|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 5. Maj 2014.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 5. Maj 2014. |
Našao policajac izgubljenog ma...
Našao policajac izgubljenog majmuna na ulici i poveo ga u stanicu. U stanici pita šefa šta da radi s majmunom, a šef mu odgovara: - Ma šta ja znam, vodi ga u zoološki vrt. Uveče se policajac vrati u stanicu, opet vodeći majmuna za ruku. - Šta je s tobom čoveče, pa lepo sam ti rekao da ga vodiš u zoološki vrt! - Šefe, tamo smo već bili. Mislio sam da ga sad odvedem u bioskop.#vicevi #panduri
Došao Bobi Rudiju u goste...
Došao Bobi Rudiju u goste i ostao do naveče, a tada se spustila gadna kiša...Kaže mu Rudi - prespavaj kod mene, kud ćeš sad po toj kiši...
Može - odgovori Bobi.
Ode Rudi pripremiti mu krevet, a kad se vratio u sobu, Bobija nema... Tek nakon sat vremena neko zvoni na vratima - a ono Bobi, mokar do kože!
Pa gdje si ti bio ? pita njega Rudi...
A Bobi odgovori - Otišao sam kući po pidžamu!
#vicevi
Smešni video dana - Najbolje ispale prve nedelje Maja 2014
20 centimetara
Idu dva prijatelja ulicom. Najednom jedan od njih počne da se dere:
• Lele, lele, nema mi ga metar.
Ovaj drugi će:
• U bre, šta se dereš? Meni ga nema ni 20 centimetara pa ništa.
#vicevi #kratki
Zašto žene ne mogu biti fudbal...
Zašto žene ne mogu biti fudbalski komentatori? Koliko mogu brzo da pričaju, igrači ne mogu toliko brzo da igraju.#vicevi #kratki
Posle Kosovske bitke,kosovka d...
Posle Kosovske bitke,kosovka devojka obilazi ranjenike i nosi vino i hleb.Nailazi na nekog junaka,koji je presečen do pola,znači nema noge,a utroba mu se prosula po zemlji, vise creva, razvlače se pluca.
-I ona ga pita neznim glasom
-Junače,da li te boli?
Ranjenik se nakašlje kroz iskrzana pluca i prostenje-SAMO KAD SE SMEJEM!
#vicevi
Doktor
DoktorŽena,u pratnji svoga muža, u čekaonici ljekarske ordinacije sa zebnjom očekuje rezultate histopatološke analize. Poslije popriličnog kašnjenja pojavljuje se doktor, zabrinutog lica,sa nalazima u rukama:
- "Izvinite na kašnjenju, nosim loše vijesti...."
Ovo dvoje zajaukaše i briznuše u plač a doktor nastavi:
- "...obili su mi auto i odnijeli CD playar! A što se tiče vaših nalaza oni su više nego dobri!"
#vicevi
Mali Mujica i Zemlja
Sjedi mali Mujica popodne u dnevnoj sobi i lista neku knjižurinu dok Mujo gleda televiziju zavaljen na kauču s pivom u ruci. Najednom će mali Mujica:
- Babo, babo, zašt' se Zemlja okreće?
Mujo ga pogleda ispod oka:
- Mujice, šta pričaš, šta se okreće? Da nis' ti naš'o onu moju rakiju, a?!
#vicevi #bosanci
Koji auto možeš voziti 120 km/...
Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?Službeni.
#vicevi #kratki
Razvodi se ciganka Mileva s mu...
Razvodi se ciganka Mileva s mužem. Na sudu je sudac pita zbog čega se želi razvesti od svog supruga Mike?- Gospodin sudijo, Mika kad me jebe, oče duša da mi izađe!
- Druže sudijo - reče cigan Mika - Jel' mogu da pitam ja nešto Milevu?
- Pitaj Miko.
- Mileva, jel' kad te jebem, ja ti stavim kurac u pičku?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim prst u dupe?
- Staviš Miko.
- A jel' ti stavim jezik u usta?
- Staviš Miko.
- Pa dobro, gdje onda da ti duša izađe!?
#vicevi #ciga
Pandur poslao ženu i decu...
Pandur poslao ženu i decu na more i posle nedelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.• Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne možemo to ovde raditi.
• U pravu si, idemo na plažu.
Posle pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:
• Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mestu!
• Uuh, izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
• U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu kurvu hvatam već treći put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine!
#vicevi #panduri
Što treba dobiti prije ne...
Što treba dobiti prije nego se ideš baviti nekim unosnijim biznisom?=> BiH državljanstvo.
#vicevi #kratki
Vozio se Haso novim biciklom...
Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i zacudeno upita:- Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?
A Haso odgovori:
- Vozila Fata bicikl sumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaze: "Uzmi, Haso, sto ti srcu drago!" Ja uzeo bicikl.
- Znate kako se kaže DNK na bo...
- Znate kako se kaže DNK na bosanskom?- Da nije komšijino?
#vicevi #kratki