Vicevi dana za Utorak, 6. Maj 2014.

Svađaju se dve plavuše: - Zaš...

Svađaju se dve plavuše: - Zašto si spavala sa mojim mužem? - Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj! - O kako si glupa, pa to si mogla mene da pitaš!

Plavuša i brineta gledaju...

Plavuša i brineta gledaju popodnevne vijesti u 18.00. Reporter izvještava o čovjeku koji želi počiniti samoubistvo sa mosta.
Brineta se okrene prema plavuši i kaže:
- Kladim se u 500 € da će skočiti!
Plavuša kaže:
- Ok, dogovoreno!
Gledaju situaciju, čovjek je skočio i plavuša daje 500 eura brineti.
- Ne mogu prihvatiti novac- kaže brineta.
- Gledala sam vijesti u 17.00 i znala sam da će skočiti.
- Ne, ne, moraš uzeti novac. Ja sam isto gledala vijesti u 17.00, ali nisam mislila da će opet skočiti.

Kod doktora

Muž doveo ženu kod doktora. Posle rutinskog pregleda, doktor kaže: – Situacija je teška, moraće da ostane u bolnici. – Recite mi za koliko će ozdraviti? – Za 500 evra!

Došao Bobi Rudiju u goste i os...

Došao Bobi Rudiju u goste i ostao do kasno u noć, a tad se spustila gadna kiša. Kaže mu Rudi – 'prespavaj kod mene, kud ćeš sad po toj kiši'.
'Može', odgovori Bobi.
Ode Rudi pripremiti mu krevet, a kad se vratio u sobu, Bobija nema. Tek nakon sat vremena netko zvoni na vratima - a ono Bobi, mokar do kože!
'Pa gdje si ti bio', pita njega Rudi.
'Otišao sam kući po pidžamu!'

Ide deda u radnju i kaže baba:...

Ide deda u radnju i kaže baba: - Kupi dve stvari, zapamti: hleb i mleko. Vraća se deda i donosi četkicu za zube, a baba će: - A gde ti je pasta?!

Policajčeva supruga

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.

Idu dva kompjuteraša ulicom

Idu dva kompjuteraša ulicom.
Kaže jedan- Gle onu ribu! Kakve ima properties..
A drugi kaže - Ma jebeš ti to...Ona ti je read onily!

Pjevanje

Pjevanje
Učiteljica kaže:
Deco, danas ćemo učiti promenu glagola. Perice, ako ti pevaš, kako ćeš reći?
Ja pevam.
Pravilno. A ako tvoja sestra peva, kako se onda kaže?
Ne krekeći! :)

Kako je Mujo izgubio pamćenje

Dođe Mujo kod psihijatra i odmah s vrata se požali:

- Doktore, pomozi, izgubio sam pamćenje!

Psihijatar ga pogleda preko naočala:

- Dobro, dobro ... ajde, lezi na kauč i opusti se, pa mi reci zašto misliš da si izgubio pamćenje.

Uvali se Mujo pa počne:

- Vidi, doktore, 'vako ti je to ... legnem ti ja na moju Fatu, pa mi se čini za pet minuta da sam zaboravio šta sam htio ...

Psihijatar klimne glavom, zapiše nešto i upita:

- Dobro, ima li još nekih sličnih primjera?

Mujo potvrdi:

- Jašta da ima ... znaš, kad legnem na susjedu, zaboravim da bi trebao sići s nje!

Upada maskiran tip sa pištolje...

Upada maskiran tip sa pištoljem u banku;
- Ovo je pljačka, pare na sunce!
- ZZZnate, oovo nije obična bbbanka, ovo je banka sperme.
- Otvoraj sef!
Kad stvarno, sef pun epruveta.
- Otvori dve epruvete i popij, - naređuje pljačkaš i mlati pištoljem.
Kud će šta će, službenica ispije... Tip sav ozaren skida masku sa lica:
- Eto Milice, vidiš da možeš!

Gazda, posudite mi 100 marak...

- Gazda, posudite mi 100 maraka.
- Hocu, lutkice, evo.
- Hvala, gazda. Vraticu vam kada budete mogli!

Oženio se mladi gospodin de...

Oženio se mladi gospodin devojkom sa sela koja je bila lepa i mlada ali nije prošla školu bontona. Tako dođe i prva zajednička večera i izlazak u restoran u "visokom" društvu. Muž, znajući da se njegova mlada supruga nije ranije kretala u visokim krugovima, počne da je podučava o lepom ponašanju:
• Kad treba da ideš u toalet samo reci: "Oprostite, vraćam se za pet minuta".
Veče je odmicalo u ugodnoj atmosferi i dođe vreme da supruga poseti toalet. Seti se ona vežbe lepog ponašanja pa reče:
• Oprostite, vraćam se za pet minuta. Ako ostanem deset minuta, onda znate da serem!

Vozio se Haso novim biciklom. ...

Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i zacudeno upita:
- Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori:
- Vozila Fata bicikl sumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaze: ''Uzmi, Haso, sto ti srcu drago!'' Ja uzeo bicikl.

Leži Fata na intezivnoj. ...

Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:

- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom.