Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 21. Novembar 2014.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 21. Novembar 2014. |
Ispituje nastavnica Pericu...
Ispituje nastavnica Pericu:• Zašto si tukao Marka?
• Zato što mi je prije 3 godine rekao da sam nilski konj.
• A zašto si ga juče tukao?
• Tek juče sam vidio kako ta životinja izgleda.
Smešni video dana - Kako da NE perete svoj auto
Milanović u banci
Zoran Milanović ulazi u poslovnicu Zagrebačke Banke na Trgu Bana Jelačića, dolazi do šaltera i kaže:
- Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček?
Šalterska službenica:
- Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vaši osobnu?
ZM: Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li...
ŠS: Da, znam tko ste, nasmije se, ali, to su pravila naše banke. Žao mi je što inzistiram, ali to sam obavezna napraviti
ZM: Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam
ŠS: Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz
ZM: Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer.
ŠS: Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer. Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru je viknuo - Mandžo, ide lopta. Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu. Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo Vi.
ZM: Uh, sad ste me baš zatekli. Totalno sam bez ideje. Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet...
ŠS: Jel Vam odgovaraju novčanice od 500 i 200 kuna ili da sve isplatim po 100?...
SDP-ov kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže:
- Do vašeg sela ćemo napraviti asfaltirani put! Napravit ćemo i vodovod! Izgradit ćemo i školu!
Netko iz mase:
- Ali u selu nema djece!
- I djecu ćemo vam napraviti!
Hrvatski pozdrav EU : Mi mast krast vas !!!!
Što je to: "tu ti tu rum tu tu tu"
Ingrid u Bruxellesu naručuje dva čaja u sobu 222!
Došao pacijent kod doktork...
Došao pacijent kod doktorke i žali se:
- Doktorko evo već dva meseca meni stoji ukrućen, sramota me u radnji u busu, šta mi možete dati doktorka?
- Za početak stan i hranu!
Mujo i Haso u kazinu
Došli Mujo i Haso u casino pokušati zaraditi neku lovu, pa se dogovore da će zajednički staviti lovu na rulet. Kako su se posvađali na koji će broj staviti, Mujo pokuša naći rješenje:
- Jarane, 'ajmo mi 'vako - kol'ko si se puta seks'o ovog mjeseca?
Haso procijedi:
- Šes' ...
Mujo klimne:
- Dobro, ja sam osam, to je četrn'es', stav'ćemo na taj broj!
Stave oni lovu na 14, vrti se rulet i kuglica se zaustavi na broju 2. Njih se dvojica tužno pogledaju, pa će Mujo:
- Jeb'ga, jarane, da smo bili iskreni, sad bi se valjali u lovi ...
Kako se terorista udvara devojci
Kako se terorista udvara devojci?- Hoćeš li onaj avion da ti skinem?Lovački pas
Imali Mujo i Haso psa, a on se strasno bojao pucnja puske. Kad god zapuca on se sakrije u kuću.Tako Mujo i Haso odvedu njega u Hercegovinu da se navikne posto se tamo puca po svatovima. I dođu oni nakon 3 mjeseca i odu u lov. Puče Mujo puškom a pas se pope na kamen i poce pjevati:
- "Danas majko ti oženi sina"
Crvenkapa ide kroz šumu i jed...
Crvenkapa ide kroz šumu i jedan glas iz žbuna pita:- Šta imas u korpi, Crvenkapo?
Sendviče i kolače.
- Šta joŠ?
- Sok, jabuke i cveće.
- A papira nema!?
Seen
Je l' se šta dopisujete?
- Da
I šta kaže?
- Seen.
Zašto se patuljci smiju kad ig...
Zašto se patuljci smiju kad igraju nogomet? Jer ih trava češe po jajima.Bolje sedam puta sa Snežanom...
- Bolje sedam puta sa Snežanom nego jednom sa sedam patuljaka!!!Letalska karta za JAR: 1000 ev...
Letalska karta za JAR: 1000 evrov.Vstopnica za nogometno tekmo: 100 evrov.
Hrvat ki gleda Slovence na svetovnem prvenstvu: NEPRECENLJIVO!
Jedan viski - taman...
Jedan viski - taman.Dva viskija - previše.
Tri viskija - premalo.