|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 8. Oktobar 2010.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 8. Oktobar 2010. |
Sudarili se svećenik i rabin. ...
Sudarili se svećenik i rabin. I izletio svećenik iz auta, sav crven u licu i počeo vikati na rabina. Potonji, da bi smirio situaciju, izvadi bocu vina iz auta i ponudi svećeniku da u miru porazgovaraju uz koju kapljicu, jer ce se tako lakše dogovoriti. Svećenik pristane, pa uzme prvi, pa drugi gutljaj, i tako par za redom, kadli primijeti da rabin uopce ne pije. Upita ga zasto, a rabin mu odgovori, "Čekam policiju da dođe."#vicevi #panduri
Glumica iz provincije vratila ...
Glumica iz provincije vratila se sa audicije u prestoničkom pozorištu. Suprug je pita kako je prošla.- Sjajno! Primljena sam i odmah sam dobila ulogu. Postaću zvijezda!
- Pa kakva ti je prva uloga?
- Igram kućnu pomoćnicu u bogataškoj kući.
- Da li je teška?
- Nimalo. Treba da iza scene pokucam na vrata i kažem da je večera gotova. Gospođa viče da poslužim malo kasnije. Poslije toga se iz trpezarije čuje pucanj i zavjesa se spušta.
---------
Kaže Perica mami da on ne voli sir s rupicama. A kaže mama:
- Pa ti onda pojedi sir a ostavi rupice!
#vicevi #perica
Smešni video dana - Funny video of the day Friday, 08 October 2010
Stoji kondom ispred ogledala i...
Stoji kondom ispred ogledala i kaže:• Koji ću kurac danas da obučem?
#vicevi #kratki
Išli pile i meda da popuše džo...
Išli pile i meda da popuše džoint, a piletu prvi put. Popuše ti oni, pa posle pet minuta pita meda:- Ej, pile, je l' osećaš nešto?
- Ne!
- Je l' osećaš nešto?
- Ne!
- Je l' sad osećaš nešto?
- Ne, ni glavu, ni krilca, ni nožice...
#vicevi
Dolaskom u Den Haag Radovan Ka...
Dolaskom u Den Haag Radovan Karadžić je morao dijeliti sobu s crncem.- Dobro je da si ovdje. - kaže crnac.
- A zašto? - pita Karadžić.
- Pa danas se igramo tate i mame. Što bi htio biti?
- Pa tata, naravno.
- Dobro tata, hajde sad fino popuši mami.
#vicevi
Preživio čovjek brodolom i isp...
Preživio čovjek brodolom i isplivao na pusti otok. Gleda u nebo i zahvaljuje se Bogu: "Hvala ti Bože što si me spasio!" Ali čim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima. Vidjevši to ponovo uzvikne: "E, sad sam najeb‘o!" U tom trenutku začuje se Božji glas s neba: "Nisi najeb‘o, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu." Čovjek uradi tako. "E, sad si najeb‘o." - kaže Bog. #vicevi
An Arab at the airport:
- "...
An Arab at the airport:- "Name?"
- "Abdul al-Rhazib."
- "Sex?"
- "Three to five times a week."
- "No, no... I mean male or female?"
- "Male, female, sometimes camel."
- "Holy cow!"
- "Yes, cow, sheep, animals in general."
- "But isn't that hostile?"
- "Horse style, doggy style, any style!"
- "Oh dear!"
- "No, no! Deer run too fast!"
#vicevi
Našli se Crnogorac, Englez i F...
Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali: - "Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
- "Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
- "Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine,ne seri!"
#vicevi #crnogorci
