Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Subotu, 10. Maj 2014.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Subotu, 10. Maj 2014. |
Jedno popodne pričaju kom...
Jedno popodne pričaju komšije Sosa i Lala preko ograde. Kaže Sosa:Lalo, priča se za tebe po selu da si velik švaler.
Priča se, priča se - potvrđuje Lala.
A je l', Lalo, kako ti znaš koja ‘oće, a koja neće?
Lala se uhvati za nos i veli:
Pa osjećam, Soso.
A, je l', šta sad osjećaš?
Lala udahne nekoliko puta kroz nos i kaže:
Ništa ne osjećam.
A Sosa će:
Ju, Lalo, ti mora da si jako pre'lađen.
Znate li koji je najkraći put do ludnice?
Znate li koji je najkraći put do ludnice?
SKRENEŠ!
Obraća se Crnogorac doktoru: ...
Obraća se Crnogorac doktoru: Doktore, treba mi potvrda da ne mogu da radim. A šta vam fali? Pa ta potvrda xdZaljubila se sijalica u frižid...
Zaljubila se sijalica u frižider, a on ostao mrtav hladan.Proba
>Dvanaest svećeničkih kandidata je na poslijednjoj probi. Još samo treba
dokazati da ih seks uopće ne zanima.
Proba se sastoji u tome, da ih se gole poreda i svakome zaveže zvončić na "spravu".
Zatim se pojavi predivna gola djevojka i zapleše pred njima zanosni ples.
Podrazumijeva se da prolazi samo onaj kome zvono ne zazvoni.
Jedanaest zvončića je ostalo mirno, dok je dvanaesti zvonio i zvonio bez prestanka.
Od silne zvonjave zvončić se odveže i padne na pod.
Osramoćeni kandidat u očaju i panici sagne se da ga podigne.
I tada zazvoni preostalih jedanaest zvončića....
Kako Mujo nagovara Fatu
Mujo i Fata izašli na prvi spoj, pa malo prošetali čaršijom, pojeli kolače i popili piće pa završili kod Muje.
Sjede oni u dnevnoj sobi, Mujo skuhao kavu pa pijuckaju, kad će Mujo, onako sav napaljen:
- Fato, bona, ajmo u krevet!
Fata se nasmije:
- E, bolan, jesi maher, nagovori me u dvije riječi!
Išle tri kornjače oko sveta...
Išle tri kornjače oko sveta. Kad su došle u pustinju, sete se da su zaboravile vodu. Prva nije htela da se vrati po vodu, a ni druga, ni treća. Dogovoriše se nekako da pođe treća a druge dve da ne jedu hranu dok se ne vrati. Prođe šest meseci, prva reče:
• 'Ajmo da jedemo!
Druga reče:
• Ne smemo prekršiti obećanje.
Prođe još šest meseci a nje nema. Druga je htela da jede a prva će:
• Nisam smela ja, pa nećeš ni ti.
Prođe još šest meseci i počnu jesti, a iza kamena izviri treća:
• Nisam se ni okrenula, a vi počele da jedete!
Pita otac sina: - Sine, kako ...
Pita otac sina: - Sine, kako je bilo na fudbalu? - Pa tata, ti znaš da sam ja invalid... nemam ni ruke, ni noge... - Znam, samo te zajebavam.Ušao Sveti Nikola kroz dimnjak...
Ušao Sveti Nikola kroz dimnjak i ugledao golu ženu na krevetu, pa si misli:'Ako legnem pokraj nje, neću više biti svetac, no ako ne legnem, neću moći natrag kroz dimnjak!'
Svađaju se Ronaldo i Ronaldinj...
Svađaju se Ronaldo i Ronaldinjo ko je bolji fudbaler. U jeku rasprave Ronaldinju pukne film pa povika Ronaldu: - "Kakav ti bolan, pa ja sam Džeko za tebe."Dođe žena s posla i dere se na...
Dođe žena s posla i dere se na muža:- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto.
- Zašto ne prvo?
- Zato što si nesposoban!!!
Razgovaraju Amerikanac, Rus i ...
Razgovaraju Amerikanac, Rus i Srbin o šumama:• Mi Ameri imamo najveće šume na svetu. Kada bi ujutro uzjahao najboljeg indijanskog konja i jahao kroz šumu, pre bi konj crkao poda mnom nego što bi ja izašao iz šume.
• Nije to ništa, ruske šume se mogu meriti samo iz satelita.
• 'Ajte molim vas, - kaže Srbin - naše šume su tolike da oni koji su u njih ušli još 1941. godine tek ovih dana iz njih izlaze.
Stručnjak za zdravu hranu drži...
Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje: "Ono što većina ljudi neobazrivo trpa u stomak skraćuje nam život i uništava zdravlje. Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno. Coca cola i slična pića uništavaju želudac. Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a. A tek šta da kažemo o pijaćoj vodi... Međutim, znate li koji je najstrašnija hrana koju neko može da pojede, a opet je većina od nas barem jednom u životu jede, ne znajući da će im to zagorčati ko zna koliko narednih godina?"Javlja se jedan stariji gospodin:
- Svadbeni kolač?