Vicevi dana za Petak, 6. Februar 2015.

Jedna žena pitala Konfucija...

Jedna žena pitala Konfucija:
– Kako to da kada žena spava sa 3 različita muškarca, svi kažu da je drolja, ali kada muškarac spava sa 10 različitih žena, onda je on “faca”?
Konfucije odgovara:
– Ako jednu bravu otvaraju 3 različita ključa, to je onda loša brava, ali ako jedan ključ otvara 10 različitih brava, to je onda dobar ključ!

Prehlada

- Zašto se plavuša prehladila koristeći kompjuter?
- Nije znala zatvoriti Windows.

Sjedi Crnogorac sa svojim drug

Sjedi Crnogorac sa svojim drugom na stadion i gleda trku na 100 metara gdje učestvuje njegov unuk. Veli Crnogorac:
- Viđe onu budalu što se vuče iza ostalih!
Drug:
- To je tvoj unuk!
Crnogorac:
- A, viđe sokola što ih poćera sve ispred sebe!

Zove cigo kuma...

Zove cigo kuma:
C: Zdravo kume!
K: Zdravo!
C: Šta radis kume?
K: Evo, sedim sa ženom.
C: Kako ste?
K: Dobro je.
C: Kako su deca?
K: Fala Bogu, dobro.
C: Znači svi ste dobro?
K: Evo, fala Bogu.
C: A...kume, kad ćeš mi vratiti onih 200 eura?
K: .....posle zvučnog signala ostavite poruku....

Najnovija dijeta:Za dva tj

Najnovija dijeta:Za dva tjedna izgubiš 14 dana.

Mujo anonimac

Mujo izašao na balkon zapaliti cigaru prije spavanja kad ugleda lopova kako izlazi iz Hasine kuće preko puta kroz prozor. Uzme Mujo telefon i nazove policiju, pa kad se operater javio, ispali:

- 'Alo, policija ... ja b' prijavio krađu!

Policajac s druge strane upita:

- Dobro, gdje je to i šta se dogodilo?

Mujo odvrati:

- Evo gledam lopova, izlazi iz kuće preko puta, Ul'ca jorgovana 23!

Policajac upita:

- Dobro, šaljemo patrolu ... a 'ko ste vi?

Mujo bojažljivo odvrati:

- Slušaj, ja sam ti komšija, ne'b' ja to 'nako javno ... 'tio bi ostat' anoniman, da ne bude poslije Mujo rek'o ovo, Mujo rek'o ono ...

- Da li znaš u čemu je razli

- Da li znaš u čemu je razlika između putničkog voza i policajca? - pita Mujo.- Ne znam - kaže Haso.- Pa putnički voz ima dva razreda, a policajac samo jedan.

Tele

Tele
Kaže Mujo Fati:
- Zamisli Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa!?
Viče Fata:
- Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila!!

Idu dva kompjuteraša ulicom

Idu dva kompjuteraša ulicom.
Kaže jedan- Gle onu ribu! Kakve ima properties..
A drugi kaže - Ma jebeš ti to...Ona ti je read onily!

- Poslao Mladić iz Haga teglu ...

- Poslao Mladić iz Haga teglu govana Borisu Tadiću s porukom "Evo ti izdajico, najedi se".
Kroz nekoliko dana Tadić poslao Mladiću teglu meda s porukom: "Kad si ti mogao od svojih usta odvojit, mogu i ja od svojih".

Išo Haso ulicom i nadije na pr...

Išo Haso ulicom i nadije na prosjaka, poderanog prljavog. Prosjak ga zamoli da mu ovaj udijeli koji pfening. Haso ga pita:
- "Jarane piješ li ti?"
Ovaj mu odgovori da ne pije. Zatim ga Haso pita:
- "A kurvaš li se?"
Ovaj mu odogovri da se ne kurva, onda mu Haso reče:
- "Daću ti 10 KM ali da ideš sa mnom kući da pokažem ženi kako izgleda čovjek koji ne pije i koji se ne kurva."

Jack i Bob krenuli na skijanje...

Jack i Bob krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- "Ma znam da je vani grozno ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući", reče udovica.
- "Ne brinite", reče Jack, "mi ćemo prespavati na štaglju, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!"
Žena pristane i njih dvojica prespavaše na štaglju. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Jack je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe sa farme.
Ode on Bobu, pa ga pita:
- "Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
- "Da, sjećam se."
- "Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"
- "Pa, jesam", reče Bob zacrvenjevši se jer ga je Jack prokužio.
- "Moram priznati da jesam."
- "I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?"
Bob je problijedio.
- "Da, jesam, sorry stari. Zašto pitaš?"
- "Nedavno je umrla i sve mi ostavila."

Mladi bračni par, oženjeni tek...

Mladi bračni par, oženjeni tek 10-ak dana, ono ševe se još ko blesavi...
Dolazi muž sa posla i pita:
- "E `oćemo da ručamo, pa da se karamo ili da se karamo pa da ručamo?"
Zena:
- "Kako oćeš, pa da ručamo."

Haso:

- Mujo, ne mogu...

Haso:

- Mujo, ne mogu da ti se ne pohvalim da sam ti spavao sa ženom.

A Mujo će:

- A ja sa tvojom nisam oka sklopio.