Vicevi dana za Utorak, 9. Decembar 2014.

Poslije tri mjeseca braka, Crn

Poslije tri mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod.
Na sudu je sudija pita za razlog.
Crnogorka kaže: – Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa.
Pita sada sudija Crnogorca što on ima reći u vezi toga.
– Časni sude, nijesam znao da je tako hitno...

Šef kaže novoj sekretarici:\

Šef kaže novoj sekretarici:• Ne znate stenografiju, ne umete da kucate na tastaturi, niste učili strane jezike ... pa šta Vi uopšte znate?• Znam da radim prekovremeno!

Razvod

Razgovara Fata sa prijateljicom:
Fato bona, čujem da si se razvela od Muje?
Jesam, tretiro me kao psa!
Jel stvarno?!
Jes vala, hteo je da mu budem verna!

 

Pitaju novinari lopova:
\

Pitaju novinari lopova:
'Jeste li vi politički aktvini?'
'Ma, nisam – ja sam samo sitni lopov!'

Šešelj i Sloba

Šešelj

Dođe Šešelj Slobi: - Daj vuku!

- Ma kojem bre Vuku? Ko ga šiša!

- Ma ne bve! Daj VUKU da se VUKUJEMO!

Političar

Kako prepoznati laže li političar?
Treba pažljivo promatrati njegove usne. Ako se miču i čuje se glas - sigurno laže!

Lopov

Pitaju novinari lopova:
- Jeste li Vi politički aktivni?
- Ma nisam, brate! Ja sam ti samo sitan lopov!

Gleda Mujo Hasu kako je sav...

Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
Šta je bolan?
Kako šta je, dobio sam otkaz u restoranu. - odgovori Haso.
Pa kako bolan?
Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo, a ja lepo ponudio:
Would you like tufakju?

Kako Mujo kupuje burek

Kupio Mujo burek za ponijeti. Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju:

- Je li, bolan, gdje ti držiš meso? 

Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:

- U frižideru, gdje bi drugo...

Mujo će na to:

- Pa stavi malo i u burek, matere ti...

Oduševljena devojka pita deč

Oduševljena devojka pita dečka:- Da li je istina da radiš za televiziju?- Da, ostale su mi još četiri rate.

Kalkulator

Kalkulator
Zašto je kalkulator najbolji čovjekov prijatelj?
- Zato što na njega uvjek možeš računati.

Došao Crnogorac u berberni

Došao Crnogorac u berbernicu da se obrije, a brica ga upita:
• Odakle si?
• Ja, čo'če, sa Cetinja!
Brica će, u šali:
• Eh, čuo sam da se tamo junačine briju bez sapuna. Da li je to tačno?
• Pa, jes', jes'... - promrmlja Crnogorac.
Usred brijanja, Crnogorac ga prekine u poslu:
• Stoj, čo'če, turi malo sapuna! Nijesam ja baš sa Cetinja, no iz okoline!

Sedi mladić u restoranu i pij

Sedi mladić u restoranu i pije kafu. Nailazi jedna Ciganka i pita ga:- Gospodine, 'oćeš da ti pogledam u šolju.Ovaj odgovara:- Ne hvala, već sam pustio vodu.

Ušao Sveti Nikola kroz dimnjak...

Ušao Sveti Nikola kroz dimnjak i ugleda kako na krevetu leži gola žena. Misli se Sveti Nikola:
• Ako legnem pored nje više neću biti svetac, a ako krenem nazad neću moći kroz dimnjak.

Zašto žene imaju jednu moždanu...

Zašto žene imaju jednu moždanu vijugu više od kokoši ?
Da ne seru po dvorištu...

Zadnji dan na poslu pred penzi...

Zadnji dan na poslu pred penziju, poštar raznosi poštu. Od jednog bračnog para dobije novčanik, od gospođe sa 2. sprata olovku, jedan dječak mu pokloni privjesak... Kad na jednim se vratima pojavi zgodna plavuša, uvede ga u kuću, odvede u krevet i prepusti se vatrenom seksu sa već u godinama zašlim poštarom.
Nakon toga se poštar istušira, žena mu spremi obilan doručak. Kada je krenuo još dobi 10 eura, a poštar je upita da joj objasni čemu sve ovo.
Ona mu odgovori:
- Pitala sam muža šta da vam poklonimo za odlazak u penziju i uspomenu, a on mi reče: "J... ga...daj mu deset eura". A doručak je moja ideja...

Radili Mujo i Haso u Americi k...

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
- "Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"
- "I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."
- "Super, napravimo tako." veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
- "Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"

Najbolji TV je žena. Napred...

Najbolji TV je žena. Napred 2 dugmeta, nazad je zvučnik, a u sredini ekran. Mesečno emisija u boji. Ako to slučajno izostane, onda je neko jebav'o po televizoru!

Sta je to Afrički rulet?
To...

Sta je to Afrički rulet?
To je kad ti šest crnkinja puši, a jedna je ljudožder.

Hoće Mujo da sagradi ku&#...

Hoće Mujo da sagradi kuću i zamoli Hasu za pomoć:

- Haso, hoćeš li mi pomoći sagraditi kuću?
- Ne mogu, imam rijetku spolnu bolest.
- Stvarno, a koja je to bolest?
- Boli me kurac za tvoju kuću!