Vicevi dana za Ponedeljak, 23. Februar 2015.

Mladi bračni par se uselio u tek kupljenu kuću.

Mladi bračni par se uselio u tek kupljenu kuću.
Nakon nekoliko sedmica, jednom dok su doručkovali, žena kroz prozor opazi komšinicu kako širi veš.
Kaže mužu:
– Vidi kako joj je prljav veš. Kao da ga nije ni oprala. A možda uopšte i ne zna da pere, jadnica.
Muž ništa nije rekao, njega to nije naročito zanimalo. I tako, svaki put kad je komšinica širila veš, padali bi isti komentari.
Mjesec dana kasnije, žena je bila u čudu kad je vidjela da je veš kod komšinice čist kao snijeg.
Reče mužu:
– Pogledaj, konačno je naučila da pere! Ko li ju je tome naučio…
Muž joj odgovori:
– Niko! Ja sam oprao naše prozore.

Prostitutke

Idu dvije prostitutke ulicom i vide kako si jedan pas liže ku*ac i jaja. Na to će jedna od njih:
- "Eh, sva sreća da muškarci to ne mogu!"
- "Zašto?!"
- "Odmah bi ostale bez posla!"

Sjedi mali Perica u školi

Sjedi mali Perica u školi i čita sportske novine... Ustade učitelj i zagalami:
- Perice, odmah da si ostavio te novine i izišao pred tablu!!!
Ustade Perica, iziđe pred tablu, a učitelj napisa 3:3 i upita ga:
- Perice, koliko je 3:3?
- Paa......NERIJEŠENO!!! – reče Perica.

Kaže Amerikanac:
- Ja

Kaže Amerikanac:
- Ja sam men.
Kakav men?
- Biznismen.
Kaže Englez:
- Ja sam men.
Kakav men?
- Džentlmen.
Kaže ciga:
- Ja sam men.
Kakav men ?
- NEPISMEN.

Kako Mujo drži svoju riječ

Mujo dobio plaću i po običaju je zapio za par dana, pa se provlači navečer kraj gazdarice da ga ne vidi. No, jednu ga večer gazdarica ulovi i stisne na zid:

- Mujo, bolan, dužan si stanarinu, ka'š platit'?

Mujo slegne ramenima:

- Gazdar'ce, imamo problem ... neću moć' platit' ovaj mjesec ....

Gazdarica ljutito odvrati:

- Pa to s' mi rek'o i prošli mjesec!

Mujo se blijedo nasmije:

- Pa vid'te da sam čovjek od riječi!

Šta je višak vrednosti?K

Šta je višak vrednosti?Kad je neka ženska zgodna, ali i pametna!

3 boda

3 boda
Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac.
- Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. I što ćemo sad?
Bosanac, pun love, kaže: - Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love kolko hoćeš.
- Dobro, a što ćemo sa dozvolom?
- Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.
A što ćemo s tri boda?
Ne znam. Daj Hajduku.

Bakica kod doktora s neugodnim...

Bakica kod doktora s neugodnim problemom.

- Doktore, prdim nonstop, ali nit se čuju, nit smrde. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnih, bezmirisnih prdaca ispustila.

Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana bakica na kontroli.

- Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o vrag!!!

Doktor odgovara:

- Odlično, sinuse smo pročistili, sad još da riješimo gluhoću!!!

Otišao Ciga na pecanje sa celo...

Otišao Ciga na pecanje sa celom porodicom. On, žena i mali ciga. I upeca zlatnu ribicu. Zlatna ribica odmah kaže:
- "Recite 3 želje."
Mali ciga kao iz topa reče:
- "Ja hoću ježaaa!"
A tata mu kaže:
- "Jebo ti jež mater!"
A mama počne da mlatara rukama po preponama i viče:
- "Skinite mi ovog ježa, sinite mi ovog ježa!"

Haso popravljao krov na kući, ...

Haso popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk viče:
- "Fatooooo, nemoj stavljati meso u supu, ja ću danas ručati u bolnici."

Moj je mali, al' je zato mek k...

Moj je mali, al' je zato mek ko duša.

Načelnik policije drži govor p...

Načelnik policije drži govor povodom dana bezbjednosti:
- "Gdje god je nepravda, haos,lopovluk, kriminal, ugrožavanje osnovnih ljudskih prava i remećenje javnog reda i mira, naći ćete nas!"