|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Petak, 22. Avgust 2014.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Petak, 22. Avgust 2014. |
Došao jedan čovjek P...
Došao jedan čovjek Piroćancu u goste. Da bi ispao dobar domaćin, Piroćanac iznese flašu rakije na sto da posluži gosta. Gost se uhvati za flašu, a Piroćanac će njemu:●Moje je samo pola flaše, a pola je tatkovo.
●Pa, dobro - kaže gost. Ajde da pijemo tvoju polovinu.
●Da, ali moja je donja polovina - odgovori Piroćanac.
Gleda gost, gleda, pa kaže:
●Daj da stavimo neku cjevčicu, pa da pijemo direktno iz tvoje polovine.
●E, al' ne da tatko da se prolazi kroz njegovo.
Smešni video dana - Padovi, padovi, padovi ...
Halo, mačkice. Imam praznu gaj...
Halo, mačkice. Imam praznu gajbu!!! Uzeo sam bocu vina, dođi da radimo neke zanjinljive stvari... Halo, ovde je mačkicin tata. Mačkica je otisla u (nastavak)
Ivica u školi
Pita učiteljica Ivicu:
‘Ivice, koliko znaš o Platonu?'
Ivica:
‘Isto koliko i Platon o meni!
Kako je Mujo zaradio masnicu
Sjedi Mujo u kafani i pije pivo, kad naleti Haso i krene prema njegovom stolu. Zastane Haso, pogleda začuđeno Muju i upita:
- Jarane, šta bi, o'klen ti tol'ka masnica na oku?
Mujo odmahne rukom:
- Ma goni ga, jarane, potuk'o sam se ...
Haso znatiželjno privuče stolac:
- A što si se tuk'o?
Mujo slegne ramenima:
- A zbog cure, jarane ....
Haso se nasmije pa upita:
- Pa dobro, s kim si se to potuk'o zbog cure?
Mujo uzdahne:
- Pa sa svojom Fatom ....
Kung-fu rakija
Peče Štef rakiju. Dođe k njemu susjed pogledati kako ide i pita:
- Jel' jaka rakija? Kak baca?
Štef odgovara:
- Baca, baca. Tatu smo našli prek plota, a dedu još tražimo...
Zadovoljna zena
Zadovoljna zenaŠta zaključuješ kada uđeš u stan, a dočeka te nasmejana i zadovoljna žena?
- Da si pogriješio vrata :))
Posle par dana novogodišnjeg l...
Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz. Kaže Srbin: - Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice! Kaže Hrvat: - On je iz Zagreba, vidite mu boje - crvena i bela kao šahovnica. Crnogorac će na to: - Nije tačno, on je iz Podgorice - jedan dan u godini radi, a svima deli poklone.Zašto su Srbi prestali igrati ...
Zašto su Srbi prestali igrati šah?- kralj i kraljica u Londonu
- topovi na Kosovu
- konji u Haagu
- a Šahovnica u Hrvatskoj
Uci majka ajkula sina ajkulu k...
Uci majka ajkula sina ajkulu kako da pojede čoveka u moru. - "Kad nanjušiš čoveka na 1km roni ka njemu i na oko 500m izroni da ti vidi peraje i tako kruži 15 minuta. Zatim ponovo zaroni i ne pojavljuj se 10 minuta. Onda na oko 50m ponovo izroni da ti vidi peraje o opet kruži 15 minuta. Opet zaroni i nakon 10 minuta na oko 30 metara izroni svom snagom i skoči u vazduh da vidi koliko si velik. Opet zaroni i ne pojavljuj se 15 minuta. Zatim na 10m od njega izroni da ti vidi glavu i otvorene čeljusti. Zatim zaroni i nakon 10 minuta usmeri se na njega i pojedi ga."
- "Ali mama, pa to je posao više od jednog sata, umreću gladan, a on i onako ne može da se brani, što da ga odmah ne pojedem?"
- "Pa ako ti ne smeta da ga jedeš sa govnima, možeš i odmah da ga pojedeš."
Otišao mali spermić na obuku k...
Otišao mali spermić na obuku kod velikog, iskusnog spermića. Pita mali spermić šta treba da radi.Veliki spermić mu dade savet:
- Kada dodje erupcija, ti počni da trčiš i trči što brže sve dok ne stignes do neke crne tvari. Kad stigneš, upitaj je da li je ona jajasce, i ako kaže da jeste ti udji unutra.
Dodje jednom do erupcije i mali spermić poče da trči kad dodje do neke crne tvari, upita je:
- Jesi li ti jajašce?
- Ne, ja sam karijes.
Mujo i zlatna ribica
Uhvatio Mujo ponovno zlatnu ribicu.
I, naravno, kaže mu ribica: - Pusti me, pusti me moloim te, ispunit ću ti tri želje!
Mujo će nato bez okolišanja: - Hoću novog Audija Q7!
- Dobro, kaže ribica, - 'oćeš na kredit ili na lizing?
Na to će Mujo: - 'oćeš ti na ulje ili na mast???