Vicevi dana za Petak, 20. Februar 2015.

Kaže svekar snajki:

Kaže svekar snajki:
– Idi snajka vidi da l' se krava otelila.
Vraća se ona i viče:
– Jaooo, otelila se!
Svekar:
– Kod nas se za nešto dobro kaže mašala, a ne jao, snajka. Idi zovi svekrvu da nazdravimo.
Vraća se snajka sama i kaže:
– Mašala, mašala, svekrva umrla!

Razgovaraju dvije plavuše

Razgovaraju dvije plavuše:
‘Doktor mi je rekao da sledećih nedjelju dana živim samo na jabukama.'
A ova druga komentariše: ‘A što ako padneš?'

AFORIZAM: Između mog novčanika i mene...

Između mog novčanika i mene vlada iskrena ljubav.
Nema tu ništa materijalno.
Autor aforizma: Pavica Veljović

OBAVEŠTENJE ZA DOMAĆICE

Pojavili su se tiganji i šerpe sa ekstra senzorima i elektronskom kontrolom procesa prženja...
Čim primeti da će nešto da zagori, automatski vam isključuje internet.

Mali Mujica i prva bračna noć

Mali Mujica već je prilično narastao, našao curu i smislio da mu je vrijeme za ženidbu, pa organizirao svadbu. Sve veselo, svatovi divljaju i loču, a mali Mujica sjedi na kraju stola zamišljen pred bocom rakije.

Dođe do njega Mujo, sjedne, zagrli ga i upita:

- Rec', Muj'ce, ima'l kak'ih problema?

Mujica uzdahne i otpije:

- Ima, babo, ima ... šta'ć' ja noćas, to mi je prva bračna noć, a ja ti ništa o tome ne znam ....

Mujo klimne glavom, otpije i on dobar gutljaj i ispali:

- Ma nemaš problema, Muj'ce, smir' se ... radi sve što radi i ona i neće bit' problema!

Voditeljka radi reportažu na

Voditeljka radi reportažu na pijaci i upita babu:- Zašto su vam proizvodi ovako skupi?- Nisu oni skupi, nego si se ti loše udala!

Potpis

Potpis
Tata, znaš li da pišeš zatvorenih očiju?
"Da, zašto???" - odgovara tata.
"Pa treba da mi se potpišeš u knjižicu"-kaže Perica...
:-)(-:

Biznis

Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući, a ona brzo strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin unutra.
Dječak: - "Mračno je ovdje."
Muškarac: - "Da, mračno je."
Dječak: - "Imam nogometnu loptu."
Muškarac: - "To je lijepo."
Dječak: - "Želiš li je kupiti?"
Muškarac: - "Ne, hvala."
Dječak: - "Moj tata je tamo, vrištat ću."
Muškarac: - "OK, koliko?"
Dječak: - "250 eura."
Nakon nekoliko dana muškarac i dječak se ponovo susretnu u ormaru.
Dječak: - "Mračno je ovdje."
Muškarac: - "Da, mračno je."
Dječak: - "Imam tenisice za nogomet."
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
- "Koliko?"
Dječak: - "750 eura."
Muškarac uzdahne: - "U redu."
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
- "Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati."
Dječak odgovori:
- "Ne mogu, prodao sam i loptu i tenisice."
Otac upita:
- "Za koliko si ih prodao?"
Dječak: - "Za 1000 eura."
Otac: - "To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje? To je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!"
Otac odvede sina u crkvu, u ispovedaonicu pa zatvori vrata.
Dječak: - "Mračno je ovdje".
Svećenik: - "Ne počinji mi opet s tim sranjem!"

Dodje Mujo kući i pita Fatu...

Dodje Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo kaze:
- Ok! Where are the children?

Toliko smo se puta selili da s...

Toliko smo se puta selili da se ni Lassie više ne bi znala vratiti kući.

Hobotnica na bosanski način

Sastojci:
- 1 manje jagnje (do 15 kg)
- 1 veca hobotnica (cca 2 kg)
- krompir

Priprema:
Dok se jagnje vrti na raznju, hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova a jagnje ispeceno izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede.

Jagnje servirati uz hladno pivo.

- Medo, imaš li jagoda?

- Medo, imaš li jagoda?
- Nemam zeko!
- Medo, imaš li jagoda?
- Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!
- Medo, imaš li eksere?
- Nemam.
- A jagoda?

Budi se Crnogorac posle operac...

Budi se Crnogorac posle operacije u kojoj je primio krv od Bosanca, te kaže:
- "Alaha mi, ostao sam živ!"

Imao Crnogorac tri sina. Pošal...

Imao Crnogorac tri sina. Pošalje najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 eura.
Šta si radio, nesrećo jedna?
- Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade!
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 eura.
- Šta si radio, nesrećo jedna?
- Probao sam da valjam travu. Ne ide, svi to rade.
Pošalje on i najmladjeg sina. Vrati se ovaj posle tri mjeseca i donese pun kofer para.
- Junačino tatina! Šta si radio?
- Prob`o sam šverc, prob`o sam i da valjam travu. Ne ide, svi to rade. Onda sam seo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisao:
- Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam pare za kartu!

Pesimist vidi samo tamu u tune...

Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.