Vicevi dana za Subotu, 6. Februar 2010.

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je...

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kući. Stiže doktor sav zadihan i pita:
- Gdje je Fata?
- Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
- Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al` šta će, donese nož doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
- Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
- A da nemate možda sjekiru?
- Jao, čovječe, govori šta mi je sa Fatom! – poviče Mujo uzrujano.
- Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

Mladi bračni par, oženjeni tek...

Mladi bračni par, oženjeni tek 10-ak dana, ono ševe se još ko blesavi...
Dolazi muž sa posla i pita:
- "E `oćemo da ručamo, pa da se karamo ili da se karamo pa da ručamo?"
Zena:
- "Kako oćeš, pa da ručamo."

Huso je za rođendan dobio digi...

Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:
- "Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!"
- "Ne bih znao reći..."
- "Kako ne bi?"
- "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 10 sa 24!?!"

Skot svaki dan moli Boga da do...

Skot svaki dan moli Boga da dobije glavnu premiju na lutriji. I nakon mjesec dana, otvori se nebo, Bog se pojavi i veli: - MacFry! Ama dobit ces tu prokletu glavnu premiju - ali KUPI SRECKU!

Pričaju Bosanac i Slovenac šta...

Pričaju Bosanac i Slovenac šta su kupili ženama za rođendan...
- Ja sam Mojci kupio dijamantsku ogrlicu i Mercedes.
- Pa dobro ogrlicu, ali što i Mercedes?
- Tako, ako joj se ne sviđa ogrlica, da se ima čime odvesti da je zameni.
- A ja sam kupio Fati četku i vibrator.
- Dobro četku... ali gde ima smisla vibrator?
- Pa eto tako, ako joj se ne sviđa četka, nek se je*e!

Predlaže kolega kolegi sa...

Predlaže kolega kolegi sa posla:
• Dođi večeras kod mene na grupni seks.
• A šta ti je to?
• Pa to ti je ono, ima nas više, pa onda svako sa svakim...
• A, reci ti meni koliko će nas biti?
• Ako dovedeš svoju devojku biće nas troje.

Haso:

- Mujo, ne mogu...

Haso:

- Mujo, ne mogu da ti se ne pohvalim da sam ti spavao sa ženom.

A Mujo će:

- A ja sa tvojom nisam oka sklopio.

Išo Haso ulicom i nadije na pr...

Išo Haso ulicom i nadije na prosjaka, poderanog prljavog. Prosjak ga zamoli da mu ovaj udijeli koji pfening. Haso ga pita:
- "Jarane piješ li ti?"
Ovaj mu odgovori da ne pije. Zatim ga Haso pita:
- "A kurvaš li se?"
Ovaj mu odogovri da se ne kurva, onda mu Haso reče:
- "Daću ti 10 KM ali da ideš sa mnom kući da pokažem ženi kako izgleda čovjek koji ne pije i koji se ne kurva."

Pita učiteljica đake da kažu p...

Pita učiteljica đake da kažu prostu rečenicu, ali tako da upotrebe reč "gorila".
Slavica kaže:

• Jutros sam na TV-u gledala emisiju o gorilama.

Goran reče:

• U zoo-vrtu najviše volim da gledam gorile.

A Perica će:

• Meni je tata rekao staru poslovicu: nikom nije do zore gorila.

Jack i Bob krenuli na skijanje...

Jack i Bob krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- "Ma znam da je vani grozno ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući", reče udovica.
- "Ne brinite", reče Jack, "mi ćemo prespavati na štaglju, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!"
Žena pristane i njih dvojica prespavaše na štaglju. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Jack je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe sa farme.
Ode on Bobu, pa ga pita:
- "Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
- "Da, sjećam se."
- "Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"
- "Pa, jesam", reče Bob zacrvenjevši se jer ga je Jack prokužio.
- "Moram priznati da jesam."
- "I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?"
Bob je problijedio.
- "Da, jesam, sorry stari. Zašto pitaš?"
- "Nedavno je umrla i sve mi ostavila."

Mladi bračni par, oženjeni tek...

Mladi bračni par, oženjeni tek 10-ak dana, ono ševe se još ko blesavi...
Dolazi muž sa posla i pita:
- "E `oćemo da ručamo, pa da se karamo ili da se karamo pa da ručamo?"
Zena:
- "Kako oćeš, pa da ručamo."

Došao Haso kod zubara i objašn...

Došao Haso kod zubara i objašnjava da ima nesnosne bolove u jednom zubu kada god jede marmeladu. Zubar kaže da se zub može popraviti i da ga ne treba vaditi. Haso ni da čuje, ili vađenje, ili ide drugom zubaru koji će to uraditi. Zubar na kraju pristane, uradi šta je Haso hteo, izvadi mu zub. Haso ga zamoli da mu da izvađeni zub, ali zubar u nedoumici pita:
• Šta će ti zub?
• Da ga bacim u WC šolju da jede govna kada neće marmeladu.

Kako kažu Crnogorci za va...

Kako kažu Crnogorci za vanbračno dijete?
=> Djetić neznanog junaka.

Bugarska za vrijeme Drugog svj...

Bugarska za vrijeme Drugog svjetskog rata. Ide glasnik:
- Pažnjata, pažnjata! Večeras vo kino Balkan se prikažuva seksološki film "Dala baba na vojnikot".
Nahrupi nacija željna seksa u kino, a kad tamo opet ovaj dobošar:
- Ispravkata, ispravkata! Večeras se ne prikažuva "Dala baba na vojnikot", negu "Baladata na vojnikot".
----------
Muškarci hoće samo jedno stvar i traže je od svake žene.
Žene hoće sve, i to traže od samo jednog muškarca.