Vicevi dana za Četvrtak, 10. Novembar 2011.

'Dobro, kako ste pretpostavili...

'Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan', pita sudac policajca.
'Stajao je na sredini ceste.'
'I što je tu sumnjivo?'
'Pokušavao je podići bijelu liniju.'

Dolazi mlađa žena u butik:
...

Dolazi mlađa žena u butik:
- "Kupila bih mužu jednu lepu kravatu, neku koja bi istakla njegove oči."
Prodavačica:
- "Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti!"

Fata peče jaja za doručak

Fata peče jaja Muji za doručak, kad odjednom Mujo uleti u kuhinju i počne vikati:

• Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALJEPIT ĆE se ! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!

Fata ga zaprepašteno gleda i upita:

· Mujo, bolan, što je to s tobom? Misliš da ne znam ispeći par jaja?

Mujo mirno odgovori:

- Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.

Ljekarna

Zašto plavuša hoda na prstima u ljekarni? - Zato da ne probudi pilule za spavanje.

Zašto ne valja ...

Zašto ne valja kad vam se svekrva zove Nada? Zato što nada umire poslednja.

Došla žena na grob svoga mu...

Došla žena na grob svoga muža Pere i kaže mu ljutito:
• Dabogda se okrenuo u grobu onoliko puta koliko si me prevario!
Kasnije i ona umre pa na nebu pita anđela za Peru. Anđeo će joj:
• Koji Pero?
• Ma znate mog muža Peru.
• A taj, Pero ventilator.

Na jednom plesnom balu muš...

Na jednom plesnom balu muškarac prilazi devojci:
• Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto da vam kažem, ali se ustručavam...
• Slobodno recite.
• Kad god se nasmejete, poželim da vam kažem da dođete kod mene.
• Ohh, vi ste jedan pravi zavodnik!
• Ne, ja sam zubar.

Iz vijesti:
- "U Zemunu je ...

Iz vijesti:
- "U Zemunu je juče rođena beba koja je već od ranije poznata policiji!"

Zene se dele na 5 grupa...

Zene se dele na 5 grupa:
1. Nevina - ne da nikom.
2. Devojka - da samo dečku.
3. Žena - da samo mužu i ljubavniku
4. Kurva - da svima.
5. Prokleta kurva - da svima, samo meni ne!!!

Jednog dana časna sestra ...

Jednog dana časna sestra na vjeronauku odluči pitati djecu nešto drugo osim o Isusu. I započne ona:

- Djeco, što je to malo, dlakavo ima veliki rep i živi na drvetu?

Djeca gledaju blijedo i sliježu ramenima. Onda časna nastavi:

- Malo je, dlakavo, kitnjast rep, živi na hrastu i skuplja žirove preko jeseni. Što je to?

A djeca sliježu ramenima, nitko ne zna. Onda diže časna malog Ivicu i pita ga:

- A što ti misliš što je to?"

Odgovara on:

- Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuče na vjevericu.

Silovanje je čista izmišljotin...

Silovanje je čista izmišljotina...
Dokazano je da brže trči devojka sa podignutom suknjom od muskarca sa spuštenim pantalonama.

Došla Fata kod doktora po savj...

Došla Fata kod doktora po savjet da od njenog Muje u zadnje vrijeme ništa. Doktor:
- "Fato moraš da hraniš Muju pcelinjim proizvodima slijedeca dva tjedna te onda dodi da vidimo gdje smo."
Nakon dva tjedna dolazi Fata.
Doktor:
- "Fato kako je sad."
Fata:
- "Ma bolan zuji, zuji, ali nikako da ubode!"

Pita učiteljica Pericu:
Pita učiteljica Pericu:

• Perice, koliko je Pluton daleko od Sunca?

A Perica odgovara:

• Onoliko koliko i Partizan od Lige šampiona.

#vicevi #kratki #perica