|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 6. Decembar 2014.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 6. Decembar 2014. |
Crnogorac na samrti pita sina:
Crnogorac na samrti pita sina:- Sine, je li ono majka peče moje omiljene kolače? Donesi mi jedan!
Sin ode i vrati se bez kolača te kaže:
- Ne da majka, kaže da je to za sjutra, za sahranu!
Poklon za Svetog Nikolu
Zmaj
- Sveti Nikola ja bih da mi doneseš zmaja.
- Stari, daj budi realan.
- Ok. Onda hoću da političari počnu ispunjavati obećanja.
- Nego, hoćeš dvoglavog zmaja ili običnog?
Ivica, Obama i Putin
Voze se Ivica, Obama i Putin limuzinom i stanu u jednom dijelu grada. Izađe Putin ispruži ruku ispred sebe i kaže:
- Ovo je Moskva prepoznajem je po hladnoći.
Izađe Obama ispruži i kaže:
- Ovo je New York prepoznajem ga po sočnim hrenovkama iz hot dogova.
Izađe Ivica i ispruži ruku i kaže:
- Ovo je Zagreb
- Kako znaš? - pitaju Obama i Putin
A kaže Ivica:
- Nema mi sata
Svjetsko pitanje
Ljudi u cijelom svijetu su odgovarali na jedno pitanje: "Kakvo je vaše osobno mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?"
Anketa je završila katastrofalno.
- U Africi nisu znali što je to hrana.
- U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica.
- U Istočnoj Europi nisu znali što je to osobno mišljenje.
- U Americi nisu znali što je to ostatak svijeta.
Smešni video dana - Najbolje ispale prve nedelje decembra u 2014-oj godini
Zaljubljeni par u parku, on
Zaljubljeni par u parku, ona ga pita:
Ljubavi, na šta misliš sada?
On je zaljubljno pogleda:
Na isto što i ti...
Ona se trgnu i ljutito reče:
Sram te bilo! Pa ti samo na to misliš!
Kako je završila svađa između Muje i Fate
Posvađali se Mujo i Fata, lete tanjuri i psovke, a bili su toliko glasni da ih je čula cijela čaršija. Sutradan dolazi Mujo u kafanu, a Haso ga upita s vrata:
- Jarane, kako je jučer završila svađa između tebe i Fate?
Mujo se nasmija:
- Jarane, na kraju je pala na koljena!
Mujo frajerski naruči rakiju, a Haso sumnjičavo upita:
- Bolan, to t' men' ne zvuči moguće, Fata na koljenima?
Mujo strusi rakiju:
- Kad ti kažem da jest, bolan!
Haso zavrti glavom:
- Doobrooo ... a šta je onda rekla?
Mujo se nagne prema Hasi i prošapće:
- Izlaz' ispod kreveta da t' ja ne dođem tamo!
Zašto internet nikad neće mo...
Zašto internet nikad neće moći da zameni novine? - Pa kako internetom da ubijaš muve.
Dolazi baba biciklom pred ...
Dolazi baba biciklom pred prodavnicu. Nasloni bicikl na zid i taman da ude u prodavnicu bicikl joj se preturi. Jedan od mangupa koji su sedeli i pili pivo ispred prodavnice povika:
• Baba, onesvesti ti se bicikl!
Baba se okrenu i reče:
• I ti bi se konju onesvestio, da si mi bio pola sata među nogama!
Po mirisu
Dolazi muž kući posle posla, izvali se na trosed i požali se:
Noge su mi mrtve umorne!
A žena će na to:
Sudeći po mirisu, umrle su pre tri dana!
Šeta bakica grobljem i sretne
Šeta bakica grobljem i sretne grobara:- Oprostite, možete li mi reći gde je grob 64?- A šta si kog đavola izlazila, kad ne znaš da se vratiš - odgovori joj grobar.Idu dva kompjuteraša ulicom
Idu dva kompjuteraša ulicom.Kaže jedan- Gle onu ribu! Kakve ima properties..
A drugi kaže - Ma jebeš ti to...Ona ti je read onily!
Zašto Lada ima grijanje na zad...
Zašto Lada ima grijanje na zadnjoj šajbi? Da grije ruke kad je guraš.Što je najbrže na sv...
Što je najbrže na svijetu?Biolog:
- Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da nitko i ne zna da se dogodilo.
Fizičar:
- Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof:
- Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu.
Seljak:
- Kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svijetu proljev. Kad te stigne, stigne te prije nego što si trepnuo okom, upalio svjetlo ili bilo što pomislio, a već si se usr'o.
Odlucila Princeza da se uda al...
Odlucila Princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce "ono" inace ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i nemoze vise - ode glava. Prijavi se Italijan odradi 20 puta i nemoze vise - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji puta odradi zabiljezi kredom recku na zidu. 29. recka kad ce ti Princeza:- "28."
Bosanac odgovara:
- "29."
Princeza opet:
- "28."
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida:
- "E sad cemo ponovo!"
Dolazi ekipa BBC-a u neko plan...
Dolazi ekipa BBC-a u neko planinsko selo da napravi reportažu o mobi (udruženju seljaka), i nađu oni najstarijeg seljaka i počnu ispitivanje.REPORTER:
- "Dobro djede, kakvih ste vi do sada moba u ovom svom selu imali?"
DEDO:
- "Pa, imali smo i dobrih i loših, više dobrih nego loših."
R:
- "Pa, možete li nam ispričati jednu dobru mobu?"
D:
- "Pa, jednom se ovom mom komšiji prekoputa izgubi ovca. I on je nju pola dana pokušavao pronaći, ali ništa. I sazove on mobu, ma nismo mi nju pola sata tražili mi smo nju našli. Nama je to bilo toliko drago da smo mi nju svi je*ali."
Reporter se istog momenta začudi i shvati da ovako vulgarna izjava ne može ići u reportažu pa upita starca: - "Dobro dedo, da li je bilo još nekih dobrih moba u vašem selu, da nam ispričate?"
DEDO:
- "Kako da ne. Jednog dana se ovom mom komšiji do mene izgubi tele. I on je njeg tražio čitav dan i kad je shvatio da ga neće naći sazove mobu i moba njeg nađe u roku od pola sata. Nama je to bilo toliko drago da smo mi njeg svi je*ali."
Reporter već isfrustriran izjavama čiče upita ga:
- "Dobro dedo da li je bilo nekih loših moba?"
DEDO:
- "Au, jašta je."
R:
- "Pa možete li nam ispričati jednu?"
D:
- "Jednog dana izgubim se JA!"