|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 28. April 2015.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 28. April 2015. |
USLOVI
Koliko god nešto bilo obezakonjeno, većina poslodavaca se rukovodi starom narodnom - "Ćuti i radi." Ne ispunjavam uslove za zaposlenje. Ja znam samo da radim.
Autor aforizma: Pavica Veljović
Tri, babe, inače sestre, stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući...
- Tri, babe, inače sestre, stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući.
Jedne noći najstarija sestra uspe vodu u kadu da se okupa. Kada je zakoračila u kadu zastala je i viknula sestrama:
– Jesam li ja pošla da se okupam ili sam već završila?
Srednja sestra viknu:
– Nemam pojma, evo me dolazim gore da vidim.
Kada je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama:
– Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad??
Najmlađa sestra sjedi u kuhinji, pije čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumlja:
– Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna! – te kucnu tri puta u drveni sto za sreću. Potom viknu sestrama:
– Sad, ću ja doći gore da vam objema pomognem, samo da vidim, ko to kuca na vrata.!!!
Smešni video dana - Quiksilver ima odelo u kome možete da idete na surfovanje
Noćna smena
Policajac se iz noćne smene vraća u 2 ujutru, umesto u 6.
Polako se skida i uvlači u krevet. Žena nije spavala.
– „Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cele noći. Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?“
– „Naravno, draga!“ – napipa policajac odeću, obuče se i ode.
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
– „Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?“
– „Ja sam.“
– „Pa što ste u uniformi vatrogasca?“
O čemu će razgovarat
O čemu će razgovarati tri muškarca nakon brodoloma na pustom ostrvu?O fudbalu, ženama i pivu.
A o čemu će razgovarati tri žene na pustom ostrvu?
Sačekaće da jedna ode u šetnju pa će je druge dve ogovarati!
Zaboravio Mujo papagaja u frižideru. Nakon nekoliko sati otvori frižider i kaže:
- Ma koga to moje oči vide?
- Pingvina, idiote maloumni!!!
Prolazi Mujo kraj groblja k
Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir. Mujo se prepade i kaže:
Ko si ti, šta hoćeš?
Vampir pokaza zube.
Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst.
A vampir će njemu:
Džabe tebi to, ja sam musliman.
Idu dva krastavca po cesti i n...
Idu dva krastavca po cesti i nalete na mrkvu. Prvi kaže drugom: - Gle budalu, okrenuo je spitku (spitfajerku)!
Fatina trudna kćer
Fata taman skuhala ručak, kad evo njene kćeri iz grada. Sjednu one za stol, a mala sve nešto brlja po tanjuru, pa je Fata upita:
- Mersiha, bona, šta je, šta ne jedeš?
Mersiha tiho odgovori:
- Ma pust', nije mi do jela ...
Fata zabrinuto upita:
- Pa šta je 'ćerce, šta te muči?
Mersiha uzdahne:
- Mamo, ja sam ti trudna!
Fata se izbezumi:
- A budalo jedna mala, pa gdje ti je glava bila?
Mersiha slegne ramenima:
- Pa na haubi ...
Pita žena Muju...
Pita žena Muju: - Da li si nekada igrao golf?
- Igrao? Ja sam ga vozio!
Muve
Muve- Muve su najboli obaveštajci, odmah otkriju kad nesto zasmrdi!
Japanac i Bosanac na brodu
Bili Japanac i Bosanac na brodu u sred mora. I odjednom brod počne tonuti, a Japanac se sav unervozio, uplašio, šeće se gore-dolje. Paničnim glasom reče:- "Jooj što da radim!? Što sad da radim!?"
A Bosanac ce mrtav-hladan:
- "Pa je*ote, vi Japanci bi stalno nešto radili!"
Uznemiren i nervozan Michael J...
Uznemiren i nervozan Michael Jackson hoda u hodniku čekaonice. Izlazi doktor i kaže mu:- Čestitam gospodine Jackson, postali ste otac!
- Uraaa..., a jel doktore, jel muško ili žensko?
- Muško gospodine!
- A jel doktore, kad ću ja opet moći karati?
- Pa, sačekajte gospodine Jackson, da mali napuni bar 12 godina...
Žena kaže mužu:...
Žena kaže mužu:• Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
• Hajde prvo reci dobru.
• Pa... dobra je da ''air bag'' radi!
Ulazi u kafanu crnac sa ogromn...
Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu. - "Gde si nabavio to čudo?" upita ga konobar.
- "U Africi, ima ih na milione", odgovori papagaj.
Nakon smrti Microsoftov pro...
Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.• Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
• Može - reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno siteove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
• "Eeeej, sta je sad ovo?!".
• "Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija...".