|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi dana za Ponedeljak, 2. Jun 2014.
| Smešni vicevi, smešna slika dana i smešan video dana za Ponedeljak, 2. Jun 2014. |
Ulazi u kafanu crnac sa ogromn...
Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu. - Gde si nabavio to čudo - upita ga konobar. - U Africi, ima ih na milione - odgovori papagaj.#vicevi #kratki
Nakon što su umrli svi lj...
Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa. Pojavio se Bog i reče:- Hoću da se svi muškarci organizuju u dvije kolone. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve postroje pred Sv. Petrom.
Muškarci se razvrstaše. Kolona podređenih muškaraca bila je na kilometre duga, a u koloni muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan. Bog reče: - Vas podređene bi trebalo biti sramota! Stvorio sam vas da budete glave porodica, razočarali ste me! Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja, učite od njega!
Pa se okrene onom jednom:
- Reci mi, sine moj, kako ti je uspJelo da si jedini u toj koloni?
Muškarac odgovori:
- Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.
#vicevi
Smešni video dana - Kako se NE otvara boca šampanjca mačem
Dečko: 'Ti si najljepša i najb...
Dečko: 'Ti si najljepša i najbolja djevojka koju sam ikad upoznao.'Djevojka: 'Ma daj, to govoriš samo da bi me odveo u krevet.'
Dečko: 'A još si i pametna!'
#vicevi #kratki
Mujo policajac i Jehovini svjedoci
Stoji Mujo policajac na cesti i rutinski zaustavlja aute zbog kontrole, pa zaustavi bus pun ljudi. Uđe on unutra, vidi da piše specijalna vožnja pa pita lika za volanom:
- Jel', bolan, šta je ovo, kak'a je to specijalna vožnja?
Vozač mu odgovori:
- A pust', bolan, vozam pun bus Jehovinih svjedoka ...
Dođe mu vođa puta, ponovi istu priču i da mu listu putnika. Mujo pregleda imena, vrati mu popis i reče:
- Ufff, taj Jehova mora da je nešto gadno zasr'o kad ima 'vol'ko svjedoka!
Plavuša u kabini
Plavuša u kabini trgovine isprobava odjeću, pogleda se u ogledalo i kaže:
- Vidi, imam sestru blizanku!
#vicevi #kratki
Bila dva Piroćanca u restoranu...
Bila dva Piroćanca u restoranu. Konobar ih upita šta žele i oni prvo naruče supu. Tek što su počeli da jedu, jedan Piroćanac nađe muvu u supi. Pozove on konobara i kaže mu šta je našao. Konobar krene da se izvinjava i da nalazi opravdanja. Piroćanac ipak kaže da je sve u redu, ali ga zamoli da se to ne ponovi. Pojedu oni supu pa naruče pilav. Konobar im donese pilav i samo što je otišao Piroćanci pronađu muvu i u pilavu. Tu im pukne film, pozovu gazdu restorana pa počnu da se svađaju... Na kraju gazda kaže da ručak ide na račun kuće. Piroćancima se svidi ta ideja pa pristanu. Izađu oni iz restorana, a jedan od njih izvadi plišanu kutijicu, pogleda unutra, pa reče:- Ostala nam je još jedna muva, možemo da odemo nekud na kafu!
#vicevi
Dobila sam takav grip, da to n...
Dobila sam takav grip, da to nije normalno. Temeratura, zapušen nos, glava boli, grlo peče... Kaže mi moja baka: Sine, za to je najbolji lek zrno bibera. Ja u čudu: Kakvo zrno bibera bako? Baka: E pa (nastavak)#vicevi
Ljubavna priča
>
Pita govno jabuku:
Hoćeš li se udati za mene?
A jabuka će na to:
Fuj! Bljak! Neću, ti smrdiš!
Dođe čovjek i pojede jabuku, a govno će:
Čekat ću te mala na dnu kanala!
#vicevi
Dolazi Mujo pijan u kafanu i n...
Dolazi Mujo pijan u kafanu i naručuje:- "Konobar, hik! Može jedan konjak sa hik...kiselom?"
Kaže mu konobar:
- "Ne može, jer ne služimo pijane goste."
Ništa. Mujo izađe. Nakon dvije minute opet ulazi Mujo.
- "Konobar, hik... Može jedan konjak sa hik...kiselom?"
Kaže mu konobar:
- "Čovječe, rekao sam ti da ne služimo pijane goste."
Ode Mujo. Opet, nakon dvije minute ulazi i traži:
- "Konobar, hik...Može jedan konjak sa hik...kiselom ?"
Veli mu konobar:
- "Pa, rekao sam ti da ne služimo pijane goste. Šta si dosadan?"
Kaze Mujo njemu:
- "A jel mogu hik....ja tebe da nesto pitam?"
Veli konobar:
- "Pitaj."
- "A jel ima hik...neka kafana ovdje u gradu gdje hik ...ti ne radis?"
#vicevi #bosanci
Vrlo zgodna plavuša, blizu čet...
Vrlo zgodna plavuša, blizu četrdesetoj, već trideseti put preplivava olimpijski bazen po dužini, bez vidljivih znakova umora. Kada je najzad izašla iz vode, saleću je svi prisutni muškarci:• Gospođo, kako to da ste u stanju ovako puno plivati?
• Sve je to stvar prakse. Od svoje sedamnaeste godine bila sam kurva u Veneciji...
#vicevi #plavuše
Došao komandir i izveo 13 ljud...
Došao komandir i izveo 13 ljudi koji se kandiduju za policajca. Pita on njih da mu nabroje nekoliko vrsta automobila. Dođe on do prvog i pita ga. Kaže njemu policajac:- "Jaguar", a ovaj drugi nije dobro čuo pa reče:
- "Februar", treci reče:
- "Mart"... Dođoše oni do dvanaestog, a on reče:
- "Decembar."
Sad, šta će da uradi trinaesti jer samo u godini ima dvanaest mjeseci. Razmišlja on, razmišlja kad ispruži ruku i reče:
- "Sretna Nova godina."
#vicevi #panduri
Zašto je Dinamo najreligi...
Zašto je Dinamo najreligiozniji klub?=> U korizmi se odrekao i kupa i prvenstva.
#vicevi #kratki