Vicevi dana za Četvrtak, 21. Avgust 2014.

Zaustavio policajac plavušu i ...

Zaustavio policajac plavušu i traži je vozačku dozvolu. Plavuša odgovara: 'Što sad? Jučer ste mi je uzeli, a danas me opet tražite da je pokažem!'

Mijenjam debelog tatu za tatu ...

Mijenjam debelog tatu za tatu sa debelim vezama.
Šifra: svršeni student

Kaže sin tati:
●Tata, ja sam gladan.
●Izdrži još malo, sine, sad ćemo stići kući. Šta ćeš da jedeš? Kod kuće ima: čajne kobasice, sira, luka i kajmaka.
●Poješću deset parčića hleba s kajmakom.
●Ako toliko pojedeš, odmah te vodim na picu.

Došao Mujo u Nemačku i otišao ...

Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli. Šef mu pokazuje mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica. Mujo će na to: - Ima l' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik? Mesar mu odgovori: - To je samo tvoj tata mogao...

Ljubomorni Mujo

Došo Mujo s puškom u kafanu.

- Ko mi j… Fatu!

Odgovara neki starac:

- Nemaš ti jarane toliko metaka!

Plavuša i cigarete

Došla plavuša kod liječnika, sjedne, prekriži noge i počne se žaliti:

- Doktore, pomozite, imam jedan velik problem ...

Doktor se nagne naprijed i sa zanimanjem je upita:

- Recite, što vas muči?

Plavuša se požali:

- Jednostavno si ne mogu pomoći ... kad vidim nekoga da pali cigaretu, odmah poželim seks ...

Doktor se uvali u stolac, izvuče cigaretu i reče:

- Samo vi nastavite .... nadam se da vam ne smeta ako ja zapalim jednu ...

Puz

Puz
Ide Crnogorac ulicom i najednom se okrene izvadi pistolj i ubije puza. Sakupio se narod da vidi sta je bilo i pita ga netko:
- "Pa sto ubi puza?"
Crnogorac:
- "Ma on ti mene od Cetinja prati"

Šta je zajedničko ženi i živoj...

Šta je zajedničko ženi i živoj ogradi? Obe moraš da krešeš svaki dan da ne bi prešle kod komšije.

- Zašto se na stadionima više ...

- Zašto se na stadionima više ne rade valovi?
- Zato jer su se dvije plavuše utopile...

Ulazi nastavnica u razred drže...

Ulazi nastavnica u razred držeci pismene zadatke i ljutito kaže:
- "Sram vas bilo, deco! Ja vam zadajem temu "Slavne žene sveta" a vi mi tamo pišete o Ceci i nekakvoj Ledi Gaga! Kako se nijedan nije setio da piše recimo o...Mariji Kiri!?!"
Na to se deca uzvrpolje, pogledavaju i počnu da se smeju.
- "Vama je sad i smešno, sram vas bilo!"
Na to se jedan učenik odvaži, ustane i kaže:
- "Nastavnice, ne zove se Marija Kiri, nego Maraja Keri!"

U Birou za zapošljavanje:
-...

U Birou za zapošljavanje:
-Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro dece.
Službenik sleže ramenima i mirno pita:
-A osim toga, šta jos znate da radite?

Ode pijanica u kafanu i kaže k...

Ode pijanica u kafanu i kaže konobaru:
- Ja samo jednu i odmah idem.
Konobar će na to:
- Ne služimo pijane goste.
Pijanica pet šest koraka napravi, nazad, naprijed, kad opet on:
- Ja samo jednu i odmah idem.
Konobar ponovo:
- Ne služimo pijane goste.
Pijanica opet izađe, i evo opet njega:
- Ja samo jednu i idem.
Konobar opet:
- Ne služimo pijane goste.
A pijanica kaže konobaru:
- Je l` mogu nešto da te pitam?
Konobar kaže:
- Može!?
- Dobro, je li ima neka kafana gdje ti ne radiš?

Kupio policajac digitalni sat,...

Kupio policajac digitalni sat, i ide ulicom, kada ga čovjek upita da mu kaže koliko je sati.
Policajac se pravi lud, i nastavi dalje, ali čovek opet pita koliko je sati. Ovaj
opet ništa.
- Pa, čovječe, možeš li mi reći koliko je sati?
- Ma rekao bih ti kada bih znao koliko je 9 podijeljeno sa 45.
---------
Đetić došao kasno kući i ujutro ga žena pita:
- Kad ti ono noćas dođe?
- A neđe oko deset sati.
- E nemoj lagati kad je sat samo jednom otkuca!
- Što je jadna, oćeš li i nulu da ti kuca!!!