Vicevi dana za Petak, 5. Decembar 2014.

Crnogorska jedinica tuče

Crnogorska jedinica tuče minobacačima protivnika, međutim greškom stave minu naopako i sve ode u vazduh.
Poslije nekog vremena ustaje jedan preživjeli, gleda okolo pa kaže:
- Ako je kod nas ovako, kako li je tek bilo kod njih.

Otišao Mujo prvi put u kazali

Otišao Mujo prvi put u kazalište, pa ga pita Haso: 'I, kako je bilo?'
'Ma ne pitaj, dosadno, jedva sam izdržao. Jedino je dobro bilo na kraju kad su dijelili kapute. Ja uzeo tri komada!'

Što Mujo misli o Fati

Ide Mujo čaršijom prema kući, a u susret mu dolaze razne cure, pa kad vidi prvu pomisli:

- Uf, kad mi moja Fata bar imala takve noge!

Ide Mujo dalje, dolazi sljedeća cura, a on pomisli:

- Ajoj, kad bi bar moja Fata imala takve sise!

Nakon stotinjak metara naleti još jedna, Mujo se okrene za njom i uzdahne:

- Jao, kad bi bar moja Fata imala takvu guzu!

Dolazi Mujo doma, a Fata iz kuhinje viče:

- Jes' to ti doš'o Mujo? Šta's radio danas, kakav ti je bio dan?

Mujo uzdahne:

- Fato moja, cijelim sam putem kući samo o tebi razmišlj'o!

Audio vic: Talentovana Fata

Kako je Nikolić pomogao babi...

Kako Carla del Ponte kuha goveđu juhu?
- Gurne glavu u lonac!"
Zašto nema seksa među državnim službenicima?
- Zato što su svi rodbina!

Pala jedna baba i pomogao je Tomislav Nikolić da ustane i baka počne:
"Ijaoooooo, hvala hvala Tomo."
A Nikolić će:
"I, hoćete li sad glasati za mene?"
A baka će:
..."Sinko, ja jesam pala, ali na dupe na na glavu."

Mali zmaj sedi i plače. Pr

Mali zmaj sedi i plače. Priđe mu jedan čovek pa pita:
Zašto pačeš?
Zato što sam pojeo svoju mamuuu.
Ma dobro, smiri se... imaš tatu.
Aaaa, pojeo sam i tatuuu...
Da li znaš ko si ti posle ovoga??!!
Znaaam, sada sam siroče...

Po mirisu

Dolazi muž kući posle posla, izvali se na trosed i požali se:

Noge su mi mrtve umorne!

A žena će na to:

Sudeći po mirisu, umrle su pre tri dana!

 

Perica i Uciteljica

Perica i Uciteljica
Perica pitao uciteljicu:
- "Sto vam je tako veliki stomak"?
A ona mu odgovara:
- "Zato sto sam trudna".
- "A da li vi volite svoje dijete"?
- "Naravno da volim"!!
Perica:
- "Zbog cega ste ga onda pojeli"??

Pita učiteljica Pericu:-

Pita učiteljica Pericu:- Ko je ubio Murata?- I da znam, ne bih vam rekao, pa nisam ja tužibaba!

Nakon dugo vremena, Muja na

Nakon dugo vremena, Muja nasrće na svoju Fatu. Stenje Mujo, a jadna Fata zapomaže:
• Bodi Mujo...
• Ma bodem, Fato.
• Bodi Mujo, kad ti kažem...
• Bodem, bodem, baš mi je super!
• Ma skini mi bodi, jebo ga ti...

Šeta bakica grobljem i sretne

Šeta bakica grobljem i sretne grobara:- Oprostite, možete li mi reći gde je grob 64?- A šta si kog đavola izlazila, kad ne znaš da se vratiš - odgovori joj grobar.

Posle Kosovske bitke,kosovka d...

Posle Kosovske bitke,kosovka devojka obilazi ranjenike i nosi vino i hleb.
Nailazi na nekog junaka,koji je presečen do pola,znači nema noge,a utroba mu se prosula po zemlji, vise creva, razvlače se pluca.
-I ona ga pita neznim glasom
-Junače,da li te boli?
Ranjenik se nakašlje kroz iskrzana pluca i prostenje-SAMO KAD SE SMEJEM!

Zašto Šešelj nosi pištolj? Zat...

Zašto Šešelj nosi pištolj? Zato što ne može nositi "vevolvev"!

Sjedi baba u autobusu pored ne...

Sjedi baba u autobusu pored nekog maladića, a on žvače žvaku.
Baba će njemu:
- "Sinko, možeš ti pričat koliko god 'oćeš ali te ja ne čujem."

Umro Josip Broz, pa se svađ...

Umro Josip Broz, pa se svađaju Hrvat i Srbin.
Srbin:
• Sahranite ga vi, vaš je.
Hrvat:
• Sahranite ga vi, kod vas je bio 50 godina.
Sluša njih Jevrej kako se svađaju i kaže im:
• Ma daj prestanite, ne mogu više da vas slušam, sahranićemo ga mi.
Tek će Srbin i Hrvat:
• Nemoj molim te, vi ste već jednog sahranili, pa vam je vaskrsao...

Svađaju se dva susjeda za među...

Svadaju se dva susjeda za među. Ovaj jedan uđe u kuću i počne piti rakiju. Kako je livao malo je prosipao. Pa pije jedna, druga, treća, a dole miš lizao ono što se prosipalo.
Izađe ovaj pijani i kaže susjedu:
- "Haj' sad vamo!"
Kad će ti miš na to:
- "Reci mu da povede i mačka."

Uzeo Crnogorac pistolj, izasao...

Uzeo Crnogorac pistolj, izasao na cestu i zaustavi taxisu.
- "Coce izlazi van."
Izadje ovaj.
- "Ajde drkaj"
- "Sta ti je budalo"
- "DRKAJ !!!"
Ovaj drka.
- "Jesi li gotov?"
- "Jesam veli ovaj."
- "Drkaj ponovo."
- "Ama coce sta..."
- "DRKAJ !!! Ubicu te." Opet ovaj drka.
- "Jesi li gotov?"
- "DRKAJ PONOVO"
- "Ama ne ide", veli ovaj:
- "Ubij me ali ja vise ne mogu."
Na to ce Crnogorac:
- "Zeno, ajde ovamo, ovaj ce da te vozi u Cetinje."

Koja je razlika između pe...

Koja je razlika između pedera i frižidera?
=> Frižider ne prdne kad iz njega izvadiš kobasicu!