Vicevi dana za Utorak, 16. Septembar 2014.

Meda zabranio pušenje tra...

Meda zabranio pušenje trave u šumi. Ide on tako jednom i vidi nešto se dimi iz vode. Gurne on ruku u vodu i izvuče zeku, a zekine oči naduvane, crvene...
●Je li, zeko, jesam li rekao da nema duvanja?
●Džabe, za nas ribice to ne važi!

Turista u Sarajevu

Došao turista u Sarajevo i seo u kafić. Ubrzo dolazi konobar:

• Izvolite?

• Kafu, molim!

• Nema.

• Pa dobro, onda kavu, molim!

• Nema.

• A jednu kahvu, možda?

• Čoveče božji, nema vode!

Kaže Haso: 'Vidi što piše za o...

Kaže Haso: 'Vidi što piše za ovaj film - dva sata smijeha, dva sata zabave, dva sata uzbuđenja.'
Mujo odgovara: 'Ma, tko je dovoljno lud sjediti šest sati u kinu?'

Kako Mujo zna koliko je sati

Uselio se Mujo u novi stan i ode to proslaviti s prijateljima u kafani. Nakon što su se dobro zarakijali, pozove Hasu da mu pokaže kako je uredio stan. Vodi onHasu po stanu, i na kraju uđu u dnevnu sobu, a nasred sobe stoji gong. 
Haso ga upita:

- Bolan Mujo, što će ti gong nasred dnevne sobe?

Mujo se veselo njiše i odgovori sa smiješkom:

- Nije to gong, jarane, to je sat, i to najprecizniji!

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Mujo, ti si pijan 'ko zemlja, kaki crni sat?

Mujo se nasmije i reče:

- Pazi sad!

Odvali Mujo po gongu iz sve snage, kad se s druge strane zida začuje:

- Konjino jedna, šta lupaš, tri i petnaest ujutro je!!! :))

Peričin primjer za slučajnost

Učitelj pita đake:
"Tko zna navesti primjer za slučajnost?"
Iz posljednje klupe se začu Perica:
"Ja znam. Moj tata i mama vjenčali su se istog dana!"

Vuk i lisica

Vuk i lisica
Ide vuk sumom i zali se sam sebi:
- "Ja dosadna zivota, nigdje ovce, nigdje vucice za j***ti.."
Kad u tom momentu ide lija u susret vuku, vuk skoci u grm, i kad lija bi blizu grma on zakokodaka ko kokos.
Lija skoci u grm, vuk je docepa i poslije zavrsenog posla rece:
- "Ja kako je lako doci do p**ke kad znas strani jezik"

Svađaju se dve plavuše: - Zaš...

Svađaju se dve plavuše: - Zašto si spavala s mojim mužem? - Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj! - O, kako si glupa, pa to si mogla mene da pitaš!

Pitali Crnogorca šta bi želeo ...

Pitali Crnogorca šta bi želeo da bude u zagrobnom životu. - Zmija - odgovori on. Zašto? - Pa ležiš, a ideš.

Tvoja kosa plava

>

 

Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici: 'Hoćeš li čuti vic o plavušama?'

Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli:
1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša

Priča li ti se i dalje vic o plavušama?
- Ma jok pa da ga moram pet puta objašnjavat.

Posle partije seksa, upita ...

Posle partije seksa, upita Lala svoju Sosu:
• Je li Soso, jesam li kao dinamit?
A Sosa odgovori:
• Jesi Lalo k'o dinamit, samo ti je fitilj jako mali!

Pristupa srpski državljanin hr...

Pristupa srpski državljanin hrvatskoj graničnoj kontroli i hrvatski mu carinik na engleskom jeziku uzima osobne podatke. Dođe do zanimanja i upita ga:
- "Occupation?".
A Srbin će:
- "No, no, just visit!"

Kaže dečko policajcu...

Kaže dečko policajcu:
- "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!"

Vila reče bračnom pa...

Vila reče bračnom paru:
• Za uzoran brak od 35 godina, ispuniću vam svakom po jednu želju.
• Želim putovanje oko sveta sa svojim najdražim mužićem. - reče žena.
Vila zamahnu svojim štapićem, i ''puf'', dve karte se stvoriše u njenoj ruci. Dođe red i na muža. On razmisli na trenutak i reče:
• Dakle, ovaj trenutak jeste vrlo romantican, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe.
Žena je bila duboko razočarana, ali želja je želja. Vila zamahnu štapićem, i ''puf''... odjednom muž postade star 90 godina.
Pouka priče: Muskarci su možda pokvareni, ali vile su ipak žene.

Dve plavuše putuju autobusom z...

Dve plavuše putuju autobusom za Beograd i pričaju, a Lala prisluškuje razgovor:

• Sinoć mi je bio dečko... Pa smo slušali muziku... Pa me je poljubio u obraz... Pa smo jeli... Pa smo pili sok... Pa smo gledali film... Pa me je mazio...

U neko doba vikne Lala:

• Ta kaži već jedared je l' bilo seksa ili nije! Trebô sam sići tri stanice ranije, a sad ću stići i do Beograda!

- Budimo ljudi bar toliko dugo...

- Budimo ljudi bar toliko dugo sve dok nauka nije otkrila da smo nešto drugo!