Vicevi dana za Nedelju, 9. Novembar 2014.

Krenula
tri sina
na ...

Krenula
tri sina
na gej paradu
i
veli
otac:
- E vala
jedan
mora
ostat' doma
da
j... oca..
Dođe
muž iz zatvora
i vidi
dijete
u kolijevci.
- Čije
je ovo dijete!?
- upita
on.
Žena
će na to:
- Moje,
a moglo
je biti
i tvoje
da
si bio pošten!
Pita
službenik
rukovodioca:
- Šefe,
mogu
li danas
otići
ranije
iz kancelarije...
Da pomognem
ženi
oko poslova
u kući?
- Ne!
- Hvala
šefe,
znao sam da se mogu
pouzdati
u vas.

Mujo i cigarete

Došao Mujo kod doktora i već mu se s vrata žali:

- Doktore, pomagaj, nije dobro ...

Doktor ga posjedne u stolac i upita:

- Rec', Mujo, šta te muči?

Mujo odvrati:

- Doktore, kašljem stalno, ne stajem ....

Doktor ga pogleda, zapiše nešto pa reče:

- Dobro, bolan, Mujo, rec' ti men' jel' ti pušiš?

Mujo zabrinuto odvrati:

- Pušim, doktore, dvije kutije dnevno, al' ne pomaže ništa!

Zaposli se Fata, dobije svo...

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.

Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto sa njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password).

Zovu oni Fatu:

Fato, koja ti je lozinka na racunaru?

Kaže Fata:

Velkom.

Probaju oni WELLCOME - neće. Probaju VELKOM - neće. VELLCOME, WELCOME - ništa neće.

Zovu oni Fatu ponovo:

Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?

Pa jedno, kaže Fata.

Pa kako jedno, pobogu?! - pitaju kolege opet.

Pa velko - M! xD

Zatvor

Zatvor
Završili Mujo i Haso u zatvoru, a Haso počne da švrlja po zidovima. Mujo mu kaže:
- Aj nemoj, bolan, izbaciće nas napolje!

Došla tašta Muji u goste, a Mu...

Došla tašta Muji u goste, a Mujo će: - Do kada ostajete? - Pa, dok vam ne dosadim... - A što tako kratko?! - odgovori joj.

Mujo, Fata i gramaža

Sretne Mujo Fatu nakon sto godina, izljube se oni i upita Mujo, nakon što je odmjerio Fatu od glave do pete: - Fato, bona, kol'ko ti to imaš kila?
-Fata pocrveni i zvizne mu šamarčinu: - Mujo, konjino jedna, dame se ne pita ni za godine ni za kile!
-Mujo protrlja obraz i pokuša drugačije: - Dobro, bona, šta's udaraš ... ajd' ti onda rec' kol'ko grama imaš?

 

Dolazi Ivan s posla, zavali se na kauč i skine cipele pa ispusti uzdah olakšanja: - Uffff ... Marija, noge su mi mrtve umorne ...
-Prolazi Marija s rubljem u rukama, zastane i namršti se: - Kako mirišu, čini mi se da su umrle barem prije tri dana ...

 

Srela se 2 studenta na fakultetu i razgovaraju:
- Jesi se zaposlio?
-Jesam!
- Gdje?
- U jednom mješovitom poduzeću.
- Stvarno, a šta radiš tamo?
- Mješam malter.

Dođe Mujo kući sa posla i k...

Dođe Mujo kući sa posla i kaže Fati:
• Umoran sam, mrzi me da se mazim, 'ajd mi ga samo popuši.
Na to će Fata:
• 'Ajme, umorna sam i ja, 'ajd ga izdrkaj u čašu, pa ću ja ujutro popiti!

Seks nije odgovor! Seks je pit...

Seks nije odgovor! Seks je pitanje. DA je odgovor!

Pričaju dvije komšinice plavuše

Pričaju dve  komšinice  plavuše i jedna kaže:

– “Komšinice, kupiću ti zavese za rođendan.”

– “Zašto?”

– “Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom.”

– “A ja ću tebi kupiti naočare.”

– “Zašto?”

– “Da vidiš da je to tvoj muž.”

 

Sjela baka pokraj djeda i nasm...

Sjela baka pokraj djeda i nasmiješila mu se. Nakon par minuta pita ona njega:
'Reci ti meni - koliko ti imaš godina?'
'93.'
'Uf, pa dobro se držiš - nikad ti ne bih dala.'
'Ma, ne bih ni mogao.'

Koja je razlika između Mo...

Koja je razlika između Monike Levinski i Srba?
Monika ga prvo popuši pa se kurči, a Srbi se prvo kurče pa ga popuše.

- Nisi dovoljno pijan ako može...

- Nisi dovoljno pijan ako možeš ležati na podu bez držanja.

ZAGONETKE :)

- Svi idu jedan jebe? - Svadba!
- Jedan ide svi jebu? - Muž na putu!
- Svi idu jedan najebo? - Sahrana!

Na tenderu o prokopu tunela is...

Na tenderu o prokopu tunela ispod Šar planine koji treba da spaja Albaniju i Makedoniju izabrani su Amerika, Francija i Bosna. Sastali se njihovi pretstavnici na finalni izbor. Makedonac kaze:
- "Da čujemo finalnu ponudu o izvedbi tunela."
Amerikanac:
- "Mi ćemo da počnemo sa makedonske strane, albanci sa njihove i na mestu susreta razmimolaženje ce biti samo deset metara."
Francuzin:
- "Razmimolaženje samo pet metara."
Bosanac:
- "Čujte, nek albanci počnu sa njihove strane mi ćemo sa makedonske, pa ako Bog da da se susretnemo dobro jest, a ako ne onda ćete za iste pare da imate dva tunela."

- U ovoj sobi je nekada ž...

- U ovoj sobi je nekada živio jedan kemičar znanstvenik. - objašnjava gazdarica mladom studentu.
- Sigurno je ova mrlja na plafonu od kemikalija?
- Ne, to je od kemičara.