|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 29. April 2015.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 29. April 2015. |
AFORIZAM: Dijalog se vodi...
Dijalog se vodi. Svađa se traži. Autor aforizma: Danica Miletić
Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane...
Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• ‘Ajde ga malo popuši, stare ti…
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' – kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu… – opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada – ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo – ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.
Smešni video dana - Katapult u stilu igrice Angry Birds
Policijska efikasnost
Razgovaraju ministri policije Njemačke, Amerike i Hrvatske. Kaže njemački ministar:"Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i otkrije počinitelja najkasnije za tjedan dana!"
Amerikanac kaže:
"Naš FBI to napravi još brže, za maximalno 3 dana!"
Na to će hrvatski ministar:
"A naša policija je toliko efikasna da sudjeluje već u samom činjenju kriminalnog djela!"
Razbijeni prozor
Učiteljica pita Pericu:
– „Je li, ko je razbio prozor?“
A Perica kaže:
– „A jeli vi mislite da ću odati vlastitog brata?“
Idu dva krastavca ulicom i nal
Idu dva krastavca ulicom i nalete na mrkvu. Prvi kaže drugom:- Gle budalu, okrenuo je spitku (spitfajerku)!
- Muve su najbolji obavještajci, odmah otkriju kad nešto zasmrdi!
Žena kaže mužu:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
- Hajde prvo reci dobru.
- Pa... dobra je da „air bag” radi!
Pita učiteljica na času:\
Pita učiteljica na času:
Ko će da mi kaže nešto što se rimuje... Hajde ti, Perice.
Idu Turci vise im k*** - kaže Perica.
Ne, ne, Perice. Zapravo, to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu zadnju reč ne izgovoriš do kraja nego samo prvo slovo. Na primer: idu Turci vise im k. - i mi ćemo svi znati šta si hteo da kažeš.
STOJI POP NA MISI A K*** MU V. - kaže Perica.
Koji je glavni uzrok razvoda?\
Koji je glavni uzrok razvoda?Brak.Fata i njena vožnja
Dolazi Fata kući kasno navečer, sva raščupana, a Mujo je ljutito upita:
- Fato, bona, gdje's' ti do ove dobe?!
Fata odmahne rukom:
- A ne pitaj, bolan ... imam dobru i lošu vijest, koju hoćeš prvu?
Mujo slegne ramenima:
- 'Ajd daj dobru, kad si me tako nasekirala ...
Fata uzdahne:
- Airbag u Golfu radi savršeno ...
Pričaju dva Zemunca:- Kak
Pričaju dva Zemunca:- Kako da je osvojim, brate?- Pa budi joj sve!- Pa budio sam joj i majku i oca i brata i sve u kući.Problem
Žena dolazi kod ljekara i kaže:- Imam ozbiljan problem s mojim mužem.
- Recite slobodno!
- Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.
- Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!
- Da, ali to me skoro uvijek probudi...
Dosla je ciganka kod ginekolog...
Dosla je ciganka kod ginekologa i dovela dete sa sobom. I doktor joj kaze da ostavi dete pred vratima, no ona kaze da ne mora, jer mali i tako sve zna posto je ucio u skoli. I doktor pristane i pregleda on ciganki grudi i pita malog sta on sad radi a mali mu kaze: - Pregledas limfne zlijezde.
On se cudi kako mali zna i pregleda dalje ciganku i pita stalno klinca i mali mu sve tocno odgovara. Na kraju dodje i opali ciganku i pita klinca:
- Sto sam sad uradio?
- E, sad si zaradio triper, zbog koga smo i dosli ovde.
Usred vrućeg ljetnog dana...
Usred vrućeg ljetnog dana vidio Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom.Naišle tri plavuše, a Mujo se počne pretvarati da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. No, plavuše se također odluče okupati.
Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama:
- Gle, ja sam dobila tekući!
Kapetan prekookeanskog broda d...
Kapetan prekookeanskog broda dobija depešu i obraća se putnicima:- Dragi putnici, stigla je jedna dobra i jedna loša vijest. Šta želite prvo da čujete?
- Hoćemo prvo dobru vijest!
- Film o nama dobiće 11 Oskara.
Mama ciganka natjerala sina ma...
Mama ciganka natjerala sina malog cigr da se okupa po prvi put u životu. Počne mali cigo trljati pa povikne:- Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!
- Tako, tako sine, samo ti trljaj!
Opet će mali:
- Mamoooo, skinuo sam drugi sloj!
- Tako, tako, samo ti sine trljaj!
Kad za koju minutu sin sav sretan poviče:
- Mamoooo, našao sam majicu koju sam izgubio prošle godine!
Policajac zaustavi studenta i ...
Policajac zaustavi studenta i reče:- "Molim osobnu kartu."
Student:
- "Nemam."
Policajac će:
- "A čime možeš dokazati tko si ti?"
Student će:
- "Imam index."
Policajac:
- "Pokaži!"
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
- "U, jebote , al si se ti naputovao."