Vicevi dana za Utorak, 18. Oktobar 2011.

Toliko smo se puta selili da s...

Toliko smo se puta selili da se ni Lassie više ne bi znala vratiti kući.

Mujina surla od slona

Mujo krenuo na trekking po Nepalu, i nakon što se popeo prilično visoko i izgubio šator, smrznuo se i otpala mu je ćuna.

Jadni Mujo danima je hodao do prvog liječnika, koji mu je rekao da je njegova ćuna neupotrebljiva, ali da ima rješenje - presađivanje slovonske surle. Mujo pristane, liječnik operira Muju i kad je sve bilo gotovo, pozove Muju da ga pošalje doma i obavijesi da treba doći na pregled svakih mjesec dana.

Evo Muje za mjesec dana i upita ga doktor:

- Pa, Mujo, kako te služi nova sprava?

Mujo će na to zbunjeno:

- Ma dobro, jedino ne smijem pišati u vrtu ...

Doktor ga pogleda preko naočala i upita:

- A zašto, pobogu, Mujo?

Mujo odgovara s nelagodom:

- Ma znate, doktore, kad ga izvadim na vrtu, on odmah počne brati travu i trpat mi je u guzicu!!

 

Mini

Kako se na španjolskom kaže mini suknja?
- Dominđos.

Kad je Čak Nori...

Kad je Čak Noris bio najpijaniji? - Kad mu se rodio ćale.

Igraju dve plavuše šah. Kaže j...

Igraju dve plavuše šah. Kaže jedna drugoj:

• Koš!

• Glupačo, nije ti ovo fudbal!

Zašto se Isus Hrist nije ...

Zašto se Isus Hrist nije rodio u BiH?
Nisu mogli da nađu tri mudraca.

Piše Mujo dnevnik...

Piše Mujo dnevnik:
- "Danas je 25.10. Kiša pada već tjedan dana ko iz kabla. Fata je tužna. Stalno gleda kroz prozor. Bojim se ako kiša još potraje, da ću je morati pustiti unutra."

Razgovaraju dve plavuše tel...

Razgovaraju dve plavuše telefonom.
• Oprostite, da li je to stojedanaest stojedanaest?
• Ne, ovo je jedan-jedan-jedan jedan-jedan-jedan.
• Oprostite onda, pogrešila sam.
• Ma nema problema, svakako je telefon zvonio.

Muškarac i žena se voze liftom...

Muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne se ispričavati šaleći se:
- "Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostit ćete mi?"
- "Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!"

Pričaju dvojica...

Pričaju dvojica:
- Kako si?
- Ma, grozno! Prije dvije nedjelje djed mi je ostavio u nasljedstvo dva milijuna eura. Tjedan dana poslije umrla mi je tetka koju sam jako volio i ostavila mi je vilu u Švicarskoj. Prošlog tjedna ode i baka i meni je ostavila svoju imovinu. A ove nedjelje... ništa pa ništa!

Leže Haso i Fata u krevet...

Leže Haso i Fata u krevetu. Haso čita knjigu i dira on nju po onoj stvari. Pita Fata Hasu:
- Jel bi se ti jebavo? - a on kaže:
- Ne, samo vlažim prst da okrenem stranicu.

- Bosanci su na dobrom putu, j...

- Bosanci su na dobrom putu, jos samo da krenu!

Pitali Lalu kakav mu je seksua...

Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on krene:
• Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem na njivu. Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu. Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim...
• Pobogu, Lalo, pa, koliko puta opkoračuješ Sosu?
• Šta ću kad spavam do zida.