Vicevi dana za Utorak, 11. Novembar 2014.

Zašto plavuša stavlja novčanik...

Zašto plavuša stavlja novčanik na televizor? - Da program bude bogatiji!

Pokvario se auto plavuši,...

Pokvario se auto plavuši,pa ga odvezla majstoru.Poslije pregleda, pita ona majstora: Šta mu je?
Majstor odgovori:
- Ma neki kratak spoj.-
- A možete li da ga produžite?

Šta je vještačka inteligencija?
Kad se plavuša ofarba u crno.

U noćnom klubu

Šta radi devojčica od 13 godina u noćnom klubu?

Traži mlađu sestru.

 

U zatvor došao policajac da...

U zatvor došao policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike da su jako neposlušni. A on će na to:
- Ne brini, šefe, ko ne sluša ima da leti napolje!

Gdje je posta

Gdje je posta
Perica položio ispit, sav sretan izlazi iz škole i pita ga jedna žena:
- Da li znaš gdje je pošta?
Perica odgovara:
- To znam, pitaj me nešto teže.

Mujo izlazi iz zatvora

Dolazi Mujo kući nakon tri godine zatvora i kad je ušao u dnevnu sobu, ugleda kolijevku s djetetom u njoj, pa zabezeknuto upita:

- Fato, bona, šta je ovo?

Fata odbrusi:

- Dijete, bolan, na šta ti liči?

Mujo se počeše po glavi:

- Pa čije dijete, nesretna bila?

Fata slegne ramenima:

- Pa moje, bolan, a moglo je i tvoje bit' da si bio pošten!

Hoćeš da se igramo silovanja?

On: Hoćeš da se igramo silovanja?
Ona: Ne!
On: Aha! Već smo počeli!

Zašto Šešelj nosi pištolj?

Koja je razlika između hrvatske grčke tragedije?
Za razliku od grčke tragedije koja je zasnovana na mitu, hrvatska je zasnovana na mitu i korupciji.

 

Koja je razlika između političara i lopova?
Političare biramo mi, a lopovi biraju nas.

 

Zašto Šešelj nosi pištolj?
Zato što ne može vevolvev.

Zaposlio se Mujo u granapu i g...

Zaposlio se Mujo u granapu i gazda mu govori kako treba da poveća prodaju preporukama ostalih artikala, te on, kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na primjeru prve musterije.
- "Dobar dan gospođo."
- "Dobar dan."
- "Izvolite, šta ste trebali?"
- "Ja bih jedan Ariel deterdžent."
- "Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj deterdžent preporučujem i Lenor."
- "Oh, hvala gospodine, dobro ste me napomenuli."
Govori gazda Muji:
- "Si vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi skonto kako to ide"?
- "Jesam gazda skonto sam, mogu ja sad sam."
Ulazi mlađahna djevojka na vrata a Mujo će:
- "Dobar dan gospođice, izvolite."
- "Ja bih Always uloške.
- "Da naravno, idu Always uloćci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i stelex."
- "Što će mi stelex?"
- "Pa kad se ne možeš je*at, barem prozore operi!"

Otišla Fata doktoru i ...

Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu.

Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo poživiti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedećih mjesec dana.

Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo:

- Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ.

Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi... Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata pjeva sve u šesnaest... Kaže Mujo:

- E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio!

Slusa Mujo radio kad na radiju...

Slusa Mujo radio kad na radiju čuje:
- "Prekidamo program zbog važnog obavještenja. Pojavili su se vanzemaljci i ukoliko slučajno vidite nešto malo, zeleno, buljavih očiju i ruku do zemlje znajte da ste vidjeli vanzemaljca i ne poduzimajte ništa nego ga samo zapričavajte i neće vam ništa."
I tako krene Mujo da ore njivu, taman sjedne na traktor kad začuje neko suškanje u travi, siđe Mujo s traktora kad ono u travi nešto malo, zeleno, buljavih očiju i ruku do zemlje, pa se Mujo baci na posao i počne zapričavati vanzemaljca:
- "Ja sam Mujo, sad ću da orem, pa ću da sijem, pa ću da žanjem", ništa se ne desi, pa će opet:
- "Ja sam Mujo, sad ću da orem, pa ću da sijem, pa ću da žanjem."
Kad se začu odozdo:
- "Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti mamu j...m."

Kaže zeka zmiji...

Kaže zeka zmiji:
• Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge...
• Ma nema veze, bilo pa prošlo.
• Dobro, evo ruka!

Ulazi Fata u kafanu i pita...

Ulazi Fata u kafanu i pita:
- "Nevina sam, ima li ovde muškarac da me napravi ženom?"
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
- "Evo ti, ispeglaj je!"