Vicevi dana za Petak, 1. Maj 2015.

Bolje je biti žena nego muškarac jer…

1. Za vrijeme masaže ne moraš crveniti zbog erekcije
2. Ne dobiješ napad epilepsije čim ti padne par dlaka s glave
3. Statistički gledano, šanse da te uhvate u ljubavnoj aferi su veličine makova zrna
4. Za vrijeme brodoloma, spašavaju te među prvima
5. Frajeri još uvijek misle da moraju plaćati tvoje račune, a ti možeš ono ušparano investirati, recimo, u novog dečka
6. Bolje je biti tatina curica nego plačljivi mamin dečkić
7. Možeš zadržati vozačku dozvolu i pri najvećim prekršajima (šifra: krokodilske suze)
8. Na kraju krajeva, žene su te koje odlučuju koliko će se ljudi roditi u sljedećem tisućljeću
9. Postoji Ricky Martin
10. Muškarci mogu Rivalda samo uzdizati u nebesa, a ti bi, teoretski gledano, mogla s njim i u krevet
11. Kada te pitaju želiš li se udati, dobiješ prsten koji kasnije eventualno možeš dobro utržiti
12. Ne čekaš dok vas smrt ne razdvoji, već fino na vrijeme primijetiš da je veza otišla k vragu pa ju sama prekineš
13. Muškarci ranije umiru, a žene inkasiraju životno osiguranje
14. Daleko je veća fora koristiti vibrator nego se seksati s gumenom lutkom
15. U ženske magazine umeću bolje poklone
16. Žene se u načelu daleko lakše i brže opiju, što se pozitivno odražava na budžet
17. Žene mogu držati rad obrva pod kontrolom
18. Gotovo uvijek znaš je li dijete tvoje ili nije
19. Ako baš poželiš, možeš naplatiti seks dok si rekla ‘keks'
20. Bog te obdario darom da možeš usrećiti baš svakog prodavača cipela
21. Rijetko zalutaš, i to uglavnom zato jer ti nije bed zastati na cesti i pitati za pravi put
22. Ne moraš uopće znati kako funkcioniraju one stvarčice na benzinskoj jer se uvijek nađe neki besposlen i ljubazan muškarac
23. Ne moraš napamet znati imena svih nacionalnih nogometnih klubova i rezultate od 1980. naovamo
24. Ne moraš mjesecima stanovati s nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste zelene krpice kao i oni
25. Možeš izići iz šopa na benzinskoj stranici bez da u rukama nosiš 5 kompjutorskih i 5 seksi magazina
26. Posljedice burne noći daju se dobro prekriti puderom
27. Nakon vruće noći ne moraš pun straha i strepnje postaviti pitanje: Kakav sam bio?
28. Nitko ti se ne smije ako ne uspiješ dohvatiti zadnju policu u supermarketu
29. Možeš raditi više od jedne stvari – i to istovremeno!
30. Ako želiš razmišljati, možeš koristiti samo svoj mozak
31. Nemaš posebnu ladicu u ormaru s natpisom ‘krivo pofarbana i uništena odjeća'
32. Ne moraš se odmah baciti na renoviranje kuhinje nakon jednog pripremljenog jela
33. Kada ispeglaš neki odjevni predmet, to se i vidi
34. Postoji cijela vojska djelatnika koji se brinu za tvoj izgled i duševno stanje
35. Ne moraš sudjelovati na olimpijadi zvanoj ‘Tko će više popiti, poševiti…'
36. Ako ti susjed nabavi bolji auto, ne dobiješ slom živaca
37. Imaš potpuno realističan doživljaj kada ti netko kaže “20 cm”

Mujo, more i prvi maj

Zarakijali se Mujo i Haso u kafani i počela priča kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče: 

- Mujo, bolan, sad će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno! 

Mujo klimne glavom i odgovori:

- Jašta, jarane, dobro si se to sjetio!

Haso se zamisli i upita Muju: 

- Jarane, znaš li ti kad pada prvi maj ove godine? 

Mujo sune još jednu rakijicu: 

- Ne znam, bolan, negdje petog, šestog ..

Gosti

Gosti
Tata: - Hajde Perice kako se ono kaze kad odlaze gosti?
Perica: - Hvala Bogu!

Došao Mujo u kafa

Došao Mujo u kafanu i naruči pivo. Konobar mu donese pivo i podmetač. Popije on i hoće još jedno, konobar mu donese pivo i podmetač i tako još nekoliko puta. I zatraži on još jedno pivo. Konobar mu donese ali bez podmetača, a na to će Mujo:
- A gdje je keksić?

Benzin

Žena zove hitnu pomoć:
– „Upomoć, muž mi je popio benzin i trči po dvorištu već dva sata!“
– „Ne brinite ništa gospođo, kada mu nestane benzina zaustaviće se!“

Žali se Mujo liječniku...

Žali se Mujo liječniku:
- Doktore, teško dišem...
- Sestro, donesite mi instrument.
- Ja se tu gušim, a tebi je do muzike!

Razgovaraju dve sekretarice pl

Razgovaraju dve sekretarice plavuše:- Kakvu ćeš smicalicu napraviti za 1. maj?- Razglasiću po firmi da sam trudna, svi će šefovi biti u panici.

Natjecanje

Natjecali se Amerikanac, Crnogorac i Bosanac, tko može držati više lubenica. Amerikanac kaže:
- "Dvije, jednu u lijevoj, jednu u desnoj ruci."
Crnogorac:
- "E, ja vala mogu tri. Jednu u lijevu, jednu u desnu ruku, a treću nataknem na ku*ac."
Bosanac kaže:
- "A ja mogu pet."
Crnogorac kaže:
- "Ma nema šanse."
Bosanac:
- "Mogu. Jednu u lijevu, drugu u desnu ruku, a tebe Crnogorac nabijem na ku*ac."

Došao pacijent kod doktork...

Došao pacijent kod doktorke i žali se:
- Doktorko evo već dva meseca meni stoji ukrućen, sramota me u radnji u busu, šta mi možete dati doktorka?
- Za početak stan i hranu!

Nakraca definicija seksa:
-...

Nakraca definicija seksa:
- Oh, ah, strc!

Razgovaraju Cigići...

Razgovaraju Cigići:
- E, brate, život ti je do jedanaeste... Posle žena, deca...

Nakon što su se u subotu ...

Nakon što su se u subotu ujutru probudili naspavani, muž se okrene i odlučno reče ženi:
• Draga, danas moramo našem psu da odsečemo rep!
Žena ga, u čudu, pogleda:
• Zaboga, pa zašto bismo psu sekli rep?
• Sutra dolazi tvoja majka, a ja neću da ona stekne pogrešan utisak da joj se neko u ovoj kući, osim tebe, raduje!

Na jednom nogometnom meču Bh k...

Na jednom nogometnom meču Bh komentator Kemal Ahmetović kaže:
- "I u igru ulazi Gerald Asamoah, prvi crnac koji igra za Njemačku, joj da ga Hitler vidi!"

Kaže učiteljica Ivic...

Kaže učiteljica Ivici:

- Jučer opet nisi bio u školi.
- Baka mi je bolesna.
- To kažeš svaki put kad izostaneš iz škole, ne vjerujem ti.
- Jeste učiteljice, i mi mislimo da baka glumi.