Vicevi dana za Sredu, 10. Decembar 2014.

Slikar

U atelje slikara došao otac sa sinom:

– Naučite ga da slika.

– Za to treba da se rodi.

– Zar ga ne vidite? Rođen je!

 

Što kaže pas kada vidi okić

Što kaže pas kada vidi okićeni bor?
'Konačno su mi stavili svjetlo na zahod!'

Mujo se žali ljekaru:

Mujo se žali ljekaru:
Ne mogu više ovako – stalno sam umoran! Ništa ne mogu raditi!'
Dobro, Mujo, reci mi – koliko dnevno spavaš?'
Ma, najviše dva, tri sata.'
Uf, pa malo je to.'
A što mogu? Ne stignem od posla više, ali barem po noći uspijem ulovit osam, devet sati...

AFORIZAM: Ne moraš da budeš pametan...

Ne moraš da budeš pametan da bi definisao masu. Dovoljno je da ideš u teretanu.
Autor: Goran Radosavljević

Mujo i Hrvat u Sarajevu

Hrvat u Sarajevu

Došao Hrvat u Sarajevo i ušao u kafić. Dovikne Muji za šankom: "Molim jednu kavu!"
Mujo njemu: "Ne može!"

Tip se zamisli, što sad, da se nisam nesto zaje*o na nacionalnoj/rasnoj/jezičnoj osnovi...

"Molim jednu kafu!"
Mujo opet: "Ne može, bolan!"

"Molim jednu kahvu!"
"Ma ne može, bolan, ne zajebavaj me, NEMA VODE!"

SDP, HZD, EKG?

Koliko je Hrvatima vredniji zdrav i miran život od politike?
Politički i stranački aktivan liječnik na vratima ordinacije poziva:
- Tko je za EKG neka uđe!.
- E, ja sam najprije bila za HDZ, pa za SDP, a sad sam za EKG, pa sam prva na redu - jedna će pacijentica.

Lopov i Linić

Zaustavi razbojnik Linića, pa mu poviče:
- Daj mi sve svoje novce!!!
- Nemam ti ja svojih novaca - kaže Linić.
- Dobro, daj mi onda MOJE novce!!!

Zašto je Mujo opljačkao banku

Opljačkao Mujo banku, ali ga je policija ulovila u pola posla i kad su ga doveli na sud, sudac ga upita:

- Mujo, osjećate li se krivim?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, druže sudija, nikako nisam kriv!

Sudac ga zbunjeno pogleda:

- Al' Mujo, ulovili su vas kako pljačkate banku?

Mujo slegne ramenima:

- Ma nisam kriv, druže sudija, kad vam kažem, oni su prvi počeli!

Zašto se plavuša vratila nes

Zašto se plavuša vratila nesrećna iz Londona?Zato što je saznala da je Big Ben samo sat.

Skrivača u žitu

Skrivača u žitu
Igraju se djeca skrivača u žitu. I kaže jedan mali:
"Gdje god se sakrili u žitu, moj prijatelj koji će sada doći će vas 100 posto svih pronaći. Evo, sada se sakrijte, on dolazi!
I sakriju se djeca pa dolazi taj prijatelj i govori mu dečko:
"Pali kombajn!"

Organizovao meda radnu akciju

Organizovao meda radnu akciju čišćenja šume i jezera. Odazvale se sve životinje osim zeke. Okupi meda sve životinje i upita:
• Gde je zeka?
Lisica mu odgovori:
• Bio je tu pre početka akcije i rekao da ide da jebe. Eno ga tamo, u onom grmu što se trese.
Ode meda do grma i proviri, kad tamo zeka leži, čita novine i nogom trese grm.
• Šta to radiš? - upita ga meda.
A zeka će njemu:
• Pa eto, jebem!
• A šta, majke ti?
• Jebem i tebe i tvoju radnu akciju!

Razgovara Fata sa prijatelj

Razgovara Fata sa prijateljicom:
Fato bona, čujem da si se razvela od Muje?
Jesam, tretiro me kao psa!
Jel stvarno?!
Jes vala, hteo je da mu budem verna!

Pito Haso Muju:
- Bolan Muj...

Pito Haso Muju:
- Bolan Mujo, što tvoje djete spava gore na regalu
A Mujo odgovara:
- Ma svake mi noći djete ispada iz kreveta... a ja ga ne ćujem kad padne...

Sudarili se svećenik i rabin. ...

Sudarili se svećenik i rabin. I izletio svećenik iz auta, sav crven u licu i počeo vikati na rabina. Potonji, da bi smirio situaciju, izvadi bocu vina iz auta i ponudi svećeniku da u miru porazgovaraju uz koju kapljicu, jer ce se tako lakše dogovoriti. Svećenik pristane, pa uzme prvi, pa drugi gutljaj, i tako par za redom, kadli primijeti da rabin uopce ne pije. Upita ga zasto, a rabin mu odgovori, "Čekam policiju da dođe."

Oženio se Mujo Japankom i otiš...

Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekoliko mjeseci, ode Haso da ga posjeti i da vidi kako se snašao. Dočeka Mujo Hasu pa sjedoše da malo divane... Pita Haso:
- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete? Ti na svaku psuješ, a ona samo "ćing-ćong"?
- Mimikom, brate - odgovori Mujo.
U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji... Mujo skoči, ode u drugu sobu, poj... mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe vodu na ženu.
Haso ga sav zbunjen upita:
- Dobro, Mujo, šta to uradi?!
- Pa, kaže mi ona: "Idi kupi mlijeko", a ja njoj: "Ma, j... ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!"

Ode Mujo na more, i uspešno...

Ode Mujo na more, i uspešno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata svrši.
Pošto je znao malo engleski, pita je:
• You finish?
• No - odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze.
Posle tri sata, sav znojav, upita je:
• You finish?
• No - opet će ona.
Mujo sav u neverici, ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju.
Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
• You... you finish?
• No.. I'm Swedish.

Ulazi seljak u prepun gradski ...

Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i poče se izvinjavati:
- "Oprostite molim vas nije bilo namerno!"
- "Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci navikli smo da nas gazi stoka!"

Dolazi čovjek u ambulantu i pi...

Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
- "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."

Došao čovek kod foto...

Došao čovek kod fotografa i kaže:
• Molim vas jednu grupnu sliku mene.
• Dobro, stanite u polukrug. - kaže fotograf.