Vicevi dana za Ponedeljak, 30. Mart 2015.

ŽENSKA LOGIKA:

Putujem autobusom.
Krcat je i baš mi se ne gura do
aparata da poništim kartu.
Zamolit ću ženu ispred da je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi?
… Na pretposljednjoj stanici nije
sišla. Znači, putuje do kraja.
Malo je bolje osmotrim i vidim da
nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog
muškarca, rekla bih.
Vino spada u skuplju kategoriju.
Muškarac je, dakle, zgodan.
U mom naselju su dva zgodna
muškarca – moj muž i moj ljubavnik.
Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja
sada idem kod njega. Dakle, ide kod
mog muža.
Moj muž ima dvije ljubavnice –
Tamaru i Marinu.
Tamara je trenutno na godišnjem.
Na to ću : “Marina, možeš li molim te,
da mi poništiš kartu?”
Marina : “Mi se poznajemo?”

Raj ili pakao

Umro Bill Gates i došao u raj kod Boga. Pita ga Bog želi li ostati u raju ili ići u pakao. Kaže Gates:
- "Ajde da vidim kako je u paklu, a kako u srcu raja, pa ću onda odlučiti."
Dođe on u pakao kad tamo n*distička plaža, gole žene, orgije... Dođe on u raj i vidi anđele kako lete, harfe isl. Pita ga Bog:
- "Što si odlučio, di ćeš?"
- "Ma idem u pakao jer je zbilja prelijepo."
Prođe mjesec dana i ode Bog vidjeti kako mu je u paklu. Dođe tamo i vidi da Gatesa vrag muči, mlati, daje teške poslove. Pita Bog
- "I kako ti je?"
- "Pa di su sve one gole žene n*dističke plaze i to?"
- "E moj Gates, to ti je bio screen saver."

Došao Perica u školu i na ma

Došao Perica u školu i na malom odmoru razbio prozor. Na početku časa pita ga učitaljica:
Zašto si razbio prozor? -Ne znam.
Onda neka ti tata dođe u školu.-Ne može, jer ga je zgazio traktor.
Neka dođe mama.-I nju je zgazio traktor.Pa, imaš li baku ili đeda, neka dođe neko od njih.-Ne može, i njih je zgazio traktor.
Oh, jadniče, pa šta radiš kod kuće.-Vozim traktor.

Prvoaprilska šala - Iznenađenje u WC-u

Odštamapjte lik zombija u prirodnoj veličini i smestite ga u WC šolju kao na slici. Spustite dasku i čekajte prvi vrisak iz klozeta.

Sedi Mujo na obali i baca c

Sedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
Šta to radiš? - upita ga Haso.
Čudim se!
Što se čudiš?
Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!

Zašto se Mujo i Fata ne seksaju

Mujo i Fata već dugo se nisu seksali, i Mujo pošalje Fatu liječniku da ustanovi zašto joj se ne da seksati s njim. Fata sjedne u stolac, a liječnik je upita:

 - Pa dobro, bona, što nema seksa kod tebe i Muje?

Fata uzdahne:

- Vid' vamo doktore, 'vako ti je to ... ja ujutro krenem na pos'o, komšija me vozi pa kad stignemo pita: "Fato, 'oš platit' benzin il' šta?", pa je moram il' šta jer nemam para nikad. Zakasnim na pos'o pa me šef pita "Fato, 'oš ti otkaz dobit' il šta?", pa ja opet moram il' šta. Kući me opet vozi komšija, pa opet moram il' šta ... i kad dođem kući, stvarno mi nije do seksa. 

Liječnik se nasmije:

- Dobro, bona, 'oćemo l' to tako reć' Muji il' šta?

Plavuši gori kuća. Panično

Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce:- Samo mirno, gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas?- Pa s onim velikim crvenim autom!

Kisobran

Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospodju, pa je upita:
- Oprostite gospodjo, gdje je ovdje javna kuca?
Gospodja mu sveza samar i ode.
Ide tako on dalje i sretne policajca i pita ga isto:
- Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuca?
Policajac mu opali samarcinu i ode. Vrati se Mujica kuci i s vrata govori:
- Stari , jebo te tvoj kisobran, idi sam po njega!!

Crvenokoso dete

Žena je rodila crvenokoso dete, a i ona i muž su plavi.
Zabrinuta, otišla je kod ginekologa i pitala ga:
- „Kako je to moguće?“
- „Imate li crvenokosog rođaka?“
- „Nemam.“
- „Imali ste često odnose?“
– „Pa ,tako, jednom godišnje.“
– „Aha, onda vam je to od rđe.“

Dolazi žena kod doktora i pit

Dolazi žena kod doktora i pita: 'Doktore, koliko bih trebala biti visoka za svoju težinu?'Doktor: 'Pa, oko 4 metra.'Žena: 'Pa to i ja kažem, a svi zapeli - debela pa debela.'

Pricaju 2 bebe u rodilistu: 1....

Pricaju 2 bebe u rodilistu: 1.jel pavas? 2.ne pavam. 1.ta jadis? 2.jedem keks 1.dat meni? 2.pavam!

Dođe čovek kod dokto...

Dođe čovek kod doktora da se žali:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vreme ne radimo one stvari!
• Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose? Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: ''Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?'' i ja onda moram ono: ''ili šta''! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: ''Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?'' i ja onda moram ono: ''ili šta''! Vraćam se s posla i opet me vozi komšija i opet pita: ''Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?'' i ja onda opet moram ono: ''ili šta''. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa, hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?

Otišo Mujo na službe...

Otišo Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju:

- Fato, što ti je ovo?
- Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha.

Broji Mujo i kaže:

- Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 maraka?
- Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!

Hvali se mali Perica i kaže dr...

Hvali se mali Perica i kaže drugovima:
- "Moj djed je najhrabriji djed na svijetu. On je dobrovoljno ušao u kavez pun lavova!"
Drugovi se začudiše i upitaše ga:
- "I kako je izašao?" , a Perica će na to:
- "Pa ko kaže da je izašao?"

Grupa dječaka,dobacujući se lo...

Grupa dječaka,dobacujući se loptom, dolazi do staklarske radnje i jedan se obrati starom staklaru:
- "Imamo za Vas dobar poslovni prijedlog, budite sponzor našeg fudbalskog tima a mi ćemo Vam obezbjeđivati mnogo posla!"