Vicevi dana za Subotu, 10. Novembar 2012.

Buđenje

Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7.30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcioner:
- "Halo, jeste li vi naručili buđenje u 7.30?"
Gost:
- "Jesam."
Recepcioner:
- "Pa što ne ustajete, već je pola jedanaest!"

Hrabrost

Šta je hrabrost?
- Kad na svojoj svadbi naručiš pesmu "Nije život jedna žena".

#vicevi #kratki

Kako Mujo traži kondome

Svratio Muju u trgovinu na putu kući i odmah s vrata kaže prodavačici:

- Dajte mi jedan kurton ..

Prodavačica ga prijekorno pogleda:

- Gospodine, može se to i finije reći!

Mujo se okrene, pogleda oko sebe, izvadi penis i stavi ga na pult:

- Molim vas, dajte mi jedno radno odijelo za gospodina!

Organi

Mozak sazove sastanak organa i pita ih imaju li kakvih primjedaba?Javi se srce i kaže: Ovaj samo jede masnu hranu, ja više ne mogu pumpat, ja bih najrađe u mirovinu. Mozak mu odgovori da će razmisliti i javiti mu. Drugi se javi želudac i kaže: Ovaj samo jede kulen, ja to više nemogu probati. Ja bih u mirovinu. Mozak odgovori da će razmisliti i javiti. Treći se javi neki tanki glasić. "Ja." "Tko je to?" "Ja!" "Tko je to, neka se ustane!" "E da se ja mogu ustati, ne bi išao u mirovinu."

Svađaju se dve plavuše: - ...

Svađaju se dve plavuše: - Zašto si ubedila mog muža da spava sa tobom? - Da vidim da li je bolji od mog muža. - Glupačo, to si mogla mene da pitaš!

Vrhunac pijanstva je kad uđete...

Vrhunac pijanstva je kad uđete u taksi, vozač vas pita kamo želite, a vi mu se na njega izderete:
'Šta te briga kamo ću ja!'

Idu Mujo i Haso kući s posla. ...

Idu Mujo i Haso kući s posla. Pita Mujo:

• Bolan, Haso, šta ćeš prvo da uradiš kad dođeš kući?

• Prvo ću da pocepam ženine tanga gaćice.

• Što? Toliko si napaljen?

• Ma jok, žuljaju me!

Mladić stoji u redu u super...

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

Zene se dele na 5 grupa...

Zene se dele na 5 grupa:
1. Nevina - ne da nikom.
2. Devojka - da samo dečku.
3. Žena - da samo mužu i ljubavniku
4. Kurva - da svima.
5. Prokleta kurva - da svima, samo meni ne!!!

Jednog dana časna sestra ...

Jednog dana časna sestra na vjeronauku odluči pitati djecu nešto drugo osim o Isusu. I započne ona:

- Djeco, što je to malo, dlakavo ima veliki rep i živi na drvetu?

Djeca gledaju blijedo i sliježu ramenima. Onda časna nastavi:

- Malo je, dlakavo, kitnjast rep, živi na hrastu i skuplja žirove preko jeseni. Što je to?

A djeca sliježu ramenima, nitko ne zna. Onda diže časna malog Ivicu i pita ga:

- A što ti misliš što je to?"

Odgovara on:

- Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuče na vjevericu.

Silovanje je čista izmišljotin...

Silovanje je čista izmišljotina...
Dokazano je da brže trči devojka sa podignutom suknjom od muskarca sa spuštenim pantalonama.

Iz vijesti:
- "U Zemunu je ...

Iz vijesti:
- "U Zemunu je juče rođena beba koja je već od ranije poznata policiji!"

Došla Fata kod doktora po savj...

Došla Fata kod doktora po savjet da od njenog Muje u zadnje vrijeme ništa. Doktor:
- "Fato moraš da hraniš Muju pcelinjim proizvodima slijedeca dva tjedna te onda dodi da vidimo gdje smo."
Nakon dva tjedna dolazi Fata.
Doktor:
- "Fato kako je sad."
Fata:
- "Ma bolan zuji, zuji, ali nikako da ubode!"