|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Četvrtak, 4. Decembar 2014.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Četvrtak, 4. Decembar 2014. |
Odnosi u firmi
Milojko misli o Radojki
Ide Milojko ulicom. U susret mu ide devojka: • Ah – pomisli on – kad bi ona moja Radojka imala takve noge.
Posle nekoliko stotina metara, prolazi još jedna devojka:
• Ah ... kad bi ona moja Radojka imala takve grudi!
Posle nekih stotinak metara još jedna:
• Ah ... kad bi ona moja Radojka imala takvu guzu!
Stiže Milojko do kuće ... na kapiji stoji Radojka:
• Ah Radojka ... celim putem sam o tebi razmišljao.
Smešni video dana - Ispale kuca koje hvataju
Šeće bakica grobljem i sretn
Šeće bakica grobljem i sretne grobare:'Oprostite, možete li mi reći gdje je polje 564, grob 93?'
'A koji si vrag izlazila, ako se ne znaš vratiti?'
Milanović u banci
Milanović u banci
Zoran Milanović ulazi u poslovnicu Zagrebačke Banke na Trgu Bana Jelačića, dolazi do šaltera i kaže:
"Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček?"
Šalterska službenica:
"Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vašu osobnu?"
ZM: "Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li..."
ŠS: "Da, znam tko ste", nasmije se, "..ali, to su pravila naše banke. Žao mi je što inzistiram, ali to sam obavezna napraviti"
ZM: "Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam"
ŠS:"Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz"
ZM: "Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer."
ŠS: "Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer. Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru je viknuo - Mandžo, ide lopta. Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu. Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo Vi."
ZM: "Uh, sad ste me baš zatekli. Totalno sam bez ideje. Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet..."
ŠS: "Jel Vam odgovaraju novčanice od 500 i 200 kuna ili da sve isplatim po 100?..."
Ingrid uči engleski
Kolege kažu Igrid:
- Zabrljala si, morat ćeš stvarno bolje naučiti engleski. Kako bi, primjerice, rekla "pala maca u vodu i utopila se"?
- Ket bum ind woter, glu glu glu no mor mijau mijau - veselo će Ingrid.
Marljiv političar
Pošten odvjetnik, marljiv političar i Djed Božićnjak pronalaze novčanicu od 100 eura. Tko će je zadržati? - Djed Božićnjak jer ostali ne postoje.
Crnogorac i Crnogorka vode
Crnogorac i Crnogorka vode ljubav i u sred čina ona mu se obraća:
-"Reci mi nešto prljavo!"
-"Prljav ti šporet, prljavo ti kupatilo, a ni ti se od neđelje nijesi okupala
Koliko se seksa Mujo, a koliko Fata
Došao popisivač stanovništva kod Muje i Fate i postavi cijelu hrpu pitanja prvo Fati, a zatim i Muji. Na kraju razgovora s Mujom, on mu prijateljski u povjerenju kaže:
- Jarane, moram ti nešto reć', 'nako, u povjerenju ... na pitanje Koliko puta tjedno vodite ljubav ti s' rek'o dvaput, a Fata pet puta ... eto, sam' da znaš!
Mujo slegne ramenima:
- Nema problema, jarane, čim mi kredit vratimo, i ona će dvaput k'o i ja!
Pita učiteljica Pericu...
Pita učiteljica Pericu: - Koji mesec ima 28 dana?
- Svaki učiteljice, a neki imaju čak i više.
Prekidaš me
Sjede Mujo i Fata na kauču i gledaju televiziju, kad će Mujo odjednom: - Fato, bona, kol’ko si ti mene puta prevarila?
Fata ćuti i sjedi, a Mujo opet pita:
- Fato, ajd’ reci, bona ...
Fata i dalje ćuti, a Mujo će nervozno:
- Fato, bona, jel’ čuješ šta te pitam?
Fata ljutito odvrati:
- De ćut’ malo, stalno me prekidaš dok brojim!
Dobio jedan pandur na poklo
Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
• Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
• Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
• Pa ona nema ni dno, jebote!
Zaustavio policajac Cetinjanin
Zaustavio policajac Cetinjanina zbog prebrze vožnje.- 100 eura kazna zbog prebrze vožnje.
- Ko brzo vozio? Ja? Bože sačuvaj, vozio sam ispod 80!!! - tvrdi vozač.
- Nemojte se sad vadit, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod ručnom i zamalo izazvali tri sudara. Sve je snimljeno!!! - kaže policajac
A Cetinjanin će na to: „Brate, oli mi to narezat` na CD ??
Šeta bakica grobljem i sretne
Šeta bakica grobljem i sretne grobara:- Oprostite, možete li mi reći gde je grob 64?- A šta si kog đavola izlazila, kad ne znaš da se vratiš - odgovori joj grobar.Učiteljica vodila decu u zoolo...
Učiteljica vodila decu u zooloski vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao "nešto" od 1,5 metar ali nije surla. Perica radoznalo pita učiteljicu:- Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu?
A učiteljica kaže:
- Ma nije to ništa...
Perica na to drugu:
- Jesam ti rekao da je kurva, njoj ni 1,5 metar nije ništa!
Zašto je tele tužno? Jer mu je...
Zašto je tele tužno? Jer mu je mama krava.Dođe peder na benzinsku s...
Dođe peder na benzinsku stanicu i gurne ono crijevo u dupe, tek izlazi radnik i viče mu:- Alo, to je dizel!!!
A peder će:
- Meni je Super!!!
- Real Madrid podnio žalbu Uef...
- Real Madrid podnio žalbu Uefi traže da se od sad igra sa dvije lopte, da se i oni mogu igrati.- Molimo građanina Srbije koji...
- Molimo građanina Srbije koji 19. decembra poslednji bude napustio zemlju da ugasi svetlo.Vlada Republike Srbije
Svađa sa ženom
- Kako je jučer završila tvoja svađa sa ženom?- Dopuzala je do mene na koljenima.
- Nemoguće! I što je rekla?
- Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!
Pitali Cigu:
- "Šta ćeš bit...
Pitali Cigu:- "Šta ćeš biti kad porasteš?"
Ciga odgovara:
- "Biću ženu, decu, tastu..."