Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 6. Februar 2015.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 6. Februar 2015. |
Jedna žena pitala Konfucija...
Jedna žena pitala Konfucija:
– Kako to da kada žena spava sa 3 različita muškarca, svi kažu da je drolja, ali kada muškarac spava sa 10 različitih žena, onda je on “faca”?
Konfucije odgovara:
– Ako jednu bravu otvaraju 3 različita ključa, to je onda loša brava, ali ako jedan ključ otvara 10 različitih brava, to je onda dobar ključ!
Smešni video dana - Kompliacija klipova sa pandurom koji izbegava nesreće ne putu uz pesmu Tejlor Svift
Sjedi Crnogorac sa svojim drug
Sjedi Crnogorac sa svojim drugom na stadion i gleda trku na 100 metara gdje učestvuje njegov unuk. Veli Crnogorac:- Viđe onu budalu što se vuče iza ostalih!
Drug:
- To je tvoj unuk!
Crnogorac:
- A, viđe sokola što ih poćera sve ispred sebe!
Zove cigo kuma...
Zove cigo kuma:
C: Zdravo kume!
K: Zdravo!
C: Šta radis kume?
K: Evo, sedim sa ženom.
C: Kako ste?
K: Dobro je.
C: Kako su deca?
K: Fala Bogu, dobro.
C: Znači svi ste dobro?
K: Evo, fala Bogu.
C: A...kume, kad ćeš mi vratiti onih 200 eura?
K: .....posle zvučnog signala ostavite poruku....
Najnovija dijeta:Za dva tj
Najnovija dijeta:Za dva tjedna izgubiš 14 dana.Mujo anonimac
Mujo izašao na balkon zapaliti cigaru prije spavanja kad ugleda lopova kako izlazi iz Hasine kuće preko puta kroz prozor. Uzme Mujo telefon i nazove policiju, pa kad se operater javio, ispali:
- 'Alo, policija ... ja b' prijavio krađu!
Policajac s druge strane upita:
- Dobro, gdje je to i šta se dogodilo?
Mujo odvrati:
- Evo gledam lopova, izlazi iz kuće preko puta, Ul'ca jorgovana 23!
Policajac upita:
- Dobro, šaljemo patrolu ... a 'ko ste vi?
Mujo bojažljivo odvrati:
- Slušaj, ja sam ti komšija, ne'b' ja to 'nako javno ... 'tio bi ostat' anoniman, da ne bude poslije Mujo rek'o ovo, Mujo rek'o ono ...
Idu dva kompjuteraša ulicom
Idu dva kompjuteraša ulicom.Kaže jedan- Gle onu ribu! Kakve ima properties..
A drugi kaže - Ma jebeš ti to...Ona ti je read onily!
- Poslao Mladić iz Haga teglu ...
- Poslao Mladić iz Haga teglu govana Borisu Tadiću s porukom "Evo ti izdajico, najedi se".Kroz nekoliko dana Tadić poslao Mladiću teglu meda s porukom: "Kad si ti mogao od svojih usta odvojit, mogu i ja od svojih".
Išo Haso ulicom i nadije na pr...
Išo Haso ulicom i nadije na prosjaka, poderanog prljavog. Prosjak ga zamoli da mu ovaj udijeli koji pfening. Haso ga pita:- "Jarane piješ li ti?"
Ovaj mu odgovori da ne pije. Zatim ga Haso pita:
- "A kurvaš li se?"
Ovaj mu odogovri da se ne kurva, onda mu Haso reče:
- "Daću ti 10 KM ali da ideš sa mnom kući da pokažem ženi kako izgleda čovjek koji ne pije i koji se ne kurva."
Jack i Bob krenuli na skijanje...
Jack i Bob krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.- "Ma znam da je vani grozno ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući", reče udovica.
- "Ne brinite", reče Jack, "mi ćemo prespavati na štaglju, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!"
Žena pristane i njih dvojica prespavaše na štaglju. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Jack je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe sa farme.
Ode on Bobu, pa ga pita:
- "Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
- "Da, sjećam se."
- "Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"
- "Pa, jesam", reče Bob zacrvenjevši se jer ga je Jack prokužio.
- "Moram priznati da jesam."
- "I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?"
Bob je problijedio.
- "Da, jesam, sorry stari. Zašto pitaš?"
- "Nedavno je umrla i sve mi ostavila."
Mladi bračni par, oženjeni tek...
Mladi bračni par, oženjeni tek 10-ak dana, ono ševe se još ko blesavi...Dolazi muž sa posla i pita:
- "E `oćemo da ručamo, pa da se karamo ili da se karamo pa da ručamo?"
Zena:
- "Kako oćeš, pa da ručamo."