Vicevi dana za Subotu, 31. Maj 2014.

Vozi Piroćanac djevojku n...

Vozi Piroćanac djevojku na motoru. Prolaze pored ćevabdžinice. Djevojka kaže:
Kako lijepo miriše roštilj!!!
A Piroćanac pita:
Hoćeš još jedan krug?

VelkoM

Zaposli se Fata, dobije svoje računalo, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju lozinku.
Zovu oni Fatu:
'Fato, koja ti je lozinka na računaku?'
Kaže Fata:
'Velkom'
Probaju oni: wellcome, velkom, vellcome, welcome – ništa neće.
Zovu oni ponovno Fatu:
'Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja zaporka?'
'Pa jedno', kaže Fata
'Pa kako jedno, pobogu?', pitaju kolege opet.
'Pa vel'ko M!'

Kako se na japanskom kaže nevi...

Kako se na japanskom kaže nevina devojka? Njuniko natako.

Krenuli petorica drugara na iz...

Krenuli petorica drugara na izlet sa ženama, pa jedan od njih umesto žene poveo švalerku. Jedan od prijatelja ga upita: Kako si mogao da provedeš švalerku sa sobom? Isto ga upita i drugi, i treći (nastavak)

Dosao Ciga kuci i kaze deci ...

Dosao Ciga kuci i kaze deci:
- Deco, recite dragicka!
- Dragicka, cale!
- Danas menjate gace!
- Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano ce deca.
A Ciga:
- Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!

Kore za pitu

Fata nad stolom razvlači kore za pitu, nagla se i da prostite, dobrano naguzila.

Dоšo Mujo s posla, ugleda Fatu kako mlati guzovima, zadigne suknju i na brzaka kresne.

Fata se okrete, vide Muju i reče: "Ih, bolan, što si brz, već gotovo, a ni koru još nisam uspjela razvuć!"
A Mujo reče: "Ma može i duže, samo žurim, trebo je Haso doć po bicikl??"
Fata: " Pa došo je."

Mujo: "I... jel se dugo zadržo??"
Fata: "Pa kako da ti kažem... 4 kore!"

 

Plavusa i mafijas

Plavusa i mafijas
Dolazi mafijas sa pistoljem i uperi na plavusu:
- "Pare ili zivot?"
A plavusa mu odgovara:
- "Zivot imam, ali bi mi para dobro doslo!"

Mujo na burzi rada

Dolazi Mujo na burzu javiti se kao svakog mjeseca i po navici pita gospođu na šalteru:

- Ima'l kakvog posla za mene?

Žena ga pogleda preko naočala, okrene dva papira i ispali:

- Eto svježe stiglo ... plaća oko dvajes' 'iljada mjesečno, radi se od 11 do 15, službeni auto i mob'tel, dva mjeseca godišnjeg ..

Mujo je zbunjeno pogleda:

- Je'l ti to mene zajebavaš, bona?

Žena ga ošine pogledom:

- A rec' ti men', jarane, 'ko je prvi počeo?

Kakva je razlika između bogato...

Kakva je razlika između bogatog i siromašnog Crnogorca?
Siromašan Crnogorac sam pere svog mercedesa.

• Tooo, jače, guraj, tooo, ...

• Tooo, jače, guraj, tooo, još malo, još malo, idemo do kraja, da tooo, jače, jače, gurni ga jako!!!!
Brrrrrmmmmm!!!!
• Ljudi, uskačite, fića je upalio!

Koja je sličnost između fiće i...

Koja je sličnost između fiće i Hercegovca? - Nit' je fića auto, nit' je Hercegovac čovek.

Dva Crnogorca

Žena se davi u reci, a dva Crnogorca gledaju sa obale i pričaju: – Viđu jado, žena se davi, a mi stojimo.. – Jes’ vala, u pravu si, aj’ da sjednemo!

Kupio Haso u Njemačkoj novi me...

Kupio Haso u Njemačkoj novi mercedes, pa se žuri kući pohvaliti, no na samom ulasku u selo pukne mu guma. Krene on mijenjati gumu kad naiđe Mujo: 'Haso, što to radiš?'
'Skidam gumu.'
Mujo istog trena uzme kamen i razbije staklo na vratima, a Haso ga u nevjerici pita: 'Mujo, što radiš?'
'Ako ćeš ti gumu, onda ću ja muziku!'

Voze Mujo i Haso u Beograd i s...

Voze Mujo i Haso u Beograd i stopira ih neka ženska. Pitaju Mujo i Haso:

• Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?

• Voće!

Pita Mujo:

• Je li, Haso, treba li nam voće?

• Ne! Vozi dalje!

Opet neka ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:

• Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?

• Povrće!

Pita Mujo:

• Je li, Haso, treba li nam povrće?

• Ne! Vozi dalje!

Opet ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:

• Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?

• Redaljku!

Pita Mujo:

• Je li, Haso, treba li nam redaljka?

• Ne! Vozi dalje!

Voze oni i pita Mujo:

• A šta je to redaljka, Haso?

• Ne znam, kaže Haso, hajde da se vratimo!

Pitaju oni curu:

• A šta ti je to redaljka?

• Pa znate ono... skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako...

• Je li, Haso, treba li nam gaća? - upita Mujo.

• Ne! Vozi dalje!

Ušla dva miša u videoteku i po...

Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku. Pita prvi miš drugog:
- Jel` dobar film ?
- Dobar, dobar samo je knjiga bolja.
---------
Vozi crnka plavušu kolima. Odjednom kola stadoše i crnka reče:
- Zamisli, nestalo nam je goriva!
A plavuša odgovori:
- Kako si ti pametna, a ja bih vozila, vozila, vozila i ništa ne bi primijetila...

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Pri...

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
- "Bolan Haso, evo ti onih 100€ koje ti dugujem."

Bračni par, koji već...

Bračni par, koji već više godina nema djece, došao je do doktora za kojeg se priča da ima 100% uspjeha u izlječenju. Doktor ih je oboje pregledao, izvršio sve potrebne pretrage i na kraju zadržao suprugu zbog specijalnog tretmana. Nešto kasnije doktor izlazi u čekaonicu i kaže suprugu:

- Ništa nemojte brinuti, sve analize pokazuju da će vaša žena moći rađati djecu. Vašoj supruzi sam dao Hoffmanove kapljice i rezultati će se vrlo brzo vidjeti.
- Doktore, puno vam hvala! - zahvaljuje se suprug, dok doktoru prilazi medicinska sestra i tiho mu šapuće na uho:
- Doktore, zakopčajte šlic, viri vam Hoffman!!

Pohvalila se plavuša prij...

Pohvalila se plavuša prijateljici:

- Muž mi je obećao brda i doline.
- I jel ti poklonio?
- Je, zemljopisnu kartu.