Vicevi dana za Nedelju, 20. Februar 2011.

Leži mačka u kontejneru, napuš...

Leži mačka u kontejneru, napušila se trave (naduvala se zvjerski)i prilazi joj baba da baci smeće, pa kaže da je potjera: "Pis maco!", a maca je pogleda krvavim očima, pa kaže: "Peace, baba."

Ušle dve plavuš...

Ušle dve plavuše u kafić. Prilazi im konobar i pita ih šta žele da popiju. - Ja bih zeleni čaj - reče prva. Druga se nadoveže: - I ja bih isto zeleni čaj, samo od kamilice.

Imao Crnogorac tri sina. Pošal...

Imao Crnogorac tri sina. Pošalje najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 eura.
Šta si radio, nesrećo jedna?
- Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade!
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 eura.
- Šta si radio, nesrećo jedna?
- Probao sam da valjam travu. Ne ide, svi to rade.
Pošalje on i najmladjeg sina. Vrati se ovaj posle tri mjeseca i donese pun kofer para.
- Junačino tatina! Šta si radio?
- Prob`o sam šverc, prob`o sam i da valjam travu. Ne ide, svi to rade. Onda sam seo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisao:
- Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam pare za kartu!

Šta je to Impotencija?

Šta je to Impotencija?
To je kad se mozak k*rči, a k*r*c filozofira.

Pito Haso Muju...

Pito Haso Muju:
- Bolan Mujo, što tvoje djete spava gore na regalu
A Mujo odgovara:
- Ma svake mi noći djete ispada iz kreveta... a ja ga ne ćujem kad padne...

Kod doktora dolazi tip, sav se...

Kod doktora dolazi tip, sav se trese, a pogotovu ruke: - Vi, izgleda, malo previse pijete? - Ma kaj bi previse pil, pola mi se prolije!

Došao čovek kući, a na kauču l...

Došao čovek kući, a na kauču leži žena i gleda neki TV program za kuvanje. Kaže joj muž:

• Ženo, što to gledaš kad ionako ne znaš da kuvaš?

• Pa i ti gledaš porniće i opet ne znaš da j...

Leži baba na samrtnoj poste...

Leži baba na samrtnoj postelji i svi se skupili oko nje. Baba zapomaže:
• Jao deco, umreću, jao, jadna ja...
Unuk, da je uteši, kaže:
• Ne brini bako, videćeš deku uskoro!
A baba će njemu:
• Ćuti sine, ne pogoršavaj!

Budi se Crnogorac posle operac...

Budi se Crnogorac posle operacije u kojoj je primio krv od Bosanca, te kaže:
- "Alaha mi, ostao sam živ!"

AFORIZAM: U početku beše reč...

U početku beše reč. Posle smo savladali i ostale borilačke veštine.
Autor aforizma: Pavica Veljović

Hobotnica na bosanski način

Sastojci:
- 1 manje jagnje (do 15 kg)
- 1 veca hobotnica (cca 2 kg)
- krompir

Priprema:
Dok se jagnje vrti na raznju, hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova a jagnje ispeceno izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede.

Jagnje servirati uz hladno pivo.

- Medo, imaš li jagoda?

- Medo, imaš li jagoda?
- Nemam zeko!
- Medo, imaš li jagoda?
- Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!
- Medo, imaš li eksere?
- Nemam.
- A jagoda?

Pesimist vidi samo tamu u tune...

Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.

Došao Tarzan u Bosnu i vidi Mu...

Došao Tarzan u Bosnu i vidi Muju pa mu kaže:
- "Dobar dan, ja sam Tarzan."
Mujo će na to:
- "Ma da, ne vjerujem ,dokaži"
- "Evo vidi ovu mačku." I nešto zamijauče.
Mačka mu odgovori i on kaže Muji:
- "Rekla je da si je jučer šutnuo 3 metra u zrak."
...Gle, stvarno zna, pomisli Mujo, mozda je slučajno pogodio i kaže Tarzanu:
- "'Ajde pitaj psa."
Ovaj pita i kaže:
- "Pas je rekao da ga nisi nahranio 3 tjedna."
...Gle stvarno je Tarzan, pomisli Mujo.
Kad Tarzan upita:
- "Da pitam kozu?"
A Mujo brzo:
- "Ne, ne, laže, kurva jedna, je*em joj mater."

Grdi kokoška sina:
...

Grdi kokoška sina:
• Kad bi znao tvoj pokojni otac kako si lenj, 3 puta bi se okrenuo na roštilju!