
-Kad god su ti roditelji rekli “videcemo” nikada nista nije bilo od toga

Pa poreklo nije mala stvar, zar ne ….

Podstanar se obraća gazda

Podstanar se obraća gazdarici:
- Žao mi je, ovog mjeseca neću moći da platim stanarinu.
- To ste rekli i prošli put.
- Jesam, i vidite da držim riječ.
Učiteljica pita Pericu:
– Je li, ko je razbio prozor?
A Perica kaže:
– A mislite li da ću odati rođenog brata?

Odlazi Mujo u vojsku. Na ra

Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira lepo ga pozdravi.
Drugi dan Mujo u krugu kasarne sretne jednog starijeg čoveka u uniformi pa ga upita:
Jeste li vi oficir?
Jesam – odgovori ovaj.
E, puno vas je pozdravio moj babo!

Zašto se Muji ne diže na Fatu

Dolazi Mujo kod doktora i već s vrata viče:

- Doktore, pomagaj, imam problema u seksu!

Doktor ga posjedne i upita:

- Kak'ih problema, Mujo?

Mujo slegne ramenima:

- Ne diže m' se na Fatu!

Doktor mu reče:

- Doved' ti Fatu sutra, pa da vidimo.

Dođe sutra Mujo s Fatom, doktor je uvede u ordinaciju i kaže joj da se skine, pa da prošeta malo gola, pa da legne na krevet ... Gleda doktor, gleda, kaže Fati da se obuče pa pozove Muju:

- Slušaj, bolan, nemaš ti problema, ni men' se ne diže na Fatu!

Razvod braka

Razvod braka
Sjede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
- Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo – žena sa mnom već dva mjeseca ne progovara ni riječ.
Haso otpije gutljaj pa reče:
- Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.

Benzin

Žena zove hitnu pomoć:
– „Upomoć, muž mi je popio benzin i trči po dvorištu već dva sata!“
– „Ne brinite ništa gospođo, kada mu nestane benzina zaustaviće se!“

Žali se Mujo liječniku...

Žali se Mujo liječniku:
- Doktore, teško dišem...
- Sestro, donesite mi instrument.
- Ja se tu gušim, a tebi je do muzike!

Razgovaraju dve sekretarice pl

Razgovaraju dve sekretarice plavuše:- Kakvu ćeš smicalicu napraviti za 1. maj?- Razglasiću po firmi da sam trudna, svi će šefovi biti u panici.

Sponzoruša

Maze se slonica i puž. Nakon nekog vremena slonica kaže:
- "Dragi, ja te volim!"
A puž će:
- "Nu ove debele sponzoruše, vidjela da dečko ima kuću i odmah bi se udala!".

Vijesti na CNN-u 2010:
- "D...

Vijesti na CNN-u 2010:
- "Danas je zvanično priznata najmlađa država na svijetu, nazvana S, nakon što se RBIJA odlučila na odcjepljenje."

Ide čovek kući sa posla i na p...

Ide čovek kući sa posla i na putu se seti da mu ćerkica ima rođendan. Svrati u najbližu profavnicu igračaka. Uđe unutra i upita prodavačicu:
• Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
Prodavačica:
• Na koju Barbie mislite? "Barbie ide na kupanje" je 19,95 eura, "Barbie ide na gala večeru" je 29,95 eura, "Barbie na jahanju" je 39,95 eura, "Barbie ide na fitness" je 49,95 eura, "Barbie ide na vožnju autom" je 59,95 eura a "Razvedena Barbie" je 395,95 eura.
• A zbog čega je "Razvedena Barbie" toliko skuplja?
Prodavačica:
• Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta.

Sta on vidi dobro na toj curi?...

Sta on vidi dobro na toj curi?
- Sebe!

Ciga zabrinut dolazi kod do...

Ciga zabrinut dolazi kod doktora:
• Šta da radim, doktore, ne diže mi se na moju Milevu?
• Pošalji je sutra kod mene - kaže doktor - pa da vidim šta mogu da uradim.
I sutradan, kad je Mileva došla u ordinaciju, doktor joj kaže da se skine, da prošeta po sobi, a zatim da legne. Kad je Mileva to uradila, doktor joj reče:
• U redu, recite Cigi da može da dođe.
I kad je Ciga došao, lekar mu saopšti:
• Cigo, ne brini, s tobom je sve u redu, ni meni se ne diže na Milevu!

Pred kraj nedjeljne mise, prop...

Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
- "Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"
80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
- "Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
- "Ja nemam neprijatelja", odgovori kroz osmijeh.
- "Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?" - "Devedesetosam." reče ona.
- "Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"
Mala, draga starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže:
- "Nadživjela sam kučke!"