Vicevi dana za Četvrtak, 16. Septembar 2010.

Upoznaje pandur žensku na ulic...

Upoznaje pandur žensku na ulici i ženska mu kaže: -Drago mi je ja sam Izabela. - Iza čega?

Savjetuje učiteljica:
...

Savjetuje učiteljica:
- Perice, ne treba da se tučeš. Treba da naučiš da uzimaš i da daješ.
- To sam baš i uradio. Dao sam mu šamar i uzeo užinu.
---------
Zaustavi policajac auto i kaže:
- Gospodine, nije dozvoljeno držati psa na prednjem sjedištu.
Vozač mu odgovori:
- Pa to je plišani pas.
- Nije bitna rasa!
---------
Kad je najmanja gužva na raskrsnici?
Kad policajac ode na pauzu.

Idu Lala i Sosa prugom pa se u...

Idu Lala i Sosa prugom pa se usput popale i rese da vode ljubav na sred pruge. Na vrhuncu uzitka naidje zahuktali voz i jedva uspe da se zaustavi a da ih ne pregazi. Zeleznica povede spor protiv njih zbog ometanja saobracaja. Na sudjenju sudija pita Lalu:
- "Lalo zasto se niste sklonili kada je naisao voz."
Lala odgovori:
- "Gospodine sudija zahuktao se ja, zahuktala se Sosa, zahuktao se voz. Stao je onaj ko je mogao."

Diže Srbin Crnogorki noge.
...

Diže Srbin Crnogorki noge.
- "Šta radis", upita ga Crnogorka.
Dižem ti noge da vidim tu jebenu Crnu Goru.
- "Digni malo više", kaže ona: "pa češ vidjeti i usranu Srbiju..."

Odlucio se Mujo baviti malim o...

Odlucio se Mujo baviti malim obrtom, pa otvorio kupleraj. Nakon nekog vremena sretne ga Haso i upita ga kako ide posao. Mujo : -Ne mogu prdnuti od posla!

Vila reče bračnom pa...

Vila reče bračnom paru:
• Za uzoran brak od 35 godina, ispuniću vam svakom po jednu želju.
• Želim putovanje oko sveta sa svojim najdražim mužićem. - reče žena.
Vila zamahnu svojim štapićem, i ''puf'', dve karte se stvoriše u njenoj ruci. Dođe red i na muža. On razmisli na trenutak i reče:
• Dakle, ovaj trenutak jeste vrlo romantican, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe.
Žena je bila duboko razočarana, ali želja je želja. Vila zamahnu štapićem, i ''puf''... odjednom muž postade star 90 godina.
Pouka priče: Muskarci su možda pokvareni, ali vile su ipak žene.

Pristupa srpski državljanin hr...

Pristupa srpski državljanin hrvatskoj graničnoj kontroli i hrvatski mu carinik na engleskom jeziku uzima osobne podatke. Dođe do zanimanja i upita ga:
- "Occupation?".
A Srbin će:
- "No, no, just visit!"

Oženio se Piroćanac, pa kupio ...

Oženio se Piroćanac, pa kupio veliku čokoladu kako bi obradovao suprugu. Odlomi jednu kocku da je posluži, a ostatak pažljivo upakuje govoreći joj:

• Ovo će sačuvamo za decu.

Njoj nešto nije jasno, pa ga pita:

• Čiju decu, dragi?

• Pa našu, draga.

Ona će opet zbunjeno:

• Pa mi gi nemamo.

A on će njoj:

• Će gi imamo.

AFORIZAM: U početku beše reč...

U početku beše reč. Posle smo savladali i ostale borilačke veštine.
Autor aforizma: Pavica Veljović

Kaže dečko policajcu...

Kaže dečko policajcu:
- "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!"

Dve plavuše putuju autobusom z...

Dve plavuše putuju autobusom za Beograd i pričaju, a Lala prisluškuje razgovor:

• Sinoć mi je bio dečko... Pa smo slušali muziku... Pa me je poljubio u obraz... Pa smo jeli... Pa smo pili sok... Pa smo gledali film... Pa me je mazio...

U neko doba vikne Lala:

• Ta kaži već jedared je l' bilo seksa ili nije! Trebô sam sići tri stanice ranije, a sad ću stići i do Beograda!

Idu Lala i Sosa prugom pa se u...

Idu Lala i Sosa prugom pa se usput popale i rese da vode ljubav na sred pruge. Na vrhuncu uzitka naidje zahuktali voz i jedva uspe da se zaustavi a da ih ne pregazi. Zeleznica povede spor protiv njih zbog ometanja saobracaja. Na sudjenju sudija pita Lalu:
- "Lalo zasto se niste sklonili kada je naisao voz."
Lala odgovori:
- "Gospodine sudija zahuktao se ja, zahuktala se Sosa, zahuktao se voz. Stao je onaj ko je mogao."

Pametan muškarac + pametna žen...

Pametan muškarac + pametna žena = romansa.
Pametan muškarac + glupa žena = afera.
Glup muškarac + glupa žena = dete.
Glup muškarac + pametna žena = shoping!

Dva tipa razgovaraju o tradici...

Dva tipa razgovaraju o tradiciji i braku, pa jedan kaže:

- Ja nisam imao seks sa svojom suprugom dok se nismo vjenčali, a ti?

Ovaj drugi malo razmisli pa kaže:

- Nisam siguran. Kako se ono zove?