Vicevi dana za Utorak, 3. Jun 2014.

Naleteo kamiondžija na prostit...

Naleteo kamiondžija na prostitutku i ona mu reče: - Radim sve za 50 evra. On će na to: - Ajde onda sa mnom da utovarimo cigle.

Pričaju dvije plavuš...

Pričaju dvije plavuše;
- Čujem da si pala vozački ispit?!
- A jesam...
- Pa kako?
- Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku piše 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste...
- A joj, mora da si pogrešno brojala.

Kakav je osećaj biti na TV-u!

Dođe plavuša u posetu drugoj plavuši i ono vidi ona sedi na televizoru pa je upita:
• Je li bre Zorka, što sediš na televizoru?
Na to će ova druga:
• Pa uvek sam želela da vidim kakav je osećaj biti na TV-u!

Chuck Norris je udario kiklopa...

Chuck Norris je udario kiklopa među oči.

Plavuše i Hamlet

Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.

- Za Hamleta? - pita blagajnica

- Ne, za nas dvije! 

Kako će Mujo doživjeti 120 godina

Došao Mujo kod doktora i nakon pregleda ga pita:

- Slušaj, doktore, kako b' ja mog'o doživit' 120 godina?

Doktor zavrti glavom:

- Ha, Mujo, ima načina, al daj da te prvo nešto pitam ... jel' pušiš?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, nikad ni jednu zapalio.

Doktor nastavlja:

- A jel' piješ?

Mujo opet odmahuje:

- Jok, ne volim ni alkohol ni kafane ...

Doktor će dalje:

- A jedeš li roštilj, masnu začinjenu 'ranu, masne pite i to?

Mujo nastavi odmahivati:

- Ma jok, ja samo ribu i povrće jedem ..

Doktor već lagano živčano upita:

- A jel' žene ganjaš, gledaš utakmice?

Mujo odmahne glavom:

- Ni to, moj doktore ...

Doktor na kraju živčano ispali:

- Pa šta'š onda živit' 120 godina!?

Pita učiteljica đaka Piroćanca...

Pita učiteljica đaka Piroćanca: - Ako imaš pet jabuka i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati? - Pet!

Nakon operacije grudi pita dok...

Nakon operacije grudi pita doktor pacijentkinju: I jeste li zadovoljni sa veličinom? Da doktore ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči. Nema problema, sestro pokaži gospođi (nastavak)

Čarobna Tableta

>

 Lali nije mogao da se digne, pa otišao kod doktoratraži pomoć.
Doktor mu dade čarobnu tabletu i savjet:

- "Popij tabletu i kad kažeš "HOP" on će se dići, ali pazi kad kažeš "PST" on će pasti."

Lala popije tabletu i otrči kući da razveseli ženu. S vrata joj viknu:
- "Dođi Soso, skidaj gaće, sad ću da te karam!"

A Sosa odgovori:
- "Pssst! Probudićeš djecu."

 

Bildanje

Bildanje
- Kako hakeri bildaju?
- Dižu windowse.

Pravilno

Pita jedna plavusa drugu: - Kaj mislis, kak' se pravilno veli, Irak ili Iran?

Došao mali spermić kod veli...

Došao mali spermić kod velikog spermića na obuku. Veliki spermić mu reče:
• Kad ulaziš, prvo pitaj da li je to jajašce, pa onda uđi ako kaže da jeste.
I dođe mali spermić i upita da li je to jajašce, kad nešto odgovori:
• Ne, ovde karijes!

Kupila žena ormar i dođe majst...

Kupila žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sklapanje, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se rasturi na delove. Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Posle nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici:

• Ja ću sad ući u ovaj ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava.

Tako i uradi.
Posle nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga.
Spazi čoveka u njemu i zaprepašćeno reče:

• Šta ti, čoveče, radiš tu?

Majstor iz ormara odgovara:

• Znaš šta, udri me odmah, jer ako ti kažem da čekam tramvaj, sigurno mi nećeš verovati...

Mujo, negdje na ratištu, nađe ...

Mujo, negdje na ratištu, nađe neku prašnjavu, staru lampu. Protrlja je rukavom, čisto da je malo očisti, a iz nje izađe duh!
- Oj, gospodaru, reci svoju želju i ja ću ti je ispuniti!
- Čekaj bre, kako to, jednu želju, čitao sam ja to, treba tri želje!
- E, žao mi je, sada imaš samo jednu.
- Dobro, ček malo, da razmislim. Gledaj `vako, ova naša situacija, ovo više ne može, da se izdrži. Ajde ti zaustavi ovaj rat i napravi dobro granice tako, da se niko ne buni.
Gleda duh mape, gleda, gleda...
- Znaš šta, ovo je bre mnogo komplikovano. Imaš li ti neku rezervnu želju, ovo je ipak za političare.
- Hmmmm... Znaš šta, moja je Fata mnogo ružna žena, ajde napravi je najljepšom ženom na svijetu.
- Gdje ti je ta tvoja Fata, da je vidim.
- Eno je tamo.
Gleda duh Fatu, gleda, gleda... pa reče:
- Daj ovamo te mape...

Zašto nema seksa kod državni...

- Zašto nema seksa kod državnih službenika?
- Sve rodbina!

Prodajem kuću na klizištu, nij...

Prodajem kuću na klizištu, nije puno prešla.

U nekom zatvoru došao nov...

U nekom zatvoru došao novi policajac raditi kao čuvar. Upravnik ga upozorava o neposlušnosti zatvorenika. Na to će policajac:

- Ma nema problema šefe, tko ne sluša, ima da leti napolje!