Vicevi dana za Sredu, 3. Decembar 2014.

Zaustavio policajac Cetinjanin

Zaustavio policajac Cetinjanina zbog prebrze vožnje.
- 100 eura kazna zbog prebrze vožnje.
- Ko brzo vozio? Ja? Bože sačuvaj, vozio sam ispod 80!!! - tvrdi vozač.
- Nemojte se sad vadit, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod ručnom i zamalo izazvali tri sudara. Sve je snimljeno!!! - kaže policajac
A Cetinjanin će na to: „Brate, oli mi to narezat` na CD ??

Šeta bakica grobljem i sretne

Šeta bakica grobljem i sretne grobara:- Oprostite, možete li mi reći gde je grob 64?- A šta si kog đavola izlazila, kad ne znaš da se vratiš - odgovori joj grobar.

Čime se ti baviš?

Pita jedna plavuša drugu:- Čime se ti baviš?
A druga odgovara:- Režijom.
Na to će prva:
– Je li to ono struja, voda…?

 

Pita psihijatar pacijenta:

Pita psihijatar pacijenta:
'Kako vam je ime?'
'Bog mi je rekao da sam Napoleon Bonaparte.'
Iz čekaonice se čuje:
'Ništa mu nisam rekao. Laže!'

AFORIZAM: Vlast ne može da nas pravi budalama!

Vlast ne može da nas pravi budalama! Mi smo ih preduhitrili.
Autor: Pavica Veljović

Političar kod Svetog Petra

Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar.
- Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. - reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj.
Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.
- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.
Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.
- Ne razumijem - zajeca on.
- Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
Vrag mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove ... A danas ... danas si glasao.

 

Dođe pijanac u birtiju i ...

Dođe pijanac u birtiju i izdere se:
- Svi političari su budale!
Kaže mu Mujo:
- Nemoj da vređaš!
- Šta šta si TI političar? - pita pijanac.
- Ne. Ja sam budala!

Fata i teška bolest

Otišla Fata kod doktora jer je već mjesecima nešto boli i doktor joj nakon silnih pregleda kaže tužnu vijest:

- Fato, bona, gotovo je, ostalo ti je još 12 sati života!

Fata dolazi kući sva uplakana i neutješno rida cijelo popodne, pa se jedva nekako sredi, skine i dođe u krevet:

- Mujo, bolan, ostalo mi je još par sati života, idemo se ludo seksati cijelu noć!

Mujo se polubudan okrene i odmahne rukom:

- Lako se teb' zajebavat', nemoraš se dignut' ujutro za prvu smjenu u rudniku!

Šta rade mladenci prve bračn...

Šta rade mladenci prve bračne noći? Muž broji pare, mlada stavlja slike na Fejsbuk.

Baka i unuci

Baka i unuci
Pozvala baka svoju trojicu unuka, pa ih pita šta studiraju. Reče prvi:
- Medicinu, bako.
- A čedo bakino, on će mene lečiti kad budem bolesna. A šta ti studiraš?
- Građevinu, bako.
- A, duša bakina, on će meni kuću popravljati. A šta ti studiraš?
- Istoriju umetnosti!
- Šta?
- Istoriju umetnosti!
- A je l', tebe baš briga za baku?

Doveo grobar pit-bula na ut

Doveo grobar pit-bula na utakmicu protiv Vojvodine. Dade Partizan gol, pit-bul skoči salto i počne da laje. Svi grobari se čude:
• U jebote, koje kuče!
Partizan daje drugi gol, pit-bul skače dvostruki salto, prevrće se napred, nazad... I onda grobari pitaju vlasnika:
• Je li brate, kad se ovako raduje protiv Vojvodine šta onda radi kad pobedimo Zvezdu?
• Ne znam brate, imam ga tek 4 godine...

Učiteljica vodila decu u zoolo...

Učiteljica vodila decu u zooloski vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao "nešto" od 1,5 metar ali nije surla. Perica radoznalo pita učiteljicu:
- Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu?
A učiteljica kaže:
- Ma nije to ništa...
Perica na to drugu:
- Jesam ti rekao da je kurva, njoj ni 1,5 metar nije ništa!

Šesnaestogodišnjakinja dođe na...

Šesnaestogodišnjakinja dođe na ispovijed i kaže svećeniku:
- Jučer sam jednom čovjeku rekla "Gad odvratni!" - Rekla si nekome "Gad odvratni"? Pa zašto? - Znate, oče, rukom mi je dotaknuo grudi. Svećenik zavuče ruku iz svog prozorčića, dotakne djevojci grudi i pita ju: - Ovako? - Da, oče. - Pa to baš i nije razlog da nekome kažeš da je gad odvratni. - Da, oče, ali dirao me i dolje. Svećenik izađe iz svog predgratka, uđe u njen, počne ju dirati dolje i pita: - Ovako? - Da, oče. - Pa to još uvijek nije razlog za upotrebu tako teških riječi. - Da, oče, ali nakon toga me skinuo i stavio mi svoj znate šta u moju znate gdje. Svećenik pri tome stavi svoj znate šta u njenu znate gdje i, nakon sto je završio stvar, ponovno pita: - Ovako? - Da, oče. - Pa to sve nije tako strašno. Zašto si bila tako gruba prema čovjeku? - Oče, ali on ima AIDS. - GAD ODVRATNI!

Uđe mladić u apoteku i pita...

Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.
Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

Kako se zovu 2 Srbina u tanga ...

Kako se zovu 2 Srbina u tanga gaćicama?
Bitange.

- Je*o Chuck Norrisa kad Spong...

- Je*o Chuck Norrisa kad Sponge Bob roštilja po vodom!

Pita Casillas Ramosa:
- "Gd...

Pita Casillas Ramosa:
- "Gdje je lopta?"
Ramos:
- "Pa u golu, peti put ti kažem!"

Stavio lovac zeca na ražanj a ...

Stavio lovac zeca na ražanj a kožicom od zeca igra se sa kerom stalno mu mašuci oko nosa i trljajuci po nosu. Gledala mu to žena sa prozora pa upita:
- "Bolan covjece jesi li normalan šta to radiš sa kerom???"
- "To ti bona vježbam kera kad osjeti miris ne bi li bolje kreno na zeceve."
Ujutro porani žena pa dok joj muž nije ustao skide sa sebe gacice pa mu stade trljati po nosu.
- "Šta to radiš jesi li poludila", skoci muž.
- "Ma ne bi li kako i ti osjetio miris pa vec jednom kreno."