Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Sredu, 17. Septembar 2014.
Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Sredu, 17. Septembar 2014. |
Mujo u pustinji
Išao Mujo na mazgi kroz pustinju. Upeklo sunce, prži li prži. Jaše on tako i razmišlja kako da se rashladi kad odjednom, kraj njega nešto projuri
“FIIIIJJJJJUUUUUUUU”.
Mujo pogleda šta je al' to već nestade. Jaše on dalje kad opet
“FIIIIJJJJJUUUUUUUU”.
Pogleda Mujo, a ono Haso na biciklu. Mujo poviče:
• Stani Haso, stani!!! Haso stane i upita:
• Šta je Mujo?
•Što juriš tako?
• Bolan, Mujo, kad juriš brzo onda ti vetar bije u lice i hladi te. Posluša Mujo Hasu pa potera mazgu sve brže i brže. Mazga k'o mazga, crče od napora i padne. Mujo siđe sa nje i upita:
• Šta je mazgo, smrzla si se?!
Smešni video dana - Pokušaj imitiranja Tarzana sa ispalom
Mujo u autobusu pokazuje svoju...
Mujo u autobusu pokazuje svoju kartu kontroloru na što mu ovaj kaže: 'Gospodine, to je dječja karta!''Evo, vidite koliko sam dugo čekao autobus!'
Seen
Je l' se šta dopisujete?
- Da
I šta kaže?
- Seen.
Kornjača pobjegla od kuće
Pita jedna kornjača drugu:
"Zašto ti nemaš oklop?", a ova će joj:
"Pobjegla sam od kuće."
Pita Bosanac Amerikanca: Kol'k...
Pita Bosanac Amerikanca: Kol'ko ti zarađuješ? 5.000 dolara mesečno. A kol'ko trošiš za život? Pola. A šta radiš s ostatkom? E, to se kod nas ne pita (nastavak)Boksač
Boksač- "Čujem da ti se sestra udala za boksača. Kako izgleda?"
- "Nemam pojma! Poslje svakog meča je drukčiji."
Mujo i Haso u kinu
Dođu Mujo i Haso u novi multipleks, sve lijepo i sređeno, pa stanu pred ploču s filmovima i odlučuju koji će gledati, pa će Mujo:
- Haso, vid' ovaj, ima nekih golih ženskih, to b' mogli gledat'!
Haso odmahne glavom i pokaže na drugi:
- A vid' šta piše za ovaj - dva sata smijeha, dva sata zabave, dva sata uzbuđenja ... mogli bi to?
Mujo odmahne rukom:
- Ma jok, bolan, šta ti je, nisam lud da sjedim šes' sati u kinu!
- Dragi moj mužiću, imam dobru...
- Dragi moj mužiću, imam dobru i lošu vest. - Daj prvo dobru. - Dobili smo popust u auto-servisu!Čovek bez jedne ruke ulazi u p...
Čovek bez jedne ruke ulazi u prodavnicu i kaže: - Dobar dan. Je li ovo second hand shop?Povračanje
Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
Šta je ovo!? - povika pandur.
Mujo:
Haso je toliko pijan da pokušavam da ga nateram da povrati - odgovori Mujo.
Ne radi se to tako, budalo! - izdera se policajac - Prst treba da mu gurneš u grlo!
To je upravo ono što ću uraditi sljedeće - odgovori hladno Mujo.
Igraju fudbal Brazil i Bosna i...
Igraju fudbal Brazil i Bosna i Hercegovina. I u 25 minutu slobodan udarac za Brazil. Ronaldinjo namešta loptu za udarac a Bosanci u živom zidu se okrenuše ka golu. Dolazi sudija i pita:• Šta je bre, što ste se okrenuli ka golu?
A Bosanci će na to:
• Pa i mi hoćemo da vidimo gol.
Prodaje žena jaja na pija...
Prodaje žena jaja na pijaci. Ona prodaje za 10 dinara, a sve ostale žene za 5. Kažu joj ostale:• Aman ženska glavo, šta ti je! Pa ništa nećeš prodati!
• 'Ću sačekam, ne žurim nigde. - odgovori ona.
Negde uveče, pred zatvaranje pijace, dolazi jedan otmen čovek, prilazi ženi i kaže da mu hitno treba 100 komada jaja, ne pita za cenu. Žena mu odgovori da ima, a on je zamoli da mu donese ta jaja kući.
• 'Ću donesem, ne žurim nigde.
Odnese ona tako jaja kod čoveka, a on je pita da li hoće da uđe.
• 'Ću da uđem, ne žurim nigde.
Ponudi joj on klopu, ona kaže:
• Može, ne žurim nigde.
Nakon klope on joj ponudi piće, a ona kaže:
• 'Oću piće, ne žurim nigde.
Imaju oni i seks nakon svega toga.
• Kako je bilo? - upita gospodin.
• Bilo je odlično! Sutra, kad budem pričala ostalima na pijaci da sam prodala 100 komada jaja po skupljoj ceni, klopala, pila i imala 3 puta seks, ima svi da mi zavide! - odgovori ona ponosno.
• Ali, gospođo, mi smo samo jednom imali seks. - kaže on.
• 'Će sačekam, ne žurim nigde.
Legli Mujo i Haso spavati, Muj...
Legli Mujo i Haso spavati, Mujo umoran a Haso nije, te se Haso vrti stalno u krevetu.Tek ce njemu Mujo u neko doba noci.- "Jel Haso jel ti to drkas?"
- "Aha", kaze Haso, "zasto pitas jel ti smeta?"
- "Pa drkaj malo svoga, pizda ti materina a mene pusti da spavam!!!"