Vicevi dana za Četvrtak, 5. Februar 2015.

Mujo i kastracija

Mujo dolazi kod doktora: – Doktore, ja bih želeo da me kastrirate! – Bolan Mujo, nije to mala stvar, da li si se konsultovao sa ženom i decom? – Jesam, doktore, čak smo i glasali. – I? – 12 prema 1 za kastraciju!

Izgubi se Mujo u Beogradu pa n

Izgubi se Mujo u Beogradu pa naleti na Mariju Šerifović i pita je:
• Izvini momak, gdje je ovdje Knez Mihajlova?
Marija se okrene i odbrusi mu:
• Alo bre, nisam ja momak!
A Mujo će:
• Ne ljuti se bolan, nisam znao da si oženjen!

AFORIZAM: Problem gladi je rešen...

Problem gladi je rešen: oni se prazne, mi gutamo!
Autor aforizma: Pavica Veljović

Pita Mujo Hasu:

Pita Mujo Hasu:
Da li znaš u čemu je razlika između putničkog voza i policajca?
Ne znam, u čemu? - kaže Haso.
Pa putnički voz ima dva razreda, a policajac samo jedan. :d

Mujo: 'Fato, znaš li gdje su

Mujo: 'Fato, znaš li gdje su Alpe?'Fata: 'Ne znam, Mujo. Ti si zadnji pospremao po kući.'

Kako će Mujo napraviti ženu od Fate

Sredila se Fata maksimalno i ode u kafanu, pa je odmah okruže svi frajeri, časte pićima i pokušavaju se uvaliti. Nakon par rakijica Fata mazno ispali:

- Momci, ja sam nevina, ima'l ovdje neki pravi muškarac da me napravi ženom?

Digne se Mujo sa susjednog stola, skine košulju i pruži je Fati:

- Na, bona, ispeglaj to!

Crnogorac s devojkom ide preko...

Crnogorac s devojkom ide preko mosta.
- Ođe se jedna bacila zbog mene.
- Iz tuge i očaja?
- Ne, jado, iz Nikšića.

Sloba

Sloba
- "PREDSEDNIK OPET NIJE BIO TU KAD NAM JE NAJVIŠE TREBAO", grafit osvanuo na zidu u Beogradu posle bombardovanja rezidencije od strane NATO-a.

Vaterpolo

Utakmica vaterpolo lige i u jednoj momčadi igraju Mujo i Haso. Trener njihove ekipe ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima.
Kaže on Muji koji vodi loptu:
- "Daj loptu Hasi, daj Hasi."
A Mujo i dalje vodi loptu i pređe
jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
- "Baci loptu Hasi, baci Hasi."
A Mujo ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Mujo će na to:
- "Pa, šta je, zabio sam gol!"
Trener odgovara:
- "Jeb'o te gol, utopio se Haso!"

Posle Kosovske bitke,kosovka d...

Posle Kosovske bitke,kosovka devojka obilazi ranjenike i nosi vino i hleb.
Nailazi na nekog junaka,koji je presečen do pola,znači nema noge,a utroba mu se prosula po zemlji, vise creva, razvlače se pluca.
-I ona ga pita neznim glasom
-Junače,da li te boli?
Ranjenik se nakašlje kroz iskrzana pluca i prostenje-SAMO KAD SE SMEJEM!

Na Gazeli gužva, svi auto...

Na Gazeli gužva, svi automobili stoje. Jednom čoveku neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita:
• Šta se ovo dešava?
• Ma, teroristi oteli celu vladu i ministre, pa traže 10.000.000. evra, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo.
• I, koliko ljudi daju?
• Pa tako, litar-dva...

- Za 8. mart ću punici da pokl...

- Za 8. mart ću punici da poklonim putovanje u Egipat ili bar u Tunis.

Mujo i Fata u Londonu i sjednu...

Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
- "Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
- "From Bosna!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozač:
- "Which town?"
Mujo:
- "Sarajevo."
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."
Vozač:
- "I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Ma kaže da te zna!"

Upao zec u rupu i nikako ne mo...

Upao zec u rupu i nikako ne može da izadje. Naidje lisica, spusti mu rep i on izadje. Kaže on liji: "Ako ti bude trebala pomoc ti me zovi". Kroz nekoliko dana upadne lisica u tu istu rupu. Naidje zec i spusti joj rep, al' kako mu je rep bio kratak, lisica nije mogla da ga uhvati. On brzo otrca po kola i na sajlu izvuče lisicu.
Naravoucenije : NIJE VAŽNO KOLIKI TI JE , VAŽNO JE DA IMAŠ KOLA...

- Zašto više ne igraš šah sa o...

- Zašto više ne igraš šah sa onim penzionerom?
- A bi li ti igrao šah sa nekim ko stalno vraća poteze, mrmlja i krade figure?
- Ne bih, naravno.
- E, pa neće ni on.
---------
Na autobuskoj stanici:
- Molim vas, dajte mi jednu povratnu kartu.
- Dokle?
- Čuj dokle, dovde!