|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 7. Februar 2015.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 7. Februar 2015. |
Mujo i Haso sa svog položaja dvogledom gledaju Europske promatrače u svom selu.
Mujo i Haso sa svog položaja dvogledom gledaju Europske promatrače u svom selu. Mujo kaže Hasi:
– Ma vidi bolan Haso, pa je l’to promatrači jebu naše žene?!
– Ma nisu oni Mujo promatrači, oni su jebači, a mi smo promatrači!
Pošli Crnogorci u lov na
Pošli Crnogorci u lov na puževe.Vrate se kasno noću bez ijednog, te će nečija žena:
- Ama, čo`če, đe su vam puževi?
- Muči ženetino, to divlje, to bježi!!!
Kako se zove muškarac koji ne koristi kondom?
- Tata.
Smešni video dana - Najbolje ispale prve nedelje februara 2015
Prvoaprilska šala
Ako nemate ideju kako da prevarite kolegu, prijatelja, ženu ili muža za 1. april evo jednog predloga. ZALEPITE PARČE TRAKE NA DONjU STRANU MIŠA.
Teglica broj 19
Teglica broj 19Lik kod doktora:
– Kakva tegoba vas dovodi?
– Ukus. Ne osjecam ukus.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
Doktor otvara teglicu:
– Izvolite probajte.
– Fuuuj! Pa to je govno!
– I vidite? Ukus vam se vratio.
Poslije nedjelju dana isti lik kod doktora:
– Imam problema sa pamcenjem.
– Sestro donesite teglicu broj 19.
– Ali gospodine doktore u teglici broj 19 je govno!
– Vidite i pamcenje vam se vratilo.
Najnovija dijeta:Za dva tj
Najnovija dijeta:Za dva tjedna izgubiš 14 dana.
Mujo anonimac
Mujo izašao na balkon zapaliti cigaru prije spavanja kad ugleda lopova kako izlazi iz Hasine kuće preko puta kroz prozor. Uzme Mujo telefon i nazove policiju, pa kad se operater javio, ispali:
- 'Alo, policija ... ja b' prijavio krađu!
Policajac s druge strane upita:
- Dobro, gdje je to i šta se dogodilo?
Mujo odvrati:
- Evo gledam lopova, izlazi iz kuće preko puta, Ul'ca jorgovana 23!
Policajac upita:
- Dobro, šaljemo patrolu ... a 'ko ste vi?
Mujo bojažljivo odvrati:
- Slušaj, ja sam ti komšija, ne'b' ja to 'nako javno ... 'tio bi ostat' anoniman, da ne bude poslije Mujo rek'o ovo, Mujo rek'o ono ...
Dolazi muž kući posle posla...
Dolazi muž kući posle posla, izvali se na trosed i požali se:
- Noge su mi mrtve umorne!
A žena će na to:
- Sudeći po mirisu, umrle su pre tri dana!
Tužila Persa Lalu za silovanje...
Tužila Persa Lalu za silovanje. Na sudu priča:• Strovalio me s leđa... pa izvadio đoku...
• To ne može da stane u zapisnik, izvadio je, hoćete reći, penis.
• Da. Strovalio me u bašti, pa izvadio ono... Ono, gos'n sudija, što ne može u vaš zapisnik da stane, ali može u moju pičku!
REČNIK
AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brže kad za njim trčite nego kad u njemu sedite PULOVER - odevni predmet koji dete mora da nosi kad je mami zima
EKONOMISTA - ekspert koji će sutra znati zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas
INTELEKTUALAC - osoba koja je u stanju da dva sata misli na nešto drugo osim seksa
MIGRENA - najviše upotrebljavana kontracepcija kod žena
BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi rešavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami
PESIMISTA - optimista koji ima iskustva
PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način reši problem za koji nisi ni znao da postoji
BUDILNIK - instrument izmišljen da bi budio one koji nemaju malu decu
ZVEZDA - osoba koja ceo život teško radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naočare da je niko ne prepozna.
Rešio Lala da kupi sebi košulj...
Rešio Lala da kupi sebi košulju, pa uđe u prodavnicu.- Dobar dan! 'Teo bih da kupim jednu košulju.
- Koju boju želite? - pita trgovac.
- Je l' imate boje jorgovana?
- Koja vam se dopada?
- Ta, znate, ne paše mi nijedna od tih boja. U izlogu stoji jedna koja mi se baš sviđa.
- Evo, baš ova!
- Zaboga, to nije boja jorgovana, to je bela košulja!
- Ta, ima i belog jorgovana - reče Lala.
Pišaju dva crnca sa mosta...
Pišaju dva crnca sa mosta. Kaže jedan:
- U, al` je voda hladna...
- A tek što ima mulja!