|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 10. Novembar 2014.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 10. Novembar 2014. |
Učiteljica vodila decu u zo...
Učiteljica vodila decu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao nešto od 1,5 metar ali nije surla.
Perica radoznalo pita učiteljicu:
Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu?
A učiteljica kaže:
Ma nije to ništa...
Perica na to drugu:
Jesam ti rekao da je kurva, njoj ni 1,5 metar nije ništa!
Smešni video dana - Feeding baby in 2014
Mujo kod lekara
Mujo sišao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lekove, i kaže:
• Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela. Dođi za mesec dana na kontrolu i donesi mokraću u laboratoriju.
Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.
Fata na šalteru banke
Fata odlučila malo obnoviti stan, pa ode u banku pokušati dići kredit. Dođe ona na šalter, i kad je stigla na red službenik uzme formular za odobravanje kredita i počne ga ispunjavati. Nakon par redova upita Fatu:
- Rec'te, kol'ko vam je godina?
Fata ispali kao iz topa:
- 35!
Službenik je pogleda ispod oka:
- Sjećam se da ste mi to rekli i pred tri godine?!
Fata se nervozno obrecne:
- Pa jašta da sam ti rekla, bolan, nisam ti ja od onih koji danas govore jedno, a sutra drugo!!
- Lalo, veruješ li u ljubav na...
- Lalo, veruješ li u ljubav na prvi pogled? - Dabome, odgovori Lala - Zar misliš da bih se oženio Sosom da sam je dva puta pogledao?O politici i spavanju
Pričaju političar i prostitutka i kaže političar:
- Zdravo, zovem se Milan imam 40 godina, političar sam. Politikom se bavim 15 godina i pošten sam čovjek.
- Zdravo, zovem se Ana, prostitutka sam i imam 35 godina, bavim se prostitucijom 10 godina i još uvijek sam nevina.
Državni službenik na sistematskom...
- Koliko sati dnevno spavaš?...upita doktor
- Pa jedno 2 do 3, doktore!
- Aaaa, pa to je malo?!
- Ama ne mogu vise zbog posla... ali noću spavam i do deset sati!!!
Došla žena nakon trećeg braka nevina ginekologu na pregled. Ovaj u čudu: "Pa dobro, kako to?"
- Jednostavno: prvi muž mi je bio Francuz, taj je samo lizao!
Drugi je bio Bosanac, taj je obrađivao posvud, samo ne kod kuće...
- A treći?
- SDP-ovac. Već se tri godine čudi sto ova dvojica ništa nisu napravili svo ovo vrijeme!!!
Mladić stoji u redu u super...
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.
Zene se dele na 5 grupa...
Zene se dele na 5 grupa:1. Nevina - ne da nikom.
2. Devojka - da samo dečku.
3. Žena - da samo mužu i ljubavniku
4. Kurva - da svima.
5. Prokleta kurva - da svima, samo meni ne!!!
Jednog dana časna sestra ...
Jednog dana časna sestra na vjeronauku odluči pitati djecu nešto drugo osim o Isusu. I započne ona:- Djeco, što je to malo, dlakavo ima veliki rep i živi na drvetu?
Djeca gledaju blijedo i sliježu ramenima. Onda časna nastavi:
- Malo je, dlakavo, kitnjast rep, živi na hrastu i skuplja žirove preko jeseni. Što je to?
A djeca sliježu ramenima, nitko ne zna. Onda diže časna malog Ivicu i pita ga:
- A što ti misliš što je to?"
Odgovara on:
- Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuče na vjevericu.
Silovanje je čista izmišljotin...
Silovanje je čista izmišljotina...Dokazano je da brže trči devojka sa podignutom suknjom od muskarca sa spuštenim pantalonama.