Vicevi dana za Nedelju, 3. Maj 2009.

Kako se na bosanskom kaže štal...

Kako se na bosanskom kaže štala?
Muharem!

Ra...

Razgovaraju dvije mačke. Prva:
- Mijau!
- Mijau, mijau! - druga odgovori.
- Daj, ne mijenjaj temu...

Išle dve babe ulicom i naišle ...

Išle dve babe ulicom i naišle na šlajm.
Kaže prva:
- Jao, vidi broš. Druga krene da ga podigne, pa kad se razvukao, kaže:
- Nije nego lančić.

Kaže učiteljica đacima:
- ...

Kaže učiteljica đacima:
- Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sjede, niko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može da vjeruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
- Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
- Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!
---------
Takmičili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko će duže sačuvati državnu tajnu. I tako mučili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu. Rusa tukli pola sata i on oda tajnu. Na kraju Bosanca biju li, biju čitav dan, a onda ga bace u tamnicu, a on ništa. Poslije tri dana ulaze u tamnicu da mu čestitaju pobjedu i ugledaju njega kako drži ruke na glavi i viče:
- Sjeti se tajne, budalo!!!

Pitaju Muju:
- "Šta ti Muj...

Pitaju Muju:
- "Šta ti Mujo imaš od škole?"
A Mujo će na to:
- "A šta imam, 200 metara!"

Sta on vidi dobro na toj curi?...

Sta on vidi dobro na toj curi?
- Sebe!

Zagorec dodje u neboder i prvi...

Zagorec dodje u neboder i prvi put vidi lift. Udje u njega neka stara baba, a malo kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izadje krasna djevojka. - Tibokca! Tu bum ja dopelal svoju staru!

Pročita Mujo u novinama da će ...

Pročita Mujo u novinama da će onaj ko ima osmoro dece dobiti penziju. Kaže on Fati:

• Fato, ja bih tebi nešto priznao, ali nemoj da se ljutiš na mene.

• Reci, Mujo, nema veze šta je u pitanju.

• Ja imam jedno vanbračno dete. Ako se ti slažeš, ovih naših sedam i ono jedno osmo - dobili bismo penziju.

• Ajde, Mujo, samo ti dovedi dete.

Ode Mujo po dete, vrati se i pita:

• Fato, a gde su ostala deca?

• Šta da ti kažem, Mujo, došli ljudi po svoje.

Pere Crnogorka veš na potoku a...

Pere Crnogorka veš na potoku a muž sedi pedesetak metara dalje u 'ladovini i nadgleda radove. U nekom trenutku se odroni ogromna stena i pade pravo na ženu.
Crnogorac se trže i kaže:
- Oca mu jebem, sjeba mi kamenac i trecu veš mašinu!

Dođe Mujo kući i pita Fatu: Dođe Mujo kući i pita Fatu:
• Fato, gde su deca?
• Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
• Ok! Where are the children?

#vicevi #kratki #bosanci

Koja se životinja posle s...

Koja se životinja posle smrti okrene nekoliko stotina puta oko svoje ose?
Ovca na ražnju.

Idu kune u raj i prvo na provj...

Idu kune u raj i prvo na provjeru kod Sv. Petra.

Dođe 1 kn i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 2 kn i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 10 kn i Sv. Petar kaže - prođi.
Dođe 20 kn i Sv. Petar nevoljko kaže - ma prođi i ti.
Dođe 50 kn, a Sv. Petar kaže - Ti u pakao.
50 kn pita - A zašto?
Sv. Petar odgovara: Nisam te viđao u crkvi!

Mujo se natjecao u ...

Mujo se natjecao u "Kolu sreće" a kada je okrenuo polje sa nagradnim pitanjem Oliver mu kaže:
- "Što je to za 500 kuna; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?"
Mujo:
- "Pa to je bicikl!"
Oliver:
- "Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX."
Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna.
Oliver:
- "Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo."
Mujo:
- "Pa to je osobni automobil."
Oliver:
- "Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen."
Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje:
- "Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smjestena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za spolne odnose."
Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli:
- "Ja mislim da je to pička."
Mujo:
- "Uhh, vidim da se Maja smjeska što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio PIČKA TI MATERINA!"

Stigao postar s postom.
- N...

Stigao postar s postom.
- Nesto za mene? - upita kci.
- Ma prestar je, kceri - odgovara majka.

Prilježan bibliotekar Prilježan bibliotekar

Dolazi očajan čovek u biblioteku i traži knjigu o samoubistvima. Bibliotekar odgovara:

- Ma da, pa da mi je posle ne vratite!

#vicevi #kratki

Za dan ludnice direktor odlu&#...

Za dan ludnice direktor odluči pustiti na vikend najpametnijeg. Iz šešira izvuće trojicu i sjedne s njima. Pita prvog:

- Dva više dva?

Ovaj ko iz topa odgovori:

- Trista!!!

A budale, pomisli direktor. Onda pita isto drugog, a ovaj će:

- Utorak!

Treći se smije k\\'o blesav. Pita ga direktor:

- A što se ti smiješ?
- Ja znam, znam, znam...
- Što znaš?
- Znam odgovor.
- Pa reci.
- A što?
- Koliko je dva više dva?
- Pa četriiii!
- Bravo, svaka čast, ajde pakuj se...

Kada se spakirao, vrati se nazad i kaže.

- Ekipa bok, odoh ja...

A direktor mu dobaci na odlasku:

- Samo malo, a kako si došao do rezultata?
- Pa lijepo, utorak manje trista!

Dođe komšija kod Pir...

Dođe komšija kod Piroćanca i vidi da mu deca usred zime trče gola po dvorištu. Upita on Piroćanca:
• Zašto su ti deca gola po ovoj zimi?
A Piroćanac će na to:
• Ostalo mi nekoliko sirupa od prošle godine, pa da se ne bace.

Zove plavuša vatrogasce telef...

Zove plavuša vatrogasce telefonom i onako sva uplašena kaže:
• Molim vas, dođite, kod mene je požar u stanu, brzo, požurite, gori mi stan!!!
Vatrogasac:
• Dobro, gospođo, smirite se i kažite mi kako da dođemo do vas!
A plavuša:
• Pa onim velikim crvenim kamionom!