Vicevi dana za Sredu, 16. Septembar 2009.

Razgovaraju tri morska psa tko...

Razgovaraju tri morska psa tko je što pojeo ove sezone. Kaže prvi: "Jao, pojeo sam Čeha, nemojte nikad probati. To je sama kost i koža, skoro sam se ugušio." Kaže drugi: "Nije to ništa, da vidite, ja pojeo Nijemca, taj masan u vražju mater. Skočio mi kolesterol, skoro me srce strefilo!" A treći će: "E, ne znate vi šta je muka. Ja pojeo Hercegovca, glava mu šuplja, nisam tri dana mogao zaroniti!"

- ...

- Čujem, Mujo, da si se zaručio?
- Jesam.
- Oprosti što ću te pitati, a jel' ti zaručnica nevina?
- Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije.

Pita sin oca:
- Tata, kada...

Pita sin oca:
- Tata, kada je Zvezda poslednji put bila prvak u košarci?
- Ne znam, sine, moraćeš da pitaš dedu - odgovori mu otac.

Idu Lala i Sosa prugom pa se u...

Idu Lala i Sosa prugom pa se usput popale i rese da vode ljubav na sred pruge. Na vrhuncu uzitka naidje zahuktali voz i jedva uspe da se zaustavi a da ih ne pregazi. Zeleznica povede spor protiv njih zbog ometanja saobracaja. Na sudjenju sudija pita Lalu:
- "Lalo zasto se niste sklonili kada je naisao voz."
Lala odgovori:
- "Gospodine sudija zahuktao se ja, zahuktala se Sosa, zahuktao se voz. Stao je onaj ko je mogao."

Poveo Cigo kravu na pijacu da ...

Poveo Cigo kravu na pijacu da je proda. Kada je prolazio pored policije oni ga zaustave i počnu zajebavati:
- Gdje si krenuo Cigo sa ženom?
Na to im Cigo odgovori:
- Vodim je kod sudije da joj dam razvod braka jer se kurvala sa policijom!!
---------
Za vaše zdravstveno stanje je, bez sumnje, kriv alkohol! – reče ljekar pacijentu.
- Uh, hvala Bogu sada mi je lakše! Znate moja žena tvrdi da sam ja kriv.

Pito Haso Muju...

Pito Haso Muju:
- Bolan Mujo, što tvoje djete spava gore na regalu
A Mujo odgovara:
- Ma svake mi noći djete ispada iz kreveta... a ja ga ne ćujem kad padne...

Odlucio se Mujo baviti malim o...

Odlucio se Mujo baviti malim obrtom, pa otvorio kupleraj. Nakon nekog vremena sretne ga Haso i upita ga kako ide posao. Mujo : -Ne mogu prdnuti od posla!

Doš'o muž s posla i zatiče žen...

Doš'o muž s posla i zatiče ženu kako pakuje kofere.
- Gde si pošla, ženska glavo?
- U Las Vegas.
- Što tamo, ženo?
- Čula sam da tamo može da se dobije i do 400 dolara za ono što ja tebi ovde dajem džabe.
Brže-bolje i muže krene da se pakuje.
- Gde si ti pakuješ, mučeniče?
- Pa, u Las Vegas, isto.
- Što?
- Da vidim to čudo kako ćeš da "preguraš" godinu sa 800 dolara!

Kako vehabije crtaju smajli? Kako vehabije crtaju smajli?
:))))

#vicevi #kratki

Dva tipa razgovaraju o tradici...

Dva tipa razgovaraju o tradiciji i braku, pa jedan kaže:

- Ja nisam imao seks sa svojom suprugom dok se nismo vjenčali, a ti?

Ovaj drugi malo razmisli pa kaže:

- Nisam siguran. Kako se ono zove?

Dve plavuše putuju autobusom z...

Dve plavuše putuju autobusom za Beograd i pričaju, a Lala prisluškuje razgovor:

• Sinoć mi je bio dečko... Pa smo slušali muziku... Pa me je poljubio u obraz... Pa smo jeli... Pa smo pili sok... Pa smo gledali film... Pa me je mazio...

U neko doba vikne Lala:

• Ta kaži već jedared je l' bilo seksa ili nije! Trebô sam sići tri stanice ranije, a sad ću stići i do Beograda!

Danas sam startovao ribu i def...

Danas sam startovao ribu i definitivno je bilo hemije među nama... Upotrebila je suzavac u spreju...

Kaže dečko policajcu...

Kaže dečko policajcu:
- "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!"

Pametan muškarac + pametna žen...

Pametan muškarac + pametna žena = romansa.
Pametan muškarac + glupa žena = afera.
Glup muškarac + glupa žena = dete.
Glup muškarac + pametna žena = shoping!

Vozi čovjek kola. Gluho doba n...

Vozi čovjek kola. Gluho doba noći. Odjednom ispred kola iskoči crveni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola i počne da viče:
- "Jesi li normalan? Šta ćeš na sred puta, mogao sam da te zgazim!"
Crveni patuljak:
- "Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan."
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je neki sendvič i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noć mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoči zeleni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaže:
- "Pa jesi li normalan? Šta ćeš na putu, mogao sam da te zgazim!"
Zeleni patuljak:
- "Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam žedan."
Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je flašu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utišala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoči plavi patuljak. Čovjek jedva zakoči.
Izadje iz kola i pomirljivo kaže:
- "Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Šta još hoćeš?"
Plavi patuljak:
- "Vozačku, saobraćajnu i ličnu kartu molim."

Slatkiši

Slatkiši

Zašto je kolač bolji od muškarca?

- U njemu uživate bez obzira da li je mek ili tvrd.

- Ako ne završite sa njim odmah, možete ga ostaviti za kasnije.

- Savršenog možete naći u svakoj boljoj poslastičarnici.

- Ne morate mu se izvinjavati ako u pola "posla" odustanete od njega.

- Niko vam neće zameriti ako ga jedete na javnom mestu.

- Lakše ga je pokupiti.

- Nikad vam ne dobacuje prostakluke na ulici.

- Nije ljubomoran ako pokupite neki drugi kolač.

- Ne zauzima mnogo mesta u krevetu.

- Nema kompleks veličine

#vicevi

Vic | Stari vic iz arhive viceva dana - Pogledajte ostale viceve za Utorak, 16. Septembar 2008.

• Currently 4.33/10

Rating: 4.3/10 (18)