Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Utorak, 31. Mart 2015.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Utorak, 31. Mart 2015. |
Sudija pita okrivljenog da isprica svoje vidjenje dogadjaja.
Sudija pita okrivljenog da isprica svoje vidjenje dogadjaja.
Okr: Parkiram ja mog ficu u jednoj mracnoj ulici oko 10 uvece.
Znao sam da tuda svako vece prolazi jedna dobra riba. Ostavio
sam poluotvorena vrata i izbacio prednja sedista (ne mozes da silujes
u fici sa prednjim sedistima!). Naidje ona, a ja je uhvatim za ruku,
uvucem u kola, pripalim dva samara, pocepam odecu, rasirim joj noge i
ubacim ih u one rucke sa strane,… i tako obavim posao!
Sudija rece: Dobro, sutra ujutru se donosi presuda.
Sledeceg jutra, sudija je proglasio da je ovaj kriv i osudio ga sa
godinu dana uslovne kazne. Okrivljeni ga je zacudjen pitao:
– Druze sudija, kao to? Pa najmanja kazna za silovanje je dve godine
zatvora!
Sudija rece: Jel znas sto
si dobio samo godinu dana uslovne? …. Zato sto ja dvadeset godinä8a
vozim ficu, a nisam znao za sta sluze one rucke!!
Smešni video dana - Bolivudska scena tuče u teretani - tuča bildera
Pričali Mujo i Haso...
Pričali Mujo i Haso:
Jesi li čuo bolan Haso za ovaj novi hotel?
Nisam što?
Ma odeš tamo i imaš džabe prenoćište, klopu, je*eš se celu noć i ujutru kad kreneš daju ti 100 evra!
Ne seri! Ko ti to pričao?!?
Moja Fata!
Zašto Piroćanac ima
Zašto Piroćanac ima dve špijunke na vratima?Gornju da vidi ko ide, a donju da vidi šta mu nosi.
Pitali plavušu kako se zove stručnjak za vulkane?
A ona će: VULKANIZER!
Prvoaprilske šale - Kandirani luk
Ako znate da napravite kandirane jabuke lako ćete napraviti i kandirani luk kao na slici. Preostaje samo još i da ga nekom poslužite.Mujo i brižna Fata
Sreli se Mujo i Haso na čaršiji pa otišli u kafanu na rakijicu, i nakon nekog vremena počne Mujo hvaliti Fatu:
- Haso, bolan, moja ti je Fata jako brižna i baš me ono pravo voli!
Haso ga zbunjeno pogleda i upita:
- A jel'? A kako to?
Mujo se isprsi:
- Guzim ti ja nju sinoć, guzim, oznojio se sav, kad ti moja Fata men' kaže: Joooj, Mujo, kako si se oznojio, mog'o b' se pre'ladit', da bar ima 'ko da te malo odmijeni ...
Ženi se Mujo, ali u sredu.\
Ženi se Mujo, ali u sredu.- Što se, bolan, ženiš baš u sredu, kad svi prave svadbu nedeljom - pita ga Haso.- Neću sebi da pokvarim vikend - kaže Mujo.Kile i godine
Kile i godineKoliko imaš godina?
- Žena se nikad ne pita za godine.
- Dobro onda, koliko imaš kila?
- 33 godine punim u martu!!!
Prostitutke
Idu dvije prostitutke ulicom i vide kako si jedan pas liže ku*ac i jaja. Na to će jedna od njih:- "Eh, sva sreća da muškarci to ne mogu!"
- "Zašto?!"
- "Odmah bi ostale bez posla!"
Bjezi zec pred kobrama kroz Su...
Bjezi zec pred kobrama kroz Sumadiju i naleti na dabra. -Bjezi dabre, idu kobre!!! -Ko bre? -Da bre.BISERI SPORTSKIH KOMENTATORA
Mirko Kamenjašević:- "I to će biti pogodak, ma kurac, opet stativa (6 mjeseci suspenzije);
- "Slobodan udarac sa 35 metara, izvest će Bukal...topovski udarac, i to je gol, ne, nije, prečka je, ma sjedi mali pička ti materina ništa ne vidim!" (opet 6 mj. suspenzije);
- "Na stadionu se okupilo 30 tisuća dinara.";
- "Mušević je u izglednoj prilici i ništaaaaa....ali opet Mušević dolazi do lopte, udarac i opet ništaaaa, i opet Mušević glavom iiii preko golaa, opet je promašio jebo mu ja mater smotanu!" (2 godine suspenzije);
Božo Sušec:
- "Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu.";
- "Ajde naprijed Šimuniću, što čekaš?" (šimunić uopće nije igrao);
Mika Damjanović:
- "Evo nas na džoint stadionu." (u pitanju je Giant stadion);
- "Da je Guscione imao moj broj cipela sigurno bi pogodio.";
- "Još dva metra do kraja prvog poluvremena.";
- "Sada razmišljam o tome kako se lopta osjeća kad je udari Roberto Carlos.";
Ćiro Blažević:
- "Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci nikad nisu osvojili europsko prvenstvo.";
Milojko Pantić:
- "Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi.";
- "Pucao je Savo Kovačević.";
- "I gospodine Pedersen zaista zaslužujete takvo prezime.";
- "Evo izlaze igrači partizana, a evo i naših!";
Mirko Kamenjašević:
- "Pejaković vraća do Mušića, Mušić nazad Pejakoviću, to je udarac i to je goooooolllll....a zajeba san vas nije gol, prošlo je pokraj stative...al brat bratu, malo je falilo." (6 mjeseci suspenzije);
Kemal Ahmetović:
- "Da vidimo ko je to od igrača Fiorentine dobio žuti karton....da, dobio ga je ammonito AMMONITO." (ammonito, na talijanskom opomenut);
Gojko Andrijašević:
- "Evo zamjene u redovima Schalkea, u igru ulazi Mark Kurz....i evo lopta se odma odbija do KURCA!";
Božo Sušec prije utakmice:
- "Ma ovaj Primož Gliha nije bog zna kakav igrač, pa ludno mi je da im je u početnom sastavu, taj Gliha je bio na probi u Dinamu i nije prošao, naravno, pa što će on u Dinamu."
Poslije utakmice
- "Da da, trebalo je više paziti na toga Glihu govorio sam o tome...";
Milojko Pantić:
- Bergkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi patrick Viera. Na ekranu se ispisuje 22 minutes
Denis Bergkamp, a Pantić komentira:
- "Evo izašao je Bergkamp, a u igru je ušao iskusni Minutes sa brojem 22.";
Božo Sušec:
- "I to mora biti prekršaj na Srni, ako to nije prekšraj onda je faul.";
Milojko Pantić:
- "Ide Drulić, ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić....ne, ipak je to bio Pjanović."
- "Tribine se žute, sve je u narančastom.";
- "Kamerun mora izvući danas barem bod, kako bi osigurao prolaz pred utakmicu sa Švicarskom. Oprostite dragi gledatelji, Kamerun i Švicarska nisu u istoj grupi.";
Srđan Knežević:
- "Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida, upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Španjolci se bune nisam samo ja...";
Drago Ćosić:
- "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj, dvije mlade nade Njemačkog nogometa.";
Ćiro Blažević:
- "6 - 0 je veliki rezultat, to se još da izdžati, ali 7 - 0 je posebna blamaža."
Bogdan:
- "Evo Poljaci zadržavaju loptu, da vrijeme sporije teče."
- "Evo dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova."
- "Lopta je poletjela paralelno sa jadranskom magistralom."
- "Ovaj pokušaj je bio veća opasnost za avione croatia airlinesa nego za vrata Cibalije";
- "Dragan Čirić je igrač duge kose ali velikih mogučnosti.";
- "Odlična je to bila intervencija vratara Ljukovčana. Zašto se sada Nijemci vesele? Hmmm...da to je ipak gol.";
- "U sljedećih par minuta vidjet ćemo dva današnja super gola Georgea Hagija, ali i onu kretensku reklamu za kečap";
- "Zoran Savić ipak neće biti u sastavu, dogodila mu se mala nezgoda, umrla mu je majka.";
- "Zbog ovih Carlosovih udaraca osnovat će se društvo za zaštitu lopte."
- "U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije.";
- "Ovaj sudac poštuje sudačka pravila ko 10. božjih zapovjedi.";
- "Zlo mi je više od ove američke himne, svaki dan po 20 puta.";
- "Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi...pardon, marakani.";
- "Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule.";
- "Mislim da bi Šušić trebao više koristiti svoju tehniku a pogotovo svoj dribling, i evo ga ide Šušić...pa kakva sebičnost mladoga Šušića.";
Mila Horvat:
- "A jeste mi ga uvalili za prvi put.";
Božo Sušec:
- "Ovo je dokaz da Van Basten ne provodi rasističku politiku, igra im čak jedan crnac.";
Igor Štimac:
- "Ne znam jeli bolje da Babić dobije loptu, ili da je odma mirno predamo bugarima.";
- "U bazenu plivaju nečije gaćice, treba hitno provjeriti čije su.";
- "Drulović ulazi u šesnaesterac, padni tu jebote!";
- "Naši će u srijedu nastupiti protiv čokoladnih nigerijaca.";
- "Njemačka je druga, u susretu za treće mjesto pobjedila je Novi Zeland.";
- "U publici je mnogo zanimljivih ljudi, kao npr ovaj čovjek sa bradom.";
- "Tko prvi zabije gol bit će u prednosti.";
- "I izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor." (riječ je o Miki Hakkinenu);
- "Dobar dan, javljamo se iz Mostara, ovdje je nedjelja.";
- "Evo dragi gledatelji iz igre izlazi Enrico Chiesa, a ulazi....da vam pravo kažem prvi put čujem za ovog igrača...ulazi Cambio." (cambio na talijanskom zamjena);
Zološki vrt
Majka Će ljutito sinu:- "Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zološki vrt!"
- "Neka, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu."
- Kako se zove najpoznatiji D....
- Kako se zove najpoznatiji D.J. u Japanu?- D.J.Richter!