Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 4. Februar 2015.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 4. Februar 2015. |
Dode Mujo kući i s vrata saopštava ženi novost...
Dode Mujo kući i s vrata saopštava ženi novost:
– Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koji rodi četvoro dobija penziju!
– Šta veliš , penziju? A mi samo troje imamo!
– Jašta, bona , kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem , pa bi nas bilo četvoro.
– Idi dovedi! – pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina ali kod kuće zatekne samo Fatu.
– Bolan, Fato, gde su deca?
– Došli ljudi i odveli svoje!
Smešni video dana - Ispale na ledu - luda kompilaciaj ispala na eldu
Što je to dekolte?Dekolte
Što je to dekolte?Dekolte je rashladni uređaj za zagrijavanje.Mali Mujica i domaća zadaća
Mali Mujica dobio za zadaću napraviti crtež neke scene iz narodne pjesme, pa se muči cijelo popodne crtajući. Donese on zadaću u školu sutradan, da je učiteljici koja je pregledavala što su učenici nacrtali i sjedne u svoju klupu.
Gleda učiteljica slike, na njima sve neki divovi, princeze i junaci, a na slici malog Mujice tip koji sjedi pod drvetom i drka. Učiteljica zabezeknuto povika:
- Mujice, bolan, šta je ovo, koja ti je to narodna pjesma?
Mujica odgovori sa smiješkom:
- Jesen stiže, ja se ne oženih ...
Gužva u autobusu. Vozač nagl
Gužva u autobusu. Vozač naglo zakoči, a devojka udari u policajca ispred sebe.- Izvinjavam se, inercija.- Ništa, ništa, drago mi je, Milorad.Samoubistvo
SamoubistvoDošao lik u biblioteku i kaže:
- Dobar dan, dajte mi neku knjigu o samoubistvu. A bibliotekarka će:
- Jeste, pa da mi je posle ne vratiš.
Mujo se zagledao u Fatu i ne s
Mujo se zagledao u Fatu i ne skida oči sa nje.Fata:
- Ne gledaj me ba tako, znaš da moje srce pripada nekom drugom.
Mujo:
- Znam, ali imaš ti i drugih organa.
Pitaju policajca šta bi radio kada bi dobio sedmicu na lotou?
- Kupio bih veeeliku raskrsnicu i počeo da radim privatno.
Vraća se čovek od lekara
Vraća se čovek od lekara i sretne prijatelja:
Šta ima novo?
Evo, ništa, bio sam kod lekara.
I, šta ti je rekao?
200 evra!
Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
50 evra.
Ama, pitam te šta ti fali?
150 evra.
Govno duh - Znaš da si se isra...
Govno duh - Znaš da si se israo. Ima govana na papiru, ali nema u školjki.Teflonsko govno - Kad se isereš, tako si čist i ti i wc papir, da ne možeš vvjerovati. Moraš se zadubiti u WC školjku da se uvjeriš da li si uopće srao.
Ljepljivo govno - Podsjeća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta, i još uvijek nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC školjki.
Neodlučno govno - Taman si obrisao dupe, kad shvatiš, morat ćeš opet.
Tvrdoglavo govno - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.
Govno-uteg - Kad se isereš, lakši si za 5 kila.
Nestrpljivo govno - Bolje bi ti bilo da stigneš do WC-a u 10 sekundi. Obicno promoli glavu još prije nego što sjedneš na školjku.
King Kong govno - Ovo govno je toliko veliko, da neće potonuti, osim ukoliko ga ne izlomiš u sitne komadiće. Afinger je kao stvoren za to. Ovo se obično događa u tuđoj kući.
Govno-kupač - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obično ti pokvasi dupe.
Govno-želja - Sjediš sav napregnut, prdneš par puta, ali govna nema.
Govno-zmija - Ovo govno je prilično mekano, debelo kao tvoj palac, i dugačko barem pola metra.
Govno-plovak - Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvijek pluta. Čovječe!Kako da ga se otarasim? Ovo se obično događa u tuđoj kući.
Govno od meksičke hrane - Znaš da ponovo možeš jesti, kad te prestane peći dupe.
Govno-kornjača - Ovakvo govno samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.
Bungee-govno - Ovakvo govno visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije nego što padne.
Sporo govno - Moraš sjediti na školjki tako dugo da ti se ukoče noge.
Govno Džek Trbosjek - Ovakvo govno se zalijepi za dlačice na dupetu, a onda ih naglo iščupa.
Party govno - Ogromno govno koje isereš na nekoj veselici Onda pustiš vodu i užasnut gledaš kako lagano raste vodostaj.
Praskavo govno - Govno koje izleti u djelić sekunde. Podsjeća na lavinu ili raketni pogon, i isprska cijelu školjku.
Vjetrovito govno - Ono nastaje kada sjedneš na školjku, i prdiš toliko dugo i jako, da ti se više ne sere.
Hodnik-govno - Ovo govno se javlja poslije dužeg trčanja do kuće, i natjera te da se isereš u hodniku ispred vrata.
Sranje - Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako bijesno, da ti nestane papira, i onda kažeš:
- "Sranje!"
Govno bez kraja - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad završiš, i počneš brisati dupe, nešto zakrči, i još govana počne ispadati.
Učiteljica pita:
- Marice,...
Učiteljica pita:- Marice, šta je to malo, bijelo, ima dvije noge i perje?
- Kokoška!
- Tačno, ali mogla je biti i guska.
Učiteljica pita Dušana:
- Šta je to malo, crno, ima četiri noge i rep?
- Mačka!
- Tačno, ali moglo je biti i kuče.
Pita Perica:
- Učiteljice, učiteljice, šta je to veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ga izvadiš?
Učiteljica pocrveni i tresne mu šamar. Na to će Perica plačnim glasom, trljajući obraz:
- Tačno, ali mogla je da bude i žvaka!
+18°C Na Havajima uzimaju drug...
+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grijanje
+2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti
0°C Destilirana voda se smrzava
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti
-12°C Politicari pocinju pricati o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne može upaliti.
-36°C Ruski automobil ne može upaliti.
-39°C Rusi zakopčavaju sve gumbe na košuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizira kros-country.
-72°C Advokati zavlače ruke u s vlastite džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi potpuno u kurcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus liže smrznutu vodku.
Mali Zemunac ulazi u sobu i za...
Mali Zemunac ulazi u sobu i zatiče mamu i tatu u najžešćem seksu. Tata ga ugleda i kaže:• Alo bre, majmune, izlazi iz sobe, idiote, vidis šta radimo!
Mali izlazi, u očaju, zabezeknut, istraumiran... Celu noć nije spavao. Ode u školu sav smorem. Kad se vratio, kod kuće ga dočeka baka, pita ga da li hoće da jede supu, on samo klimne glavom. Kad se baba nagnula da mu sipa, on joj digne suknju i počne da je jebe. U tom trenutku ulazi tata i počne da se dere:
• Manijače, jesi ti bolestan! Šta to radiš bre?!
A mali Zemunac će:
• A boli čuka za kevu, a?!
Što je autobus?
Što je autobus?=> Prijevozno sredstvo koje ide 10 puta brže kad trčiš za njim nego dok si u njemu.