Vicevi dana za Četvrtak, 30. April 2015.

Mujo i Fata završili u ludari.

Mujo i Fata završili u ludari. Jednog dana, šetaju se njih dvoje pored bazena i Mujo se oklizne i padne u vodu i počne da se davi. Fata skoči za njim, uspe nekako da ga izvuče i spase ga. Sve to je videla glavna medicinska sestra i narednog dana dođe ona kod Fate i kaže joj:
• Fato, imam jednu dobru i jednu lošu vest! Dobra je da ćemo te pustiti iz bolnice jer si bila hrabra i spasila Muji život! A loša je da se Mujo obesio u kupatilu sa kaišom!
Fata će na to:
• Ma nije se on obesio, to sam ga ja stavila da se osuši! Nego, kad ćete me pustiti odavde?

Vjeverica

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
- "Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso, šito! Dok mi je za ku*ac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Kad je pocela vići orahe u gnijezdo!"

Došao Mujo u kafa

Došao Mujo u kafanu i naruči pivo. Konobar mu donese pivo i podmetač. Popije on i hoće još jedno, konobar mu donese pivo i podmetač i tako još nekoliko puta. I zatraži on još jedno pivo. Konobar mu donese ali bez podmetača, a na to će Mujo:
- A gdje je keksić?

Benzin

Žena zove hitnu pomoć:
– „Upomoć, muž mi je popio benzin i trči po dvorištu već dva sata!“
– „Ne brinite ništa gospođo, kada mu nestane benzina zaustaviće se!“

Nakon dugog vremena sretne

Nakon dugog vremena sretne Fata svoju debeljuškastu prijateljicu sa kojom sede na kafu da se ispričaju.
Drugarica se požali Fati:
Nikako da izađem na kraj sa tim kilogramima, šta sve nisam pokušala: gladovanje, akupunktura, dijete...
Fata je sasluša i reče:
Meni su preporučili jahanje...
Drugarica se zainteresova:
Ma nemoj, je li uspelo?
Fata se nasmeja:
I te kako. Kobila koju sam jahala smršala je 20 kg.

Žali se Mujo liječniku...

Žali se Mujo liječniku:
- Doktore, teško dišem...
- Sestro, donesite mi instrument.
- Ja se tu gušim, a tebi je do muzike!

Kako Mujo uletava ženskama

Ide Mujo čaršijom kad spazi mrak komada - noge, dupe, sise ... sve na svom mjestu, fantastično. Zavrti mu se u glavi, pa on duboko udahne i pokuša s najnovijim uletom koji je smišljao danima:

- Jel', mala, jel' teb' babo terorista?

Cura se zbuni:

- Jok, nije, što?

Mujo je značajno pogleda:

- Pa ti si prava bomba!

Razgovaraju dve sekretarice pl

Razgovaraju dve sekretarice plavuše:- Kakvu ćeš smicalicu napraviti za 1. maj?- Razglasiću po firmi da sam trudna, svi će šefovi biti u panici.

hahahahaha

-Piješ ?
-Ne !!
-Pušiš ?
-Ne !!
-Jel' se drogiraš ?
-Ne !!
-Kradeš ?
-Ne !!
-Skitaš ?
-Ne !!
-Pa ti si savršen dečko za moju ćerku.
-Gospodine, ja imam samo jednu manu.
-A koju ?
-Јa mnogo lažem.

Pita Mujo Fatu

Pita Mujo Fatu:
- Da li bi spavala sa mnom za 1.000 evra?
- Pa, kad razmislim, bih!
- A za 10 evra?
- Kako se usuđuješ?! Šta ti misliš, ko sam ja?!
- To smo već utvrdili, sada se samo cenkamo!

Koja je razlika izmedju menstr...

Koja je razlika izmedju menstruacije i plate?
- Nikakva, i jedno, i drugo, dode jednom mesecno, traje pet do sest dana, a posle se mozes jebati!

Išli Slovenci na neki seminar ...

Išli Slovenci na neki seminar u Kinu. Dođe predsjednik Slovenaca kod predsjednika Kineza i pita njega kineski predsjednik:
- "Koliko vas ima?"
Kaže slovenski predsjednik:
- "Oko 2 miljuna",
a na to će kineski predsjednik:
- "Pa što niste svi došli?"

Ide zeko sumom i sretne...

Ide zeko šumom i sretne vučjaka.
- Tko si ti? - pita zeko.
- Ja sam vučjak.
- A kaj je to vučjak - pita zeko.
- To ti je kad ti je mama pas, a tata vuk.
- Super! - veli zeko i ode dalje.
Sretne on mulu.
- A kaj je to mula? - pita zeko.
- Pa mama mi je magarac, a tata konj - odgovori mula.
- Super! - veli zeko i ode dalje.
Hoda malo i naleti na muhu.
- Bok ja sam zeko, tko si ti? - pita zeko.
- Ja sam konjska muha - veli muha.
- Ma daj ne seri...

Podstanar se obraća gazdarici:...

Podstanar se obraća gazdarici:
- Žao mi je, ovog meseca neću moći da platim stanarinu.
- To ste rekli i prošli put.
- Jesam, i vidite da držim reč.