Vicevi dana za Utorak, 2. Decembar 2014.

Pita učiteljica djecu...

Pita učiteljica djecu:
- Znate li djeco da se u našoj zemlji mjesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
- Šta ti nije jasno, Perice?
- Pa nije mi jasno što po glavi?

Pitaju Crnogorca...

Pitaju Crnogorca:
- Šta radiš?
On odgovara:
- Vala ništa. A da ti pravo rečem, i nemam kad.

AFORIZAM: Od prvog do poslednjeg...

Od prvog do poslednjeg živimo od prvog do prvog.
Autor: Goran Radosavljević

Kung fu

Kako se zove medvjed koji zna kung fu?
– Griz Li.

 

Žali se Mujo Hasi da mu je ne

Žali se Mujo Hasi da mu je netko ukrao novčanik sa svim dokumentima.
'I? Jesi li prijavio krađu policiji?'
'Ma, nisam, ni neću!'
'Zašto?'
'Pa, tko god da mi je ukrao novčanik troši manje nego moja Fata!'

Milanović u suzama

Vozi čovjek po zagrebačkoj obilaznici kad odjednom nastane veliki zastoj.
Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad prolazi Joža pored auta.
Dobar dan! - reče Joža.
Dobar dan. Što se ovdje događa, zašto je takva gužva?
Ma, neki je manijak uhvatio ministra Linića i hoće 10 milijuna kuna da ga oslobodi,
ili će ga politi benzinom i zapaliti.
Zato ja sad idem od auta do auta skupljajući dobrovoljne priloge.
I, koliko narod daje?
Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara.:))))))

Sakuplja Nadan Vidošević sličice Životinjsko carstvo Kraš...

U jednom trenutku javlja mu sekretarica da mu fale sličice lavice, slona, krokodila, nilskog konja, atilope itd... da popuni album. Odgovara Nadan:

"Trpi kurvo, odoh ja u Afriku po originale!".

Jednog lijepog dana se naš Premijer Zoki i njegova draga šetaju gradom.
Stanu kod izloga, gledaju cijene, čudom se čude kako su narasle cijene osnovnih životnih namirnica, pa skoro kao cijene luksuznih artikala.
Tu Premijer dobije napad suosjećanja: oči mu se napuniše suzama, draga ga tješi.
Prilazi murjak:
-"Gospodine Premijeru, imate nekih problema?! Vidim, plačete..."
- "Ma ništa, ništa... Gledam cijene u izlogu i mislim se kako je teško našim penzionerima, kada ništa ne mogu sebi priuštiti s tako jadnim penzijama. To je strašno, užas...", iskreno rida Premijer.

Prilazi penzioner Jura, vidi uplakanog Premijera, suosjećajno pita
murjaka: "Jel' gospon policajac ...zakaj plače naš Premijer?"

Murjak ga svom snagom tresne pendrekom po tintari: "Zbog tebe, sunce ti tvoje.... zbog tebe ..."

 

 

Vraća se policajac s ispit...

Vraća se policajac s ispita i pita ga drugi policajac:
Kako je bilo?
Preteško!
A kakva su pitanja?
A ovaj mu odgovara:
Od čega je napravljen zlatni novčić i koji instrument svira Nero harmonikaš.

Mujo bez kreditnih kartica

Sjedi Mujo u kafani, trusi rakijice i vrti glavom, a Haso sjedne za njegov stol pa ga upita:

- Šta je bilo, jarane, šta s' se zamislio?

Mujo odmahne glavom:

- Ma bjež', jarane, neko mi je ukr'o novčanik sa svim karticama u njemu ...

Haso zabrinuto upita:

- Pa jesi l' prijavio policiji?

Mujo slegne ramenima:

- Nisam, jarane, i bogami neću!

Haso zbunjeno pita:

- Pa što?

Mujo se nasmije:

- Pa, bolan, taj što je ukr'o troši manje nego Fata!

Crnogorka i Crnogorac vode lju...

Crnogorka i Crnogorac vode ljubav na 38 stepeni. On se trudi, lije znoj s njega, a devojka će:
- Au, jado, ala si se umorio, da nema nekog da te malo odmeni?!

Vozac autobusa

Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka šef mu kaže:
- Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
- Nema problema.
Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:
- Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem djelu i naplaćiv'o karte.

Čula plavuša vic...

Čula plavuša vic "Šta radi plavuša na dnu mora? Puši kitu" i svideo joj se vic i odmah ode kod drugarice (isto plavuše) da joj ga ispriča:
• Jel znaš šta plavuša radi na dnu mora?
Plavuša drugarica odgovara:
• Ne.
• Pa puši kurac!

Seen

Je l' se šta dopisujete?
- Da
I šta kaže?
- Seen.

Zašto na grobu uvaženog bivšeg...

Zašto na grobu uvaženog bivšeg predsjednika ne raste cvijeće? Đubre je zakopano duboko.

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata ...

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala!

Pita mali Ciga tatu...

Pita mali Ciga tatu:
• Tato, tato, kako oni ronioci dišu pod vodu?
• Ne znam sine... Šta ga znam.
• Tato, tato, a kako oni austronauti dišu gore?
• Pa ne znam baš tačno sine. Ne znam kako dišu.
• A, tato, tato, a kako oni piloti dišu, kad gore nema vazduh?
• Pa ne znam sine kako dišu.
• Tato, izvini što te smaram ja ovako.
• Ako, ako sine... Samo pitaj... Treba da naučiš.

Skakuce crvenkapa kroz sumu...

Skakuce crvenkapa kroz sumu.Sretne je sumar i pita:
- "Dete, zasto ides sama kroz sumu? Moze te neko napasti ili silovati."
Crvenkapa na to poskakujuci dalje:
- "Ne plasim se ja, novca nemam a seks obozavam."

Za vreme okupacije u Bosni,...

Za vreme okupacije u Bosni, Muja dobije sina i da mu ime Ibro. Ibro napuni 8 godina i zgazi ga nemački tenk. Muja posle toga odluči da napravi novog sina. Napravi on drugog sina i da mu ime Salih. Salih napuni 8 godina i njega zgazi nemački tenk. Odluči Muja da napravi još jednog sina ali ovaj put mu da ime Hans. Dolazi Hasa kod Muje i pita ga:
• Je li bolan, Mujo, što mu dade ime Hans?
A tek će Muja njemu:
• Nek sad malo gaze njihove, dosta su gazili naše.

Kako pametan Srbin zove glupog...

Kako pametan Srbin zove glupog Srbina?
=> Telefonom iz inozemstva.

Pita jedan student drugog...

Pita jedan student drugog:
- "Hoćemo li na kafu ili na predavanje?"
Drugi kaže:
- "Bacit ćemo novčić, ako ostane u zraku, idemo na predavanje."